Dochters vs. moeders: wie is aan wie schuldig? Echte verhalen

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

Een van mijn kennissen (laten we haar Emma noemen), creatief en impulsief van aard, heeft al bijna drie jaar niet meer met haar eigen moeder gesproken. De reden hiervoor is het schandaal dat Larisa Lvovna ooit haar eigen standpunt met betrekking tot het toekomstige beroep van haar dochter krachtig verdedigde en Emma dwong om naar de Faculteit der Economische Wetenschappen van de Staatsuniversiteit van Moskou te gaan, en niet naar GITIS, zoals ze van plan was. Het lijkt maar een kleinigheid, maar de dochter kon het nog steeds niet vergeten, en de wrok groeide alleen maar in de loop van de jaren.

Het probleem van vaders en kinderen is zo oud als de wereld. Het is interessant dat dezelfde conflictsituaties plaatsvinden in totaal verschillende families, hun complotten zijn pijnlijk vertrouwd en het resultaat is meestal hetzelfde - onbegrip, tranen, wederzijdse vervreemding, pijn en soms een volledig gebrek aan verlangen om in de toekomst te communiceren. Dus wie heeft gelijk en wie is fout? Wie is wat verschuldigd en aan wie? Zal ik? Laten we proberen het uit te zoeken.

"Immorele" weduwnaar

Iedereen kon jaloers zijn op de relaties binnen de familie Olesya - ze waren zo eerbiedig en teder. Alles veranderde toen haar moeder stierf bij een auto-ongeluk. In het begin was de dochter het meest bezorgd over hoe vader zou omgaan met verlies en eenzaamheid. Gelukkig begon hij na verloop van tijd relaties aan te gaan met het andere geslacht. Maar Olesya verzette zich daar plotseling scherp tegen. Ze gooide driftbuien naar haar vader, verweet hem dat hij de nagedachtenis van zijn moeder niet in ere hield, in feite beschuldigde ze hem van overspel. De neerslachtige weduwnaar deed verschillende pogingen om zijn dochter haar ongelijk te geven, maar gaf deze onderneming al snel op en de verbitterde 'moralist' blijft hem tot op de dag van vandaag bezoeken om educatieve gesprekken te voeren.

Wie is schuldig? Het is buitengewoon moeilijk om de dood van een dierbare te overleven. Vooral als het een van de ouders is en de relatie tussen hen zo hecht was dat de twee als één werden gezien. Het is echter belangrijk om te begrijpen dat de dood van een echtgenoot niet betekent dat u zich afzondert, geloften aflegt en denkt dat het leven voorbij is. De mensen om hen heen, en vooral hun eigen kinderen, hebben het recht niet om dit te eisen. Het is menselijker en verstandiger om een partner die alleen wordt gelaten te steunen en er alles aan te doen om in de kortst mogelijke tijd terug te keren naar een volwaardig leven en relaties aan te gaan met het andere geslacht.

Lees ook

Psychologie | 07.07.2014 Vaders en zonen: onder één dak met oudere familieleden

Mam is de opperbevelhebber

Laten we teruggaan naar Emma's verhaal. Ze ging niettemin naar GITIS, nadat ze eerder cum laude was afgestudeerd aan de Faculteit der Economische Wetenschappen van de Staatsuniversiteit van Moskou, waar Larisa Lvovna naar verlangde. Vorige maand dronk ik valeriaan en wurmde ik mijn handen uit wanhoop, uiteindelijk berustte ik in de keuze van mijn dochter. Moeder, hoewel ze haar positie verloor, hoopt blijkbaar nog steeds terug te winnen en blijft zonder aarzeling beslissingen nemen, niet alleen voor Emma, maar ook voor haar man. Dus, bijvoorbeeld, op haar suggestie, ging het paar op zomervakantie naar Turkije, en niet naar Italië, zoals oorspronkelijk gepland, ze kochten een appartement op 18 km van de ringweg van Moskou, en niet in Moskou, zoals Emma's man wilde. Volgens Larisa Lvovna moet je een budgetvakantie hebben en moet de nabijheid van het centrum worden ingeruild voor grotere beelden. Waar zullen de kleinkinderen anders dartelen? Emma's moeder heeft immers al voor iedereen besloten dat het er minstens twee zullen zijn en ze zullen zeer binnenkort verschijnen.

Wie is de schuldige? Je kunt moeilijk tegenspreken dat ouders veel meer levenservaring hebben. Met een benijdenswaardige standvastigheid komen we personages als Larisa Lvovna tegen, die vast overtuigd zijn van hun eigen gerechtigheid en hun mening als de enige juiste beschouwen. Alleen zij weten zeker naar welke universiteit ze moeten gaan, hoe ze een kind goed moeten wassen en met wie ze moeten trouwen. Helaas begrijpen ouders niet altijd dat hun inmenging in het leven van kinderen slechts in redelijke mate toelaatbaar en natuurlijk is. Hoe eerder beide partijen dit begrijpen, des te sneller zullen er gelijkwaardige en respectvolle betrekkingen tussen hen ontstaan.

"Ik ben niet schuldig!"

Heb je ooit mensen gekend die een geweldig vermogen hadden om redenen te vinden om iedereen en alles om hen heen de schuld te geven in hun eigen ongecompliceerde leven? Maak kennis met Irina - een slimme vertegenwoordiger van dit type. Vooral haar moeder begreep het - een vrouw uit het Sovjettijdperk, eerlijk en overdreven correct in veel opzichten. Je kunt je alleen afvragen hoe Irina erin slaagde dubieuze kennissen te maken met een benijdenswaardige standvastigheid, met de verkeerde mannen te trouwen, het hele team in de kortst mogelijke tijd op elke nieuwe werkplek tegen zichzelf op te zetten en veilig te stoppen. Verbazingwekkend genoeg was ze er vast van overtuigd dat ze twee keer met absolute tirannen trouwde, alleen omdat haar moeder met haar vader was getrouwd, totaal niet door hem geliefd was, en dus onbewust Irina tot een soortgelijke relatie dwong. Ook verwijt ze haar moeder dat ze geen contact kan leggen met collega's. Door financiële moeilijkheden in het gezin op school was ze immers een buitenstaander en werd ze vaak het voorwerp van spot van haar klasgenoten. De tranen van de moeder storen haar dochter geenszins, die jaar na jaar haar beschuldigingen in dezelfde geest volhardt.

Wie is de schuldige? Helaas is het leven van ouders niet altijd de norm die moet worden gevolgd. Maar hebben kinderen het morele recht om hun ouders de schuld te geven van hun eigen problemen? Natuurlijk niet. De meeste ouders laten zich bij hun handelen alleen leiden door goede bedoelingen. Ze zijn streng en conservatief om ons te beschermen tegen onherstelbare fouten en slechte invloed, en offeren hun eigen gevoelens en trots op om het gezin te redden en kinderen niet te verwonden door echtscheiding. Weinigen van hen denken dat er een keerzijde is aan dit gedrag. Een persoon is echter zelf de smid van zijn eigen geluk, misschien is het de moeite waard om, voordat hij zijn ouders beschuldigt, eens goed naar zichzelf te kijken?

Royale papa

Marina had het geluk om geboren te worden in een redelijk rijke familie - het meisje werd nooit iets geweigerd. Toen het tijd was om te trouwen, viel haar keuze op haar collega Oleg. Marina's ouders mochten hem ook, omdat hij de kwaliteiten combineerde die zijn voorgangers zo misten: lang en statig, jonge en veelbelovende, liefhebbende Mexicaanse kuifhonden en belijdend christendom. Als rijke mensen beschouwden Marina's ouders het als hun plicht om de pasgetrouwden in alles te helpen: ze kochten een appartement en een auto voor hen, betaalden voor het huwelijksfeest en stuurden ze vervolgens op reis. Toen Oleg en Marina financiële problemen begonnen te krijgen, waren ze helemaal niet tegen materiële steun van hun ouders. Je kunt je de verbazing van de echtgenoten voorstellen toen ze na een jaar van genereuze sponsoring te horen kregen dat Oleg nog steeds moest gaan werken en zelf voor zijn gezin moest zorgen. Marina maakte ruzie met haar ouders, ze vond ze hebzuchtig en ongevoelig. Ouders hebben verschillende pogingen tot verzoening gedaan, maar tot nu toe is het er nog.

Wie is schuldig? In pogingen om kinderen te beschermen tegen het oplossen van problemen die zich van nature op hun levenspad voordoen en die naar de mening van ouders ondraaglijk kunnen blijken te zijn voor degenen die nog niet de juiste levenservaring hebben, gaat ouderlijke zorg soms over alle grenzen heen. Geen wonder dat er een gezegde is: "De weg naar de hel is geplaveid met goede bedoelingen." In het verhaal van Marina weigerde haar man eigenlijk om zijn verplichtingen na te komen om voor zijn vrouw en kind te zorgen, en haar ouders, zonder het te beseffen, verergerden de situatie alleen maar en hielpen het gezin financieel, wiens kostwinner niet aarzelde om zichzelf van elke verantwoordelijkheid te ontheffen.

Lees ook

Psychologie | 2017-24-03 Likes en jaloezie: verhalen uit het leven

Van de hemel - naar de aarde

Svetlana verliet haar vaders huis vroeg en volgde haar man naar een vreemd land, waar hij koppig familiekapitaal vergaarde, werkend zonder vrije dagen en vakanties. Aan zichzelf overgelaten, ging ze volledig op in de zorg voor huis en kinderen. Een echte uitlaatklep voor Svetlana was de reis naar huis, waar haar ouders met plezier voor hun kleinkinderen zorgden. Toen Svetlana weer bij hen kwam, kon ze zich niet eens voorstellen wat een verrassing haar te wachten stond. Mama zei vanuit de deuropening dat zij en papa over een paar dagen vertrokken naar de datsja, waarvan de gelukkige eigenaren onlangs waren geworden. Er brak een echt schandaal uit tussen ouders en dochter, omdat Svetlana's dromen over hoe ze met haar vrienden naar restaurants zou gaan en haar figuur in de sportschool zou versterken, niet voorbestemd waren om uit te komen. De dochter merkte vooral op hoe waardeloos grootouders bleken te zijn. In woede vergat ze volledig dat ze twee jaar lang constant naar hen toe kwam, en alleen de verloren figuur herinnerde eraan dat ze kinderen had - ze was zo onbelast door hen. Desalniettemin moest Svetlana tijdens dit bezoek al in het reine komen met het feit dat haar ouders ook hun eigen interesses en behoeften hebben.

Wie is de schuldige? Van je eigen kinderen houden betekent niet dat je je leven aan hen moet opofferen. Er moet altijd aan worden herinnerd dat er een tijd kan komen dat ouders eindelijk denken dat het kind volwassen is en zichzelf met recht toestaan van het leven te genieten. Was het Svetlana waard om aanstoot te nemen aan dierbaren, alleen maar omdat ze haar belangen opnieuw niet vooropstelden? Natuurlijk niet. Moeten grootouders onvoorwaardelijk voor hun kleinkinderen zorgen en dit als hun directe verantwoordelijkheid zien? En nogmaals, nee. Hoe moeilijk het ook is, vermoeide mama's en papa's kunnen alleen rekenen op vrijwillige hulp van hun ouders, maar die niet eisen.

Wie zijn de juryleden?

Natuurlijk moeten conflicten met naaste familieleden op alle mogelijke manieren worden vermeden. Als je relatie met je ouders toch verslechtert, denk dan goed na over wiens schuld het is. Je moet jezelf een aantal vragen eerlijk beantwoorden, en niemand kan garanderen dat de antwoorden je tevreden zullen stellen. Zijn alle claims aan ouders echt gerechtvaardigd? Bent u te ver gegaan in uw beschuldigingen? Bent u op uw beurt de "droomdochter" die u alleen kunt bewonderen? Helaas, soms zijn we niet al te slim en opvliegend, overdreven trots en scherp van tong, en in koppigheid kunnen we honderd punten voorsprong geven op de oudste ram. Niettemin zijn alleen wij verantwoordelijk voor onze beslissingen, woorden en daden, en het is de moeite waard om de kwestie van relaties met dierbaren evenwichtiger te benaderen, ons bewust te zijn van wat we zeggen en doen. Of we het nu leuk vinden of niet, in 90% van de gevallen nemen kinderen zowel de beste als de slechtste eigenschappen van hun ouders over. Daarom, de volgende keer dat je de paus ervan beschuldigt heet te zijn, terwijl je met je armen zwaait en schuim op je mond houdt, hoef je jezelf er niet met al je kracht van te overtuigen dat je kalm bent, zoals een Tibetaanse monnik bij het ochtendgebed.</p >

OUDERS EN KINDEREN HEBBEN NODIG:

• Respecteer elkaars persoonlijke tijd, interesses en opvattingen.
• Begrijp dat er naast u, in het leven van kinderen/ouders een heleboel dingen en mensen zijn, net zo belangrijk als u, die aandacht en tijd nodig hebben.
• Het is onopvallend om op de hoogte te zijn van wat er in elkaars leven gebeurt.
• Ongeacht hoe sterk het conflict is gegaan, het besef dat ouders/kinderen een van de mensen zijn die het dichtst bij je staan, en jarenlang wrok koesteren is de slechtste uitweg.
• Steun elkaar in (en niet zo) moeilijke levenssituaties, voor zover mogelijk en binnen het kader van gezond verstand.

Ouders/kinderen zijn enkele van de mensen die het dichtst bij je staan, en jarenlang wrok koesteren is de slechtste uitweg.

OUDERS EN KINDEREN MOETEN NIET:

• Geef elkaar de schuld voor hun eigen mislukkingen, ongecompliceerde persoonlijke leven en carrière.
• Geloven dat je een aantal speciale verplichtingen jegens elkaar hebt (liefde en respect tellen niet mee).
• De keuze van kinderen/ouders en hun interesses bekritiseren of in vraag stellen (dit geldt ook voor de keuze van een partner).
• Vergeet de belangrijke rol die jullie spelen in elkaars leven.
• Het is een vergissing om te denken dat alles eromheen gedaan moet worden om je verlangens te bevredigen.
• Beledig elkaar en oefen in geen geval druk uit op verboden "pijnpunten" (heet temperament en opvliegendheid zijn hiervoor geen excuus).