Leven na echtscheiding: complexen van een gescheiden vrouw

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

Dus hier is het - de eerste dag in het leven van een gescheiden vrouw. Je stapt uit bed en realiseert je dat je geen ontbijt meer voor twee hoeft te koken, je hoeft niet in de rij te staan bij het toilet en te discussiëren over welke van de ochtendzenders je gaat waken bij een kopje aromatische ochtendkoffie. Omdat "jij" er niet meer is.

Op een gegeven moment hield alles wat gebruikelijk was voor de lange (of niet zo) jaren van het gezinsleven op te bestaan. Nu zie je eruit als een mier, verdwaald van het pad waarlangs je twijgen naar de mierenhoop droeg je hele 'mier'-leven. Het leven is gebleven, maar waar is de weg die we nu moeten gaan? En vooral - waar? Verdoving…

Als afscheid een kleine dood is, kan een scheiding voor een bepaalde categorie dames een diep aanhoudende coma worden. Waarom herstellen zoveel vrouwen lang na een mislukt huwelijk? Dit komt door de complexen die ze als bonus op de echtscheidingsakte krijgen.

Natuurlijk zijn we allemaal, zelfs de besten van ons, loopsets van verschillende complexen, waarvan de meeste in de verre kindertijd zijn verworven van moeders en vaders, grootouders, omstanders, eerste leraren en beste jeugdvrienden. Zij zijn het die ons beletten te leven en een bron van moeilijkheden worden in het dagelijks leven, in onze carrières en in ons persoonlijke leven. Maar er is ook een speciale categorie complexen - we verdienen ze door met elkaar samen te leven. Meer precies, scheiden. Ze zijn de moeite waard om nader op in te gaan.

Slachtoffercomplex

'Hoe kon hij me dit aandoen?' - een logische vraag, maar volkomen onproductief. Als je man vreemdging, naar een ander ging, naar een ander, of gewoon weg ging en zei dat hij alles zat was en alleen voor zichzelf wil leven, - hem een vraag te stellen over hoe hij, een schurk, je in het algemeen durfde te behandelen op deze manier is een slecht idee…

Lees ook

Liefde | 19-11-2015 Mythologie van echtscheiding: waarom is het na 30 moeilijk om te beslissen

Ten eerste is er geen antwoord. Het onbegrijpelijke "het gebeurt in het leven" zal niet bij je passen, en niemand anders zal het suggereren. Want… "zo" gebeurt echt. Je bent niet de eerste, je bent niet de laatste. Het is belangrijk om te begrijpen dat het leven daar niet eindigde. Jij en de "dakloze vrouw" wonen niet op een onbewoond eiland, en je man is niet de enige man op deze godvergeten cent van het universum.

Ten tweede de vraag "waarom heeft hij mij verraden?" zelf is viraal. Na het gevraagd te hebben, is het al moeilijk om te stoppen. Je "bevriest" letterlijk, herinnert je "alle goede dingen" die je voor je ex hebt gedaan, beschuldigt hem van ondankbaarheid, je verliest, je verliest, je verliest onschatbare tijd die je met voordeel voor jezelf zou kunnen besteden. Maar in plaats daarvan speel je feilloos het slachtoffer van mannelijk egoïsme, ontrouw, onvoorzichtigheid. Heb je een kans om weer gelukkig te zijn? Natuurlijk. Maar pas nadat je dit spel van arme en ongelukkige schapen hebt uitgespeeld. Schapen, weet je, vliegen niet.

Waarom had mijn man me niet nodig?

Ze is 5 jaar getrouwd en heeft een zoon. En op een dag zei mijn man: saai, oninteressant, ik wil zo niet meer leven, ik wil niet bij jou zijn, en over het algemeen hou ik van een ander. Nou, natuurlijk, ik woon al een half jaar niet meer, hij gaat met een ander uit, we zijn vreemden, hij wil scheiden. Ik veranderde veel van gedachten, dat het niet zo was, en ik luister naar veel advies, en sprak met een psycholoog, en al deze gedachten kwellen me vreselijk en eten van binnenuit. Ik wijdde me helemaal aan het gezin, zorgde, het allerbeste, alle kracht, als hij maar goed was, en het probleem is dat hij niet klaagde, hij zweeg in een vod, hij is niet erg spraakzaam persoon. Als hij zei dat hij ergens niet tevreden mee was, zouden we in staat zijn om te veranderen, en eens zeiden: "Ik wil niet" - en alles, en onze familie "Ik wil niet", gebombardeerd met beschuldigingen, zeggen ze, voelde me niet geliefd, er was geen seks, nou ja, zoals gewoonlijk, hoewel we alles hadden. Natuurlijk raadt iedereen aan om het kind los te laten, te vergeven, te vergeten, verder te leven en je te verheugen in het kind. Intellectueel begrijp ik dat het nodig is. Maar nog niet. Gedachtekwellingen, waarom is het allemaal zo gelopen? Waarom ben je gestopt met liefhebben? Waarom heb ik vijf jaar gewacht om eens alles uit te drukken wat zich had opgehoopt? Waarom stond hij zichzelf toe een ander te hebben en hecht hij geen waarde aan ons gezin? Waarom, als je erom geeft, conflicten gladstrijkt, je zacht gedraagt, blijkt dat je uiteindelijk voor niemand van nut bent? (Irena, 29 jaar)

Lees de antwoorden onder het kopje "Twee meningen"

verliezerscomplex

Je man ging naar een andere, niet gierig met uiteindelijk niet-vleiende "complimenten" in je adres. Je bent beledigd, vernederd en verpletterd door het besef van je onvolmaaktheid. Je weet niet hoe je moet koken, weegt 5-10 kilo meer dan zijn schoonheidsideaal, hebt een te stompe neus of kleine borsten? Houd je niet van duiken of spreek je nauwelijks de enige vreemde taal die je op de middelbare school hebt geleerd? Ja, het is moeilijk om te concurreren met "feeën" die alles op hun plaats hebben, drie buitenlandse op hun cv en een springdiploma op de toiletdeur. Maar eerlijk gezegd moet worden gezegd dat er veel minder "feeën" in het wild leven dan het lijkt. En ook jij had dit fantastische schepsel voor iemand kunnen worden, als je niet een einde aan jezelf had gemaakt. "Wie heeft mij zo nodig?" - typische gedachten van een gescheiden vrouw met een losercomplex. Zelfs als de ex-man tegelijkertijd tactvol genoeg bleek te zijn om de andere helft niet de schuld te geven van onvolkomenheden en haar fragiele schouders niet de schuld te geven van een geruïneerd huwelijk, zal een vrouw met een verliezerscomplex altijd een goede zaak vinden voor verdriet. 'Wie heeft mij nodig met een baby in haar armen?' Of: "Alleen losers / schurken / getrouwde mannen pikken naar mij." Er zijn zoveel opties, en de fantasie van een beruchte "scheiding" kent geen grenzen. Geloof je echt dat het allemaal om je "slechte karma" gaat? Wat verhindert dan om het een beetje te corrigeren? Totdat je begrijpt dat je leven niet wordt geregeerd door een of ander abstract "geluk of pech", maar door jezelf, - heb je geen kans op wedergeboorte. Inactiviteit, evenals een trage imitatie van activiteit met een mislukkingsmentaliteit, is een gewicht dat aan je voeten is gebonden en voorkomt dat je opstijgt.

Ik bleef alleen achter met een heleboel complexen

Ik ben 29, hij is 33. Was de beste vriend. Toen bekende hij zijn liefde. Ze is 1,5 jaar getrouwd, daarvoor hebben ze 8 jaar samengewoond. Ik voelde dat ik een geestverwant had gevonden, dat zei hij ook. Gedurende deze tijd hebben we nooit ruzie gehad, maar onze relatie was vergelijkbaar met de relatie tussen een zeer hechte broer en zus. Toen ik dit onderwerp ter sprake bracht, bleek dat ik bij nader inzien niet in zijn smaak was - vol (164 cm, gewicht 60 kg). Ik moet zeggen dat ik altijd zo ben geweest, ik zorg voor mezelf: eten, sporten, maar dit helpt alleen om niet aan te komen - erfelijkheid. Toen zei hij dat het hoogstwaarschijnlijk in hem zat (hij is depressief in het leven). En daar gaan we. Ofwel alles is in orde, dan zal hij weer zeggen dat, zeggen ze, hij te zwaar is, hij droomde niet van zoiets. Ik wil zeggen dat ze niet de aandacht van mannen wordt onthouden: mooi, altijd goed verzorgd, goed opgeleid, optimistisch. Ik heb hem dit een keer verteld, waarop ik antwoordde dat ik gewoon weet hoe ik mijn figuurgebreken met kleding kan verbergen. Dan weer een verontschuldiging. Ik realiseerde me dat er geen einde aan kwam en bood aan om apart te gaan wonen. En ze vertrok, gelukkig was ze altijd financieel onafhankelijk. Nu scheiding aangevraagd. Hij zei dat hij heel veel van me hield, maar als vrouw was ik niet in hem geïnteresseerd. Ik begrijp dat ik al lang geleden alles had moeten stoppen, maar ik vond het geweldig en begon zelfs te denken dat hij gelijk had en ik had niets te claimen, omdat ik geen ideaal uiterlijk had. Nu ben ik alleen gelaten met een stel complexen. De hele tijd denk ik aan wat ik niet leuk zal vinden zonder cosmetica en goed gekozen kleding. Dat goede menselijke eigenschappen niets betekenen zonder een mooie verpakking, en elke man zou 's nachts in een kussen moeten huilen als zijn vriendin geen fotomodel is. Hoe te leven? (Alexandra, 29 jaar)

Lees de bespreking van het probleem in "Twee meningen"

Het wrekercomplex

Wraak is als een drug, met alle attributen van een drugsverslaving. Het is gemakkelijk om verslaafd te raken en moeilijk om eraf te springen.

Hij beledigde je bitter, vertrapte je liefde, hoop op "samen, nog lang en gelukkig" of verpestte gewoon de droom van het meisje voor een leven "niet slechter dan anderen?" Je hebt misschien nog nooit van hem gehouden, maar wat maakt het uit ?! Je bent woedend: hoe durft hij je te verlaten? Nou, niets, je zult een manier vinden om hem te laten lijden zoals jij zelf lijdt. En hier begint het meest "interessante". Je hele leven, je bestaan is nu ondergeschikt aan een hoger doel: de eerstgenoemde laten inzien hoe fout hij was, en spijt krijgen van wat hij heeft gedaan. Het is goed als je nog geen kinderen hebt. Met kinderen wordt de situatie compleet dramatisch. Een vrouw met een wrekercomplex is zelden van plan om gewone kinderen niet te betrekken bij haar confrontatie met haar man. Integendeel, vaker zijn zij het die het belangrijkste chantagemiddel worden. Wraak is als een drug, met alle attributen van een drugsverslaving. Het is gemakkelijk om verslaafd te raken en moeilijk om eraf te springen. Succesvolle wraakacties zijn bijna euforische, mislukte daden van agressie en terugtrekking. Je zult zeker het leven van je ex vergiftigen, maar tegen de tijd dat je besluit dat je kunt stoppen, wat blijft er dan over van je eigen leven?

Ik wil dat hij pijn doet

Gelieve te helpen met advies. Anders word ik gek. Ik werd verraden door mijn geliefde man. Toen hij het nodig had, rende ik om hem te redden. De vrouw vertrok met de kinderen naar een andere man. En mijn geliefde kwam huilend naar me toe rennen. Hij nam mijn zoon en mij mee uit een gehuurd appartement en bracht ons naar zijn huis. Een half jaar leefde ik als in een sprookje. Was het gelukkigst. Ik heb eindelijk een volwaardig gezin. Ik vloog gewoon van geluk. Ik zorgde voor hen. Ik raakte gehecht aan zijn jongste zoon, die bij ons kwam. En hier is een donderslag bij heldere hemel: "Ga weg, mijn vrouw keert terug naar mij." We gingen er natuurlijk vanuit, maar hij zei altijd dat als ze terugkwam, hij met mij zou vertrekken. Het doet pijn, het doet pijn. Ik was op alles voorbereid voor hem. Een soort leegte van binnen. Ik leef als een robot. Terwijl ze in hun huis zijn, kunnen ze nergens heen. Ik ben op zoek naar een appartement. Ze wachten tot we vertrekken. Ik wil echt dat hij zich slecht voelt. Om te huilen en in je ellebogen te bijten. Om elke minuut aan mij te denken en te herinneren. Hij zei tenslotte dat hij liefhad. Houdt heel veel van. En nu ben ik in zo'n staat dat ik zelfs bereid ben iets slechts te doen. Ga naar een waarzegger en doe iets waardoor hij lijdt en gek wordt. Dit is natuurlijk verkeerd, waarschijnlijk. Woede en wrok spreken nu in mij. Maar ik wil echt dat hij gekwetst wordt. (Maria, 32 jaar)

Lees de bespreking van de brief in de sectie "Twee meningen"

Integriteitscrisis

Lees ook

Psychologie | 2015-12-10 Hoe leer je om jezelf te lachen

Elk meisje vanaf een bepaalde leeftijd weet zeker dat ze dichter bij de puberteit haar 'soulmate' moet zoeken en vinden, met wie ze iets heel zal creëren, dat wil zeggen idealiter een gezin. En in deze ogenschijnlijk onschuldige houding schuilt een geraffineerd kwaad: door volwassen te worden, voelt een vrouw zich niet langer een integraal persoon. In plaats van op zoek te gaan naar harmonie en balans in zichzelf, gaat ze op zoek naar haar 'helft', wat een ander betekent, een man. Om zich compleet te voelen, heeft ze een man nodig, een gezin. Nu ze getrouwd is, blijft ze zich gedragen als 'de helft' van een enkel organisme - het gezin. Daarom, wanneer haar huwelijk instort, ervaart ze het buitengewoon pijnlijk, als de amputatie van een belangrijk deel van het lichaam. Omdat ze niet zelfvoorzienend is, ervaart ze acuut het verlies van haar "helft". "Leegte", "leegte", "verloren" - dit zijn de woorden die kunnen beschrijven wat zo'n vrouw voelt na een scheiding. Het is heel belangrijk voor haar om haar integriteit te herstellen, en de enige manier waarop ze dit kan doen, is door een nieuwe echtgenoot te vinden. Ze weet gewoon geen andere opties. Hoe langer haar eenzaamheid duurt, hoe moeilijker het voor haar is. Ze kan alles uit de kast halen in de hoop dat tenminste één van de vele mannen haar zal waarderen en de relatie wil voortzetten. Of ze trouwt voor het gemak, in de hoop dat 'hij het zal volhouden - hij zal verliefd worden'. Ze zeggen vaak over zo'n vrouw: "Op haar voorhoofd staat geschreven: "Ik wil trouwen."Helaas programmeert ze zichzelf door haar gedrag op mislukking. Je hebt geen nieuwe man nodig om jezelf een tweede kans te geven. Je moet wedergeboorte beginnen door de integriteit van je persoonlijkheid te herstellen, in harmonie met jezelf te leren leven en de leegte te vullen zonder de hulp van andere mensen.

Verdwenen aan de vooravond van de zilveren bruiloft

Een paar dagen voor de verjaardag van het zilveren huwelijk kondigde de echtgenoot zijn vertrek aan. De crisis in de relatie is al lang volwassen: zijn kilheid, onverschilligheid, afwezigheid van enige aanwezigheid werd eenvoudigweg gedood, maar hij hield niet op te herhalen waar hij van hield. Ik had de meest oprechte gevoelens voor hem, ik hield heel veel van hem en daarom probeerde ik zijn vervreemding te rechtvaardigen door problemen in het bedrijfsleven. Ik zal opmerken dat gedurende vele jaren het financiële welzijn van de familie praktisch alleen door mij werd verzekerd, aangezien zijn geld naar verluidt in het bedrijf was geïnvesteerd. En toen, 3 maanden geleden, vertrok hij en zei dat de gevoelens weg waren, en slechts een paar dagen geleden kwam ik erachter dat hij al een nieuwe relatie had, of misschien zelfs voordat hij wegging. Hoe verder leven? Ik voel me verraden, gebruikt en erg ongelukkig. Ik vertrouwde deze man zo veel, maar hij verwaarloosde alles: mijn liefde, mijn vertrouwen, mijn toewijding. Ik weet niet waar ik mijn kracht vandaan moet halen om niet gek te worden, en toch is er nog steeds een scheiding. Vrienden zeggen dat mijn man altijd alleen van zichzelf heeft gehouden en alleen voor zichzelf heeft geleefd en dat het een grote zegen is dat hij me van zijn aanwezigheid heeft bevrijd. En wanneer verlichting in mijn gedachten komt, begrijp ik dit zelf, maar ik blijf nog steeds van hem houden en kwel mezelf met de gedachte dat ik nooit meer bij hem zal zijn, en tenslotte, ooit droomden we ervan om op dezelfde dag met hem te sterven. Hoe vind je weer zin in het leven, hoe kom je van mentale eenzaamheid af? (Svetlana, 44 jaar)

Lees de antwoorden op deze brief in Two Opinions