De mythologie van echtscheiding: waarom is het na 30 moeilijk om te beslissen?

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

Beloven betekent niet trouwen, en willen scheiden betekent niet scheiden. En ondanks het feit dat tweederde van de scheidingen tegenwoordig plaatsvinden op initiatief van een vrouw, niet van een man, wordt deze beslissing aan ons gegeven, oh, wat is dat moeilijk. De reden voor alles is angst, vrijwel op smaak gebracht met moderne echtscheidingsmythologie. Hier zijn slechts de meest voorkomende echtscheidingsmythen:

Mythe: "Ik ben al ouder dan 30, dus de kans op hertrouwen is klein, omdat de verschuiving al volwassen is - jonge meisjes van 18 jaar en ouder, en ik ben geen concurrent van hen"

De wortels van deze mythe zijn duidelijk. 40-50 jaar geleden zag een vrouw die op 30-jarige leeftijd over de bar stapte er niet echt de beste uit. Ze kleedde zich in overeenstemming met de toen geaccepteerde modenormen, met de nadruk op haar 'volwassen' leeftijd, en deed alsof ze het grootste deel van haar leven achterliet. Voorheen waren bijna alle mannen na 30 jaar getrouwd, en degenen die dat om de een of andere reden niet waren, wekten ernstige argwaan. Een meisje dat niet voor de leeftijd van 25 trouwde, werd als een oude vrijster beschouwd, en als ze niet voor die leeftijd beviel, werd ze als oud geboren beschouwd. Maar vandaag wordt de periode van 30 tot 40 jaar beschouwd als de tweede fase van de jeugd. Mannen kiezen er nu over het algemeen voor om niet voor deze leeftijd in het huwelijksbootje te stappen. En als vrouwen niet aan hun uiterlijk beginnen, zien ze er op 30-40 jaar spectaculairder en sexyer uit dan op 20-jarige leeftijd. hun leven rond hun veertigste veranderen. Van 30 tot 40 jaar oud creëren ze gezinnen en baren ze hun eerste kinderen - nu is dit normaal. En een mislukt huwelijk op de leeftijd van 20-30 wordt beschouwd als een fout van overhaaste jeugd, maar helemaal niet als een ramp, zoals het ooit was. Dus wat weerhoudt een gescheiden vrouw ervan om na haar dertigste helemaal opnieuw te beginnen? Alleen mijn eigen luiheid, complexen, niet goed kunnen presenteren, liefde voor toetjes en… maar daarover een andere keer meer.

Als je de 35 niet hebt gehaald, is dat het dan?

Ik ben 35, was in een officieel huwelijk (7 jaar) en in een burgerlijk huwelijk (3 jaar). Na een burgerlijk huwelijk zijn al die complexen die er waren, aanzienlijk toegenomen. Ik was bijna twee jaar aan het herstellen. Ik werkte met een psycholoog, las literatuur, realiseerde me wat voor mij interessant is om te doen in mijn leven - ik begon te herstellen. Fans verschenen. Op de een of andere manier verscheen er een nieuwe klant aan het werk. We hebben elkaar nooit gezien, maar we hadden het vaak over werk, toen begon ik te merken dat hij steeds vaker belt en al niet alleen over werk praat. Ik heb immuniteit voor klanten, dus ik was kalm en de communicatie met hem veroorzaakte geen storm van fantasieën en emoties. Op een keer vroeg hij terloops hoe oud ik was, waarop ik kalm antwoordde: 35. Er was een pauze van een paar seconden, en toen een teleurgestelde uitroep dat we bijna even oud waren. Ik zei dat dit een hoge leeftijd is, hij mompelde iets als reactie en verdween, toen belde een andere medewerker van zijn bedrijf. Ik was niet van streek door zijn verdwijning, integendeel, ik was blij voor mezelf, maar zijn reactie op mijn leeftijd zette me aan het denken. Ik voelde me ineens bang: geen familie, geen kinderen, mannen een partner geven tot 30. Ik viel in een roes en kon er niet meer uit komen. Ik begrijp alles in mijn hoofd, maar in mijn ziel is het slecht. Ik was helemaal ontmoedigd. Lelijke gedachten: als ze op jonge leeftijd haar persoonlijke leven niet kon regelen, dan na 35 en nog meer. Dus hoe te beginnen met leven met deze "ontdekking"? (Irina, 35 jaar oud)

Lees de antwoorden onder het kopje "Twee meningen"

Mythe: "Ons gezin maakt een typische crisis door, we moeten geduld hebben en alles komt goed."

Dit is alleen waar als beide echtgenoten nog steeds het gevoel hebben dat ze samen beter af zijn dan apart. Als de wens om een paar te blijven voor beiden sterk is, en de 'crisis' in de relatie niet raakt aan zulke gladde onderwerpen als huwelijkstrouw en ontrouw. De tijdelijke afwezigheid van een gemeenschappelijk doel, gemeenschappelijke oorzaak, gemeenschappelijke opvattingen over het toekomstige leven kan geleidelijk worden gecompenseerd, maar het verlies van vertrouwen veroorzaakt door verraad, verraad - nooit. In het eerste geval zal zelfs echtscheiding niet het laatste akkoord worden: herhaalde huwelijken tussen dezelfde echtgenoten zijn niet langer exotisch en echtscheiding in dergelijke gezinnen is een van de methoden van shocktherapie van relaties. Maar het tegenovergestelde gebeurt vaak: in een poging om de crisis af te wachten, brengen man en vrouw zichzelf tot volledige haat voor elkaar, en de onvermijdelijke scheiding die op deze gebeurtenis volgt, wordt meer geen beschaafde scheiding van twee volwassenen, maar meer zoals militaire acties van ontoereikende adolescenten.

Moet ik het gezin verlaten als de liefde voorbij is?

Ze hebben 20 jaar bij mijn man gewoond. Een zoon hebben. Dit jaar ben ik naar de universiteit gegaan. Twintig jaar lang is er veel geweest: zowel vreugde als problemen. Maar de laatste tijd is er een gevoel van vervreemding tussen ons ontstaan. Ik heb het gevoel dat we allebei niet meer van elkaar houden. En, belangrijker nog, ik wil niets doen om de relatie terug te krijgen. Ik wil weggaan en een nieuw leven beginnen. Wat is dit - grijs haar in een baard, een duivel in een rib? (Katerina, 45 jaar)

Lees de antwoorden op deze brief onder het kopje "Twee meningen"

Mythe: "Ik wil mijn gezin bij elkaar houden in het belang van de kinderen."

Helaas is deze bezigheid zinloos en zelfs schadelijk. Sociologen uit verschillende landen hebben lang en onweerlegbaar bewezen dat het belangrijkste voor een kind de aandacht van de ouders is. Het maakt niet uit waar mama en papa precies wonen, het is belangrijk - herinneren ze zich het kind, hoeveel tijd ze echt met hem doorbrengen ("echt" betekent precies de tijd die aan het kind wordt besteed, en niet aan het verblijf in de dezelfde kamer met hem), vinden ze hem leuk en of ze met hem over liefde praten. Ouders die alleen voor hun kinderen samenleven, zijn in de regel meer gefixeerd op hun eigen complexe relaties, het is moeilijk voor hen om met elkaar samen te werken in zaken die kinderen aangaan, en uitingen van liefde voor elkaar worden volledig gereduceerd tot nul. Onderschat je kind niet: de op jonge leeftijd ontwikkelde intuïtie zal hem onmiskenbaar vertellen dat mama en papa "iets mis" hebben, niet zoals het normaal zou moeten zijn. Dit zal uw kind niet gelukkiger maken en zelfs het verkeerde gedragsmodel in het toekomstige gezinsleven brengen.

Lees ook

Liefde | 28-03-2018 Hoe intuïtie in liefde te ontwikkelen

Hoe weg te komen van een goede echtgenoot?

Ik ben getrouwd en heb twee middelbare schoolkinderen. Al meer dan een jaar houd ik van een andere man (dit is geen gril: een beproefd gevoel!), Met wie ik de rest van mijn leven zou willen leven. Hij wacht op mijn beslissing, hij staat klaar om mijn kinderen op alle mogelijke manieren te ondersteunen … Maar zijn geweten kwelt: hoe verlaat je haar man, in het algemeen, een goede man die van zijn vader houdt? Hoe leg je je gedrag uit aan kinderen? Ik begrijp dat mijn vertrek een schok zal zijn voor mijn dierbaren, maar ik wil echt gelukkig zijn, liefhebben en geliefd worden, en ik weet het zeker (ik zal niet alle gebeurtenissen beschrijven die mijn vertrouwen in mijn geliefde bevestigen - het zal veel ruimte en tijd) dat ik het met een ander beter kan dan met mijn man… Wat als ik van een ander houd? Uw persoonlijke leven opofferen en in het gezin blijven voor de vrede van uw kinderen en echtgenoot? Maar de kinderen zullen opgroeien, ze zullen hun eigen leven leiden, en ik zal niet langer de kans hebben om bij mijn geliefde te wonen als ik nu niet naar hem toe ga … (Galina, 39 jaar oud)

Lees de antwoorden op de brief in de kop "Twee meningen"

Mythe: "Zulke echtgenoten rollen niet op de weg" (je zult geen andere vinden zoals deze)

De eerste persoon van wie een vrouw die bijna besloot te scheiden deze zin hoort, is moeder. Of een andere, noodzakelijkerwijs "wijs met levenservaring" dame, in haar woorden, die het beste wenst. Als je je partner vanuit hun klokkentoren beoordeelt, vergeten mensen dat hoe geweldig iemand ook is, al zijn waardigheden tot nul worden teruggebracht in het licht van één grove, huiselijke waarheid: je houdt niet van hem. Stel je voor dat je bijvoorbeeld een stuk chocoladetaart wordt aangeboden, de smaak ervan prijst, en je houdt niet van chocolade, je bent zo vreemd - nou, je houdt niet van chocolade of je bent er allergisch voor. Dus wat een vreugde is het dat deze cake een meesterwerk van culinaire kunst is? Anderen zijn dolblij met hem, en voor jou is hij als een bot in je keel. Zo is het ook met haar man. Alleen omdat hij ongelooflijk goed is, wil nog niet zeggen dat hij en jij voor elkaar gemaakt zijn. Integendeel, hoe eerder je elkaar de vrijheid geeft, hoe groter de kans dat je je partner op tijd ontmoet. Er zijn zoveel mensen op aarde - geloof je echt nog steeds dat het voor jou is dat uit een miljard verschillende mannen de juiste niet "rondslingert"?

Ik ben bang om de rest van mijn leven alleen te zijn…

Ze is getrouwd vanwege een hele grote liefde. Twee jaar later nam de intensiteit van emoties af en realiseerde ik me dat ik een fout had gemaakt: er stond een heel goed persoon naast me, maar absoluut niet mijn persoon. We vielen absoluut nergens mee samen. Ik besloot te scheiden, maar mijn man dacht dat ik me verveelde en begon aan te dringen op het kind. Mijn familie steunde hem. Ik overtuigde mezelf ervan dat ze in orde waren en deed een bewuste poging om zwanger te worden. Toen ik al bij het doel was, overkwam me een ongeluk dat me voor altijd de mogelijkheid om kinderen te krijgen beroofde. Mijn man, de mijne en zijn familie waren erg boos op me en steunden me enorm. En toen begon mijn man me te behandelen als een ongevoelige multifunctionele robot. Ik begrijp dat zijn hoop op een gelukkig gezinsleven bij mij niet is uitgekomen. Toch wil hij niet van me scheiden. We bestaan samen op dezelfde woonruimte, zoals in een gemeenschappelijk appartement, waar een hevige emotionele kou en psychisch ongemak heerst (althans voor mij). Ik besloot zelf de scheiding aan te vragen. En toen schreeuwde mijn entourage - familie en vrienden - in één stem: “Je gaat van hem scheiden en je blijft de rest van je leven alleen. Nu zul je overdag geen goede mannen met vuur vinden. En nog meer gratis. En die van jou is goed en fatsoenlijk. En nu ben ik aan de ene kant gestikt door de angst om de rest van mijn leven alleen te zijn, en aan de andere kant door de angst om mijn hele leven in emotioneel en psychisch ongemak te leven. En ik weet niet wat ik moet doen … (Lyalya, 37 jaar oud)

Lees de antwoorden onder het kopje "Twee meningen"

Mythe: "Een vrouw met een kind heeft weinig kansen om een persoonlijk leven te regelen."

Misschien is deze mythe het grootste kwaad voor onzekere en ongelukkige vrouwen in het huwelijk. Het is vanwege hem dat vrouwen, die hun tranen wegvegen, tirannieke echtgenoten, dronken echtgenoten, verliezers en verraderlijke echtgenoten verdragen. De angst om voor altijd alleen gelaten te worden, met een kind dat 'een vader nodig heeft', zorgt ervoor dat zulke vrouwen de schijn van een huwelijk behouden. De grootste schade van deze mythe is het tijdverlies, of, figuurlijk gesproken, het "verlies van de jeugd" rond een onwaardige man. Voor het grootste deel vindt er vroeg of laat nog steeds echtscheiding plaats, maar het bittere residu van spijt "van de jaren die doelloos zijn doorgebracht" blijft voor altijd. Ondertussen is deze mythe een duivelse uitvinding die is ontworpen om een vrouw bang te maken voor echtscheiding. Sterker nog, er zijn geen statistieken die erop wijzen dat gescheiden vrouwen met kinderen minder geneigd zijn dan kinderloze vrouwen om hun privéleven opnieuw in te richten. Ter informatie, sociologische studies tonen aan dat een stiefkind slechts voor 7% van de voorheen ongetrouwde en 5% van de gescheiden mannen een obstakel vormt bij het stichten van een gezin met een geliefde vrouw. En de rest stemt ermee in om hun geliefde "compleet" met kinderen te trouwen. Bovendien is het voor een man veel gemakkelijker om een liefhebbende vader van een stiefkind te worden dan voor een vrouw om verliefd te worden op het kind van iemand anders. Dit komt door het feit dat de wortels van moederlijke en vaderlijke liefde op verschillende gronden ontspruiten. De moeder houdt van het kind op een biologisch, onbewust niveau. Voor het ontstaan van vaderlijke gevoelens voor een man, moet hij de kans krijgen om voor het kind te zorgen, met hem te communiceren en voor hem te zorgen. Deze liefde is voorwaardelijk, daarom is het gemakkelijk te "trainen" in het dagelijks leven, in tegenstelling tot die van de moeder. Een sprookje is een leugen, maar er zit een hint in: onthoud hoeveel slechte stiefmoeders er zijn in oude sprookjes, en tegelijkertijd zijn er praktisch geen slechte stiefvaders.

Houd er trouwens rekening mee dat het hebben van een kind een uitstekend "filter" is dat de meerderheid van de frivole vrijers eruit filtert. Dit scheelt veel tijd en emoties.

Zijn kinderen een onoverkomelijk obstakel?

Ik ben al een aantal jaren gescheiden. Uit mijn eerste huwelijk heb ik twee geweldige en geliefde kinderen. Meer dan drie jaar na de scheiding heb ik niemand ontmoet, leefde zonder erover na te denken, studeerde, werkte, voedde kinderen op. De tijd verstreek en ik begon uit mijn eigen schulp te kruipen. Maar op mijn persoonlijke front gaat er iets helemaal niet goed. Begonnen met een werkcollega. Maar hij is getrouwd. En ik wil niet trouwen, maar ik wil wel een normale relatie met een vrije man, ik wil geen minnares zijn. We zijn uit elkaar. Ik ontmoette op een flirtfeestje (deze worden gehouden in Moskou, voor degenen die ouder zijn …) met een aantrekkelijke man. Ten eerste zei hij dat hij gescheiden was en twee kinderen had. We begonnen te daten, er ging een maand voorbij en hij bekende me dat hij getrouwd was. Hij zegt dat alles daar praktisch is, maar ik weet hoe het gebeurt. Ik probeerde elkaar op de site te leren kennen, begon te corresponderen, sprak af om met een man in een café te ontmoeten. Hij schreef ook dat hij niet bij zijn vrouw woonde. Dus tijdens een kennismakingsdiner gaf hij toe dat hij ook getrouwd was. 'Met jou,' zei hij, 'zal geen van de vrije mannen daten. Wie heeft jou nodig met twee kinderen?!' Maar ik wil niet zomaar om de nek van een man hangen. Ik ben financieel onafhankelijk, ik heb veel vrienden en verschillende interesses, ik heb een favoriete baan en, belangrijker nog, ik heb favoriete kinderen. Maar ik wil een geliefde vinden. Zijn mijn kinderen echt een onoverkomelijk obstakel?! (Maria, 33 jaar)

Lees de antwoorden onder het kopje "Twee meningen"

Mythe: "Alle mannen zijn hetzelfde, het heeft geen zin om een priem voor zeep te veranderen"

Een veel voorkomende generalisatiefout. We hebben deze mythe te danken aan de televisie en vervolgens aan het internet. Als je talloze verhalen leest op vrouwenforums, kun je echt tot de volgende conclusie komen: alle mannen bedriegen, liegen, verbergen inkomsten voor hun familie, vinden "jongere" … gemeenschappen en komen ze deelnemen aan twijfelachtige talkshows? Dat klopt - degenen die problemen hebben. Het is niet gebruikelijk om geluk met ons te delen. U gaat niet naar het forum voor hepatitispatiënten als u er geen heeft? En zelfs als je gaat, open je het onderwerp niet "En alles is in orde met mij. Ik ben gezond!" Dat klopt, het zou eruitzien als een aanfluiting van de rest. Maar als je de berichten van andere mensen leest, kun je gemakkelijk de verkeerde conclusie trekken dat er veel minder gezonde mensen zijn dan zieke mensen. Komt dit overeen met de werkelijkheid? Nee. Je bent net in de sociale kring van mensen die lijden aan hepatitis, anderen communiceren daar niet, en dit is het hele geheim. Op vrouwenforums is hetzelfde effect aanwezig: hoe langer je de trieste verhalen van anderen leest, hoe meer je ervan overtuigd raakt dat "alle mannen goed zijn …" En volkomen onverdiend gelijk aan miljoenen volwassen mannen over wie je niets weet.

Waarom stappen dan zoveel vrouwen twee keer op dezelfde hark? Omdat ze daar zelf voor kiezen: telkens weer uit een verscheidenheid aan expliciete en impliciete opties, hun eigen gedrag modellerend volgens hetzelfde scenario, trekken ze hetzelfde type 'slechterik' aan. Als een vrouw van bastaardmannen houdt, betekent dat niet dat ze allemaal zo zijn. Dit betekent dat ze die KIES. En dit is een onderwerp voor een heel ander gesprek, het liefst één-op-één met een psycholoog.

Lees ook

Liefde | 29-11-2017 De belangrijkste erogene zone: van de middeleeuwen tot nu

Zwanger geworden van een andere lappenman

Ik ben 38, ik heb een zoon van zestien die alleen is opgevoed (mijn vader is weggelopen toen het kind nog niet geboren was), nu ben ik zwanger van een man met wie ik een relatie had, zoals ze zeggen: “zonder verplichtingen', hij houdt heel veel van me, maar dat ben ik niet, maar ik kan niet besluiten tot abortus, nu is het 10 weken, het is nog steeds mogelijk om het te halen, maar mijn gevoel is ertegen, ik wil dit kind, maar ik kan me mijn vader niet voorstellen in ons gewone leven, geliefden zijn één ding, ouders, familie is een ander … ik alleen hormonale veranderingen laten zich voelen, maar vóór de zwangerschap beschouwde ik hem niet als een echtgenoot, over het algemeen niet overweeg een serieuze relatie met hem te hebben. Bovendien doet hij niets zodat ik op zijn minst een beetje vertrouwen in hem kan hebben - nee, hij is niet tegen het kind, hij zal deze eerstgeborene hebben. Hij werkt gewoon niet nu, denkt niet echt na over waar we zullen wonen, hoe en waarvoor, hij huurt een appartement, maar ik ga niet akkoord om bij mij te wonen, ik woon in dezelfde kamer met mijn zoon, en er is geen manier om om te keren, in een andere - mijn moeder … Misschien heeft mijn onafhankelijkheid invloed - ik bekleed een hoge positie, mijn hele leven vertrouw ik alleen op mezelf, de mannen die ik had waren niets anders dan vodden, ik kon alleen vertrouw op mezelf, en de vader van mijn tweede kind is geen uitzondering. Ik raakte verward. Misschien ziet de situatie er van buitenaf niet zo angstaanjagend uit, maar nu weet ik niet wat ik moet doen … (Valeria, 38 jaar oud)

Lees de antwoorden onder het kopje "Twee meningen"

Mythe: "Scheiding is een zeer moeilijk en pijnlijk proces, waarover moeilijk een beslissing kan worden genomen."

Ja, scheiden is nooit gemakkelijk. Wie het ook is begonnen, in het begin is het voor beide partijen moeilijk. Je moet je hier moreel op voorbereiden en filosofisch omgaan met wat er gebeurt: in feite is dit slechts een korte levensfase, zo kort dat er wat tijd zal verstrijken, en het zal een klein punt op de kaart van je geschiedenis. Het is als een akelige remedie voor een langdurige ziekte: je kunt het weigeren, zeggen dat je het niet kunt slikken, en daarmee jezelf tot vele jaren ziekte veroordelen, of je kunt je neus dichtknijpen en een slok nemen. Misschien wordt het op dit moment walgelijk tot misselijkheid, maar binnen een paar dagen ben je gezond. Een mislukt huwelijk is een ziekte die het leven van beide partners ruïneert. Echtscheiding is een remedie. Je kunt het opgeven uit angst voor onvermijdelijke onaangename momenten, of je kunt het ‘slikken’ en jezelf een kans geven op een nieuw, gezond leven.

Hoe kunt u vertrouwen krijgen in uw beslissing om te vertrekken?

Mijn probleem is triviaal. Ik ben opgegroeid in een gezin met een alcoholische ouder. Mijn vader, toen nuchter, erg aardig, zorgzaam. Hij strafte me nooit, sloeg me nooit. Maar als hij drinkt, wordt hij walgelijk, wordt hij moe van het praten, schreeuwt, vloekt, terroriseert moreel … Ik ben getrouwd met een man die een beetje drinkt, en als hij drinkt, gedraagt hij zich kalm en gaat naar bed. Dat was prima met mij. Hij is zorgzaam, geeft ons alles, mij en het kind. Houdt van ons. We zijn 1 jaar getrouwd, daarvoor kenden we elkaar twee jaar. Het kind is 6 maanden oud. Onlangs begon ik te merken dat hij marihuana rookt. Er was een schok. Stoned is hij niet agressief. Integendeel, in een goed humeur. Maar hij kan geen goed humeur behouden zonder gras. Schandalen begonnen, hij breekt door kleine dingen. Hij zegt dat als ik ga scheiden, hij het kind zal nemen. Ik ben hier erg bang voor. Ik hou van het kind en ik kan het niet opgeven. We hebben besloten om het te coderen, maar ik ben bang dat het niets zal oplossen. De gedachte is in mijn hoofd gerijpt om te vertrekken, ik denk hoe ik een baan kan krijgen en een appartement kan vinden. De vraag is: hoe niet terug te gaan. Mijn familieleden zullen beginnen te zeggen dat ik mijn familie heb geruïneerd, hij verdient heel goed, houdt van het kind, anderen leven slechter … Ten tweede ben ik bang om alleen gelaten te worden, die het kind van iemand anders nodig heeft. Ten derde is het heel gemakkelijk voor mij om een gevoel van schuld, verantwoordelijkheid, plicht op te leggen. En ten vierde, wat als ik alleen mijn leven niet helemaal opnieuw kan organiseren. Hoe kunt u vertrouwen krijgen in uw beslissing om te scheiden? (Anna, 28 jaar)

Lees de antwoorden op de brief in de kop "Twee meningen"

Mythe: "Eenzaamheid is verschrikkelijk, en een gescheiden vrouw is een verschoppeling."

Herinner je je het verhaal over een half glas water nog? Voor sommigen is het halfleeg, voor anderen is het halfvol. Voor één vrouw wordt een scheiding gevolgd door eenzaamheid. Voor de ander vrijheid. Een vrouw raakt geïsoleerd over haar problemen, het dagelijks leven, kinderen, blijft "in cirkels rennen", gecorrigeerd voor de afwezigheid van haar man. Een ander begint iets te beseffen waarvoor ze noch de kracht noch de tijd in het huwelijk had. Men heeft spijt van zichzelf en haar verleden, zoekt steun en troost in de gesprekken van haar vrienden (die dit allemaal een keer verveeld raken en tactvol, maar doelbewust afstand nemen van de ongelukkige gescheiden vriendin). De ander stopt het verleden in het archief, maakt nieuwe kennissen, een nieuwe hobby, mooier, wat anderen en zelfs vriendinnen heel erg verrast. Wat is het geheim van zo'n andere benadering van het leven na een scheiding? Het antwoord is simpel: het geheim zit verborgen in de liefde.

Een moderne vrouw is heel goed in staat om te leven zonder de liefde van een man. Maar zonder zelfliefde is ze gedoemd. En het is deze liefde die het moeilijkst te geven is. Maar alleen zij kan het proces van 'regeneratie' starten, de opstanding van een vrouw uit de as op de ruïnes van een mislukt huwelijk.

Armoede, hopeloosheid en eenzaamheid wachten op mij …

Wij zijn 12 jaar getrouwd. Toen ik trouwde, studeerde ik al af aan de universiteit en had mijn man een gewoon werkend beroep. Lange tijd werkte hij in een saaie, oninteressante baan en was er constant ongelukkig mee. Maar hij deed ook niets om iets te veranderen. Ik heb soms overgehaald, dan schandalen, maar dwong hem om te leren. En blijkbaar plaveide ze haar weg naar de hel. Sinds een jaar werkt hij in het door hem gekozen specialisme en studeert hij verder. Hij vindt alles heel leuk, hij "vliegt" letterlijk. Hij is bijna nooit thuis. En als hij thuis is, staat zijn mobiel vrijwel nooit stil. Een paar maanden geleden was het alsof er een muur tussen ons rees. Ik probeerde erachter te komen wat er aan de hand was, maar mijn man zweeg lange tijd. En meer recentelijk gaf hij toe dat hij van een ander hield, dat hij alleen maar vertrouwen en genegenheid voor mij had. En nu wil hij een appartement huren en vertrekken. Ik ben geschokt! En ik werd overmand door angst. De laatste tijd heb ik niet veel geluk gehad met werk en inkomen. Met mijn man gaat het goed, godzijdank. Ik begrijp dat als hij vertrekt, ik helemaal alleen gelaten zal worden. We hebben geen kinderen (vanwege mijn gezondheid kan ik niet bevallen, en er is gewoon geen geld voor adoptie: we hebben het erg duur), er zijn nu geen normale inkomens (en het is niet bekend wanneer ze zullen zijn). Het leven wordt opgefleurd door een hobby en een kat. Ik begrijp dat ik mijn man moet laten gaan. Mijn vraag is deze: hoe om te gaan met gevoelens van hopeloosheid, angst voor eenzaamheid en angst voor armoede? (Alena, 35 jaar oud)

Antwoorden op deze brief onder het kopje "Twee meningen"

Lees de volledige versies van de vragen en antwoorden van vrouwen van onze experts in het gedeelte 'Twee meningen'