Kritiek op een persoon

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

Ieder van ons heeft zijn eigen ideeën over wat onze ideale partner zou moeten zijn. Wanneer we een partner kiezen, vergeten we dat perfecte mensen niet bestaan. We willen onze uitverkorene niet accepteren voor wie hij is, en we streven ernaar om hem "aan het model" te passen, terwijl we vergeten dat we zelf verre van ideaal blijven. Niettemin, als we een andere persoon evalueren, lijken we hem af te meten aan onszelf, aan onze ideeën over het leven, dat wil zeggen, in dit geval beschouwen we onszelf als de standaard (!). We "weten" immers precies hoe we moeten leven, wat we moeten dragen, wat we moeten doen, hoe we moeten denken… We bekritiseren en heropvoeden, maken opmerkingen en uiten onze ontevredenheid.

We weten niet hoe we zwakheden, gewoonten moeten vergeven, houden geen rekening met de eigenaardigheden van het karakter, we proberen constant een andere persoon "voor onszelf" opnieuw te maken. Ruzies ontstaan door kleine dingen: vanwege de pantoffels die niet evenwijdig aan elkaar zijn, vanwege de tube tandpasta, die de man "verkeerd" uitknijpt - niet uit het uiteinde van de tube, zoals "het zou moeten", maar vanaf het begin. We willen niet de simpele waarheid toegeven dat iedereen het recht heeft om anders te zijn, niet slechter of beter - gewoon anders! Met hun opvattingen, overtuigingen, zwakheden, gewoonten.

We zijn het allemaal zat om kritiek te krijgen

Als kind werden we bekritiseerd door ouders en leraren, de alomtegenwoordige oma's bij de ingang. Dan - vrienden, leraren, collega's, bazen, echtgenotes of echtgenoten, zelfs kinderen! En de opmerkingen, leringen, kritiek op een persoon raakt het gevoel van eigenwaarde, kwetst zijn trots. Het is niet verwonderlijk dat een persoon zichzelf probeert te verdedigen, en deze processen van psychologische verdediging worden snel en onbewust geactiveerd. Weet je nog hoe je je voelde toen je kritiek kreeg? Al was het een simpele opmerking als: "Je hebt weer geen knopen aan mijn nieuwe jas genaaid?!" Wat zou hij dan moeten voelen als je zegt: "Je kon de prullenbak niet meer buiten zetten?!"

zulke opmerkingen, kritiek op een persoonBovendien maakt een geliefde ons schuldig voor wat we niet hebben gedaan, en om dit schuldgevoel te vermijden, beginnen we onszelf te verdedigen, de schuld op een ander over te dragen, en er ontstaat een conflict. Je hebt gemerkt dat in een conflictsituatie vaak de woorden "jij, jij, jij…" worden gehoord. De kritiek gaat door, de schuld blijft naar elkaar worden gegooid.

Eenvoudig advies Probeer te communiceren met "ik-boodschappen", waarin de woorden "ik, ik, ik …" worden gehoord, waarin je geen beoordeling geeft, maar praat over je gevoelens, verwachtingen. En dan zal de klacht over de niet aangenaaide knopen zo klinken: "Ik wilde morgen een nieuw jasje aantrekken. Ik dacht dat de knopen er al aan waren vastgenaaid." En het verhaal over de emmer: "Ik wilde aardappelschillen in de emmer gooien, maar die bleek verstopt te zijn. Ik dacht dat je hem er al uit had gehaald." En dan, als reactie, hoor je hoogstwaarschijnlijk dezelfde "ik-boodschap": "Ik had geen tijd, ik had zoveel dingen te doen, nu ga ik naaien." En: "Ik was het vergeten, nu haal ik het eruit."

Waar niet menselijke critici - er is geen bescherming tegen kritiek. Er is geen conflict. We reageren op gevoelens en begrip met hetzelfde - gevoelens en begrip.

In situaties waarin onze partner "niet voldoet" aan de norm, fouten maakt, wandaden begaat die we niet leuk vinden, maken we de meest voorkomende fout - we evalueren de hele persoon, zijn hele persoonlijkheid negatief - in plaats van zijn daad te evalueren. Bovendien beoordelen we het veel zwaarder dan hij verdient. En opnieuw komt het verdedigingsmechanisme van zijn kant binnen. En weer het conflict.

Laten we leren deze twee totaal verschillende concepten te scheiden. Omdat onze dierbaren dingen doen die we niet leuk vinden, worden ze niet slecht. Ze blijven liefdevol, aardig, zorgzaam. Maar ze zullen egoïstisch, ondankbaar en onverantwoordelijk worden als we ze constant zo behandelen, als we ze de hele tijd zo beoordelen. Zeg terecht: "Als je naar een hond blaft, begint hij te grommen."

Er zijn verschillende "gouden regels" die je zullen helpen om uit het conflict te komen zonder wederzijdse vernedering, beledigingen en beledigingen:

1. Geef je partner niet de schuld van conflicten. Zoek uit wat u zelf schuldig bent!

2. Neem niet de rol van rechter op zich! Onthoud je tekortkomingen!

3. Laat de ander zijn wie hij is: als jij het recht hebt om jezelf te zijn, heeft je partner ook het recht om jezelf te zijn. En als het de stijl van je relatie wordt, zullen kleine ruzies helemaal stoppen.

4. Onthoud dat je een andere persoon, vooral een volwassene, niet opnieuw kunt opvoeden als hij dat niet wil! Onthoud je eigen tekortkomingen en het zal gemakkelijker voor je zijn om in het reine te komen met vreemden.

5. Vind het goede in je partner. In staat zijn om zijn verdiensten te waarderen, en niet te bekritiseren. Kritiek is de eerste stap op het pad van conflict, op het pad van het vernederen van een ander.

Elena SMIRNOVA