Vibrator beoordelingen

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

"In dit leven moet je alles proberen", zei ik tegen mezelf en bestelde een vibrator op internet. Ik ben tenslotte een volwassen meisje en ben zelf verantwoordelijk voor mijn orgasme. Ik stelde me voor hoe ik "techno-masturbatie" met hem zou doen als mijn man voor een andere zakenreis vertrekt. Ben je in Peter, schat? Bon reis, schat. En zijzelf naar Mars, om een nieuwe planeet te ontdekken in het universum van haar seksualiteit…

Dinsdag is de vibrator aangekomen. Direct aan het werk. Wat kan ik doen, ik ben een volwassen meisje, doordeweeks werk ik. En de seksshop is, zoals elke burgerwinkel, elke dag open van 10 tot 19 uur, behalve op zaterdag en zondag. Over het algemeen is dit een beetje dwaas, mensen zijn tenslotte verbaasd over de problemen van hun … eh-uh … seksuele vrije tijd, hetzij 's avonds of in het weekend, in korte pauzes tussen werk en goed slapen. Nee, natuurlijk zijn er extreme mensen die DIT midden in hun werkdag doen, zeker als er: een afsluitbare kast is; het object van plotselinge passie, hij is ook een collega. Of huisvrouwen die hun huwelijksplicht vervullen zonder de omhelzing van Morpheus te verlaten. Uit de serie "Lieveling, schnitzels in de koelkast, borsjt op het fornuis, laten we seks hebben - niet wakker worden". Het gaat niet om hen. De gemiddelde meerderheid beleeft toch passie in hun vrije tijd van het werk… Dan hebben ze speeltjes uit een seksshop nodig.

Dus dinsdag: de koerier komt, ze bellen me bij de receptie. De jongen bleek snel van begrip en riep niet naar het hele kantoor: "Meisje, meid, hier is je vibrator, zoals je vroeg met een mondstuk voor het stimuleren van de clitoris, ik zal je laten zien hoe het werkt." Hij overhandigde me stilletjes iets in een doos, gewikkeld in inpakpapier, erg vergelijkbaar met die waarin in de Sovjettijd een doktersworst in een supermarkt werd verpakt. Zwijgend nam hij het geld aan, draaide zich om en vertrok. Hmm, kan hij doofstom zijn? Misschien is dit zo'n marketingtruc? Zeg, kijk eens hoe tactvol we zijn, en als je bij ons een pompje voor penisvergroting of slipje met een gat in de bodem bestelt, zorg er dan voor dat onze koerier je niet in verlegenheid brengt met een ongepaste vraag. Op de een of andere manier wachtten me in de nabije toekomst verschillende onverwachte ontdekkingen …

Eerste ontdekking: hij is levenloos

Natuurlijk had niemand verwacht dat de vibrator 's ochtends mijn voorhoofd zou kussen of koffie zou zetten, maar niet in dezelfde mate. Ik nam het in de hand en dacht aan alles behalve seks. Dat hij zo … eh … flexibel is, dat ze gewoon iets willen kraken, nou ja, bijvoorbeeld, uit alle macht op tafel, of noten slaan, vlees slaan. Of het zou heel grappig zijn om er twee te gebruiken in plaats van drumsticks. Hee-hee … Nadat ik mezelf probeerde af te leiden van zulke onerotische fantasieën, begon ik na te denken over alle tederheid die optreedt tussen seksueel volwassen individuen van het andere geslacht. En om mijn bedoelingen kracht bij te zetten, heb ik een bijbehorend filmpje opgenomen.

Tweede ontdekking: hij heeft het koud

En ik ben een heel gevoelig meisje, voor mij is een condoom al een test, waaruit ik zelden als overwinnaar tevoorschijn kom. Met andere woorden, wil je weten hoe ik artistiek een orgasme fake? Heb seks met me in een condoom. En hier is het dan… Siliconen, roze, als speelgoed uit een Barbiehuis, alleen oh-oh-oh-heel groot… Ik herinnerde me dat de annotatie op het apparaat zegt dat een vibrator was gemaakt van een speciaal materiaal van welke kleding voor Amerikaanse astronauten wordt gemaakt, cybersilicone genoemd. Ze beloofden dat het warm blijft en … dat … niet te onderscheiden is van het heden. Dit is waar! Aangezien de vibrator koud is, houdt hij zijn warmte perfect vast. Of misschien moet je er voor gebruik op blazen, het in je handen opwarmen, er kokend water overheen gieten? Het is noodzakelijk om te waarschuwen!

Derde ontdekking: het is groot

Hier heb ik natuurlijk zelf schuld aan. Ogen vlamden op. Oh-oh-oh, 20 cm, de droom van elk meisje, zelfs degene die gelooft dat maat niet belangrijk is. Ik geloof ook dat maat in seks een secundair probleem is, maar hier is het een andere zaak, hier word je niet op het voorhoofd gekust of op de rug geaaid. De naakte feiten blijven: 20 cm lang en 5 centimeter in diameter. Over het algemeen is het probleem aantal keren: om het je in te voeren, en dit is echt een probleem. Probleem nummer twee: stap terug van gedachten over de gevoelens van een 14-jarige maagd die het slachtoffer werd van een verkrachter met een enorme lul, en stem af op gedachten van plezier. Het is leuk, leuk, leuk … Lang leve auto-training!

Ontdekking vier: hij is luidruchtig

Het is obsceen lawaaierig! In termen van de intensiteit van het gezoem, zal het niet alleen de epilator een voorsprong geven, maar ook de stofzuiger. En, belangrijker nog, het zoemt zo walgelijk, alsof het spottend is: nou, nou, kom op, laten we eens kijken hoe je het doet met zo'n soundtrack.

Vijfde ontdekking: hij voelt zich niet op zijn gemak

Je houdt hem vast met je hand … Je kunt niet ontspannen, noch comfortabeler gaan liggen. Maar als we deze verandering van houding, waarbij de een meer beperkt is dan de ander, beschouwen als oefening, waarom niet, voila, een nieuwe soort - fitness-erotica. Aangezien je zelf de leiding hebt over het proces, voelt het alsof je jezelf onderwerpt aan een soort medische procedure, alsof je een klysma doet: ingebracht, gewacht, eruit getrokken. Alleen naar een andere plek. Ik vraag me af waarom dergelijke associaties niet ontstaan tijdens masturbatie? Misschien omdat je handen niet rammelen?

Ontdekking zes: het is voor echte seks

Dat wil zeggen, als de vibrator als derde wordt "opgenomen" in het liefdesspel tussen een man en een vrouw, dan wordt het niet eens overbodig. Stel je voor ochtend. Deurbel. Op de stoep is hij mijn macho. 'Het regende in St. Petersburg. Oh, wat ligt daar op je tafel? Wat? Een vibrator?' Dan is alles zoals in een pornofilm.

Hij, zij en de kleine roze gadget. Het is vreemd dat als er een man naast je is, naar wie je wordt getrokken als een stekker naar een stopcontact, op de een of andere manier noch het geluid van een werkende vibrator, noch de grootte, noch de kleur je zal storen. "Wil je zien hoe ik me in jouw afwezigheid aan hen heb overgegeven? Oh-oh-oh, we hebben veel plezierige minuten doorgebracht (ha-ha, hoe het ook is!) Terwijl je weg was … En waarom hebben we Ik besluit dat je tegen hem zult doen?" Nou, natuurlijk dacht ik dat je zou denken dat ik iets miste, maar zoiets dacht je niet.

Want het is dwaas om te denken dat mannen een vibrator zien als een 'rivaal' of ratelende les van 20 centimeter in hun seksuele vaardigheden. Nou, echt, wat voor soort rivaal is hij! Hij zal niet op het voorhoofd kussen, geen koffie zetten of over de rug aaien. Maar welke is een aanvulling op het "verplichte programma" … Mmm …