Is de virtuele romantiek verraad?

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

Inderdaad, hoe kun je een virtuele romance van een getrouwde vrouw of een getrouwde man definiëren? verwennerij? Het spel? Iets dat gelijk staat aan echt bedrog? Of een manier om overtollige energie kwijt te raken en echt valsspelen te voorkomen?

Als er tijdens een consult een virtuele romance ter sprake kwam, stelde ik altijd de vraag: "Zou je/was je er klaar voor om je virtuele partner in het echt te ontmoeten?" En meestal hoorde ik "nee". Ik herhaal, we hebben het nu niet over degenen die het Netwerk gebruiken voor echte kennissen en door niets worden beperkt in hun ontwikkeling, maar over degenen die een persoonlijk leven hebben geregeld en toch op zoek zijn naar kennissen op het Netwerk. Maar het laat ze alleen in de virtuele wereld.

Sterk argument, vind je niet? Tijdens het consultatieproces kwamen we erachter dat dit voor Andrey een soort psychotherapie is. Op die moeilijke momenten dat ze ruzie hebben met zijn vrouw, verdwijnt hij tijdelijk van het "slagveld" voor de computer. Een half uur zinloze uitwisseling van opmerkingen met een meisje voor wie hij slechts een penvriend is (ze heeft ook een persoonlijk leven), en ruzies met zijn vrouw zijn niet meer zo traumatiserend voor hem. Bovendien, opgefrist door de goedkeuring van een virtuele vriendin, is hij klaar om zijn vrouw te benaderen en zich te verontschuldigen. Of neem in ieder geval tactvol een pauze en ontwikkel de ruzie niet verder.

Vanuit het oogpunt van psychologie is dit een vorm van rollenspel, modellering.

Er is een deel in een persoon dat anderen niet willen zien of opmerken. Of het wordt gewoon verduisterd door andere kwaliteiten. Laten we zeggen dat geliefden eraan gewend zijn dat een persoon het koud heeft. En zelfs als hij in de loop van de tijd in zichzelf het vermogen heeft ontwikkeld om gevoelens te uiten, weigeren de mensen om hem heen het soms gewoon op te merken vanwege de kracht van gewoonte, het stereotype van iemands waarneming. En ze zien niet dat hij veranderd is. Uiteraard zoekt hij een adequate weerklank voor deze veranderingen. En hij vindt dat het voor de virtuele gesprekspartner is dat hij zijn nieuwe kwaliteiten volledig kan onthullen. Een andere optie: een persoon probeert iemand, iets, te worden om een bepaalde status of kwaliteit te verwerven. Maar de mensen om hem heen geloven niet in hem, de wereld om hem heen geeft hem als het ware niet zo'n kans, alsof er een etiket op hem wordt gehangen. En dan verschijnt hij voor iemand die hij niet kent op het web, precies zoals hij zichzelf zou willen zien.

Een van de zeer sterke wetten van de psychologie is eenvoudig: als je de gewenste situatie in detail modelleert, met een sterke emotionele inclusie, dan kan deze techniek de kans op implementatie enorm vergroten.

Deze techniek vormt de kern van de massa van de psychotechniek. En hoe sterker hij is, hoe meer een echt persoon reageert op je "foto". In therapiegroepen helpen mensen elkaar door adequate resonantie voor de ander uit te voeren. Maar niet iedereen heeft het vermogen en de wens om daarheen te gaan. En intuïtief zoekt een mens een weg. En vindt hem.

Maar de uitgangen van virtuele communicatie zijn anders. Herinner je je de film "You've Got Mail" nog? Een soort situatie, stress, ruzie, trauma kan iemand ertoe aanzetten plotseling op zoek te gaan naar echt contact met een virtuele gesprekspartner. En dit kan veel ernstige gevolgen hebben. Van teleurstelling en afwijzing tot plotselinge echte liefde. Beide kunnen dodelijk zijn.

Een persoon op internet is een levend persoon. Je communiceert niet met een robot, en zelfs als ieder van jullie een bepaalde therapeutische rol speelt, moet je toch niet vergeten: dit leven is echt, en er kan van alles in gebeuren.

En wie uw virtuele gesprekspartner voor u wordt, hangt van u af. Als je voorzichtig en tactvol bent, als je het kader duidelijk afbakent en niet alleen aan jezelf denkt, kun je hem later bedanken voor zijn hulp. En als je wat speelt en vergeet hem als een levend persoon te zien, dan zal hij misschien een bittere teleurstelling en trauma voor je worden.

En degenen die hun echtgenoten / echtgenotes hebben gevonden voor virtueel flirten, moeten eerst nadenken over wat ze niet zien in een geliefde? Wat maakt dat hij een soort parallel leven leidt, waarom zoekt hij een andere perceptie van zichzelf? En als je gevoelig voor hem bent, als je weet hoe je moet reageren op zijn veranderingen en behoeften, dan zal hij alleen via internet communiceren. In plaats van te flirten.