Pseudo-vriendschap: hoe bepaal je wie niet echt je vriend is?

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

Het gebeurt zo dat je jarenlang bevriend bent met een persoon, veel tijd aan hem besteedt, geheimen deelt, hem in je huis laat, maar je ervaart constant een soort ongemak dat je niet eens aan jezelf kunt uitleggen. Alles lijkt in orde te zijn: hij (of zij) noemt je zijn vriend en staat zelfs klaar om te helpen bij de eerste oproep, maar soms wil je van hem weglopen, niet bellen, niet ontmoeten en over het algemeen doen alsof je niet bekend bent. Dit zijn allemaal signalen dat de persoon die je vroeger als een vriend beschouwde misschien slechts een pseudo-vriend is. Simpel gezegd, niet echt.

Het lijkt erop, wat voor soort persoon met een nuchtere geest en gezond geheugen zou jarenlang met een ander communiceren als hij niet op zijn minst de minste genegenheid voor hem voelt? Dat klopt, geen. Maar gehechtheid kan anders zijn: vriendschap in een ideale voorstelling houdt in dat noch de een noch de ander voordelen zoekt in het communiceren met een vriend, geen egoïstische motieven heeft, en voor pseudo-vriendschap is het voldoende om "gemakkelijk te settelen", te ontvangen van een persoon wat je nodig hebt, en noem jezelf trots zijn vriend. Ook een soort genegenheid.

Mensen als parasieten versmelten letterlijk met ons, trekken bepaalde emoties uit ons, doen zich gelden ten koste van ons, brengen tijd met ons door als ze zich vervelen, maar zijn geen echte vrienden.

En dat willen we nog steeds niet toegeven aan onszelf, ook al voelen we dat er iets mis is. We vinden een excuus voor bepaalde acties, we troosten onszelf dat "niemand zonder zonde is", we zijn bang iemand te beledigen en tolereren, terwijl de zogenaamde vriend misbruik maakt van ons onvermogen om het kaf van het koren te scheiden, namelijk, vriendschap van pseudo-vriendschap. Bovendien zijn we bang voor eenzaamheid, en daarom onderdrukken we het ongemak dat ontstaat bij het communiceren met deze of gene persoon, gewoon om hem niet van onszelf weg te duwen en niet alleen gelaten te worden.

Kijk eens, misschien, en in uw omgeving is er iemand die u ten onrechte als een geliefde beschouwt, die u oprecht behandelt. Er zijn een aantal tekens die u zullen helpen bepalen welke van uw vrienden nep is.

IN VREUGDE, maar NIET IN DE BERG

Een echte vriend of vriendin is bijna een echtgenoot die, idealiter, naast je zou moeten staan in verdriet en in vreugde, steun en hulp in moeilijke situaties. Als degene die je als een naaste beschouwt echter alleen zo is als je je goed voelt, en in moeilijke situaties ergens verdwijnt, dan zou je moeten denken - is dit een vriend? Het blijkt zo'n soort "weekendpapa": hoe plezier te hebben en plezier te hebben - hij is daar, maar hoe te ondersteunen en te helpen - er zijn veel dingen te doen, problemen en in het algemeen: "Ik zou blij dat ik er nu ben, maar begrijp je, ik heb een hamster ziek geworden."

Demonstratie van je eigen superioriteit

Een pseudo-vriend die alleen maar constante bevestiging van jou nodig heeft dat hij in alle opzichten veel beter is, zal zich elke dag oprollen en je gevoel van eigenwaarde verlagen.

Iemand die echt een vriend is, die niet alleen zijn superioriteit laat zien, hij zal zelfs niet met je concurreren. En een pseudo-vriend die alleen maar constante bevestiging van jou nodig heeft dat hij in alle opzichten veel beter is, zal blijven rondkruipen, dag na dag je zelfrespect verlagen. Misschien heb je zelf niet gemerkt hoe je zo iemand in je ziel toelaat, hoe je jezelf bekritiseert, hoe je wacht op zijn goedkeuring, als je iets zegt of doet, hoe je hem probeert te evenaren en voelen, om het uit te drukken mild, onaantrekkelijk tegen zijn achtergrond … Hoe het ook zij, maar zulke communicatie maakt je niet gelukkig, dus werk aan je zelfvertrouwen, of verbreek de onnodige verbinding. Hoewel het laatste niet logisch is zonder het eerste: het is zeer waarschijnlijk dat je bij je volgende "vriend" hetzelfde scenario herhaalt.

Hun verlangen is de wet, de jouwe is een bevlieging

Sommige pseudo-vrienden negeren je mening volledig en doen alleen wat ze willen, zelfs als het jullie allebei aangaat.

Sommige pseudo-vrienden negeren je mening volledig en doen alleen wat ze willen, zelfs als het jullie allebei aangaat. "Vriend" omdat je naar een coffeeshop gaat en je droomt van een normale maaltijd? Het maakt niet uit of je naar de coffeeshop gaat, want hij zal nog steeds de woorden vinden die je zullen overtuigen om een kopje koffie te drinken. Wat betreft een uitgebreid diner … Nou, niets, dan op de een of andere manier. Je verlangens worden alleen als een bevlieging gezien, wat betekent dat ze kunnen worden verplaatst, zodat er ruimte ontstaat voor wat 'echt belangrijk' is. Als je merkt hoe je af en toe handelt naar je eigen "wil" en "moet" in naam van andermans "wil", en hij op zijn beurt niet eens denkt, althans soms, om aan jou toe te geven, dan zijn de meeste waarschijnlijk is deze persoon een pseudo-vriend.

Beloftes houden? Nee, ik heb het niet gehoord

Je hebt een vriend gevraagd om je op het station te ontmoeten, omdat je veel dingen bij je hebt en er niemand anders is om naar toe te gaan. De vriend beloofde onder ede dat hij zeker op het juiste moment op het podium zou zijn, maar … hij vergat het en kwam niet. Is dit de norm voor uw relatie? Neem dan de tijd om deze persoon een vriend te noemen. Misschien heeft hij natuurlijk geheugenproblemen, maar in dit geval moet hij ook alles vergeten wat je hem belooft. Anders gebruikt hij je gewoon en wil hij er niets voor teruggeven. Het gevaar van communiceren met zo'n onnodig persoon is dat je ervan uitgaat dat er helemaal geen mensen in de buurt zijn om op te vertrouwen. Maar dit is helemaal niet het geval. Dus is het de moeite waard om aanstoot te nemen aan de hele wereld vanwege één pseudo-vriend?

Natalya Crayer, een expert en consultant psycholoog, merkt op:

In ieder van ons is er een klein kind dat wacht tot de grote Ander in zijn leven komt en al zijn verlangens, zichtbaar en onzichtbaar, bevredigt. En dan is er echt een ontmoeting en ga je, vol verwachtingen, een relatie aan. En als die Ander ons verlangen vervulde en daarmee getuigde van zijn bepaalde houding ten opzichte van ons, ervaren we plezier. En als ik het niet raadde, als ik op dat moment met mezelf bezig was, ik het niet wist, ik het niet hoorde, dan beginnen we onaangename gevoelens te ervaren. Zo is het ook in vriendschap: het is belangrijk om in een relatie de balans te kunnen bewaren, je moet zowel kunnen nemen als geven.