Moet ik verraad vergeven?

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

Je bent dus bedrogen. Je vond ze zondige activiteiten doen in je liefdesnest, op je zeer ervaren bed. Je vertrok als een trein. Je rende weg als die allerlaatste trein. Wanneer je thuiskomt en een meer horizontale houding aanneemt voor de beledigde vrouw, is het eerste wat je doet beslissen hoe je moet lijden.

Je moet specifiek worden verslonden door "overtreding"

Gevoel van diepe teleurstelling in het libido-object. Om het proces te activeren, kun je iets uit het repertoire van de vroege Bulanova aanzetten, uitdagend zes pakjes sigaretten roken, huilen op het balkon, mentaal opkomen in de rol van een naïeve dwaas en dronken worden met een vriendin in de club in de avond. Als een bebrilde persoon met een bebrilde persoon - een vriend, kameraad en reservebril, en een vriend van een vriend - een vest, een drinkmaatje en reserve hersens. Na de achtste cocktail, wanneer de stoel aan de balie in een schommelstoel verandert, snikken en discussies met een trouwe vriend over het onderwerp "alle mannen zijn ongevoelige klootzakken, geiten, arthroplastische dieren enzovoort - in verhouding tot de fantasie en de hoeveelheid tequila gedronken" beginnen. Dan gaat het proces in de fase van "het wassen van de botten van een rivaal" met het gebruik van universele definities voor vrouwen die jonger en mooier zijn dan jij. Hiervoor zijn de uitdrukkingen geverfde pluim, gescheurde kat, chuvyrla sovjet met een vitale houding - stel minder vragen en eet ijs totdat het smelt, enz. Dan, wanneer het al goed en kalm is, zijn er verschillende opties, de het populairst is bij een paar vrijbuiters, die loom in het decolleté van hun gesprekspartners gluren, in de hoop geld te sparen voor wanhopige seks.

Weet je hoe kippenpoten zijn ontstaan? Dit is een oude legende. Als een trotse, vrijheidslievende kip in een val valt, bijt ze meteen haar poot af. Dus jij, als een leghen die nat is van de tranen, probeert een paar liefdesherinneringen af te bijten.

Een magische avond thuis met een ongedwongen metgezel

Meestal eindigt het met een vreselijke hoofdpijn in de ochtend en een gevoel van volledige topografische degradatie met uitroepen "Waar ben ik?", "Wie ben ik?", "E-mine!" Beledigd en beledigd door meerdere personen tegelijk, haal je met afschuw je hand uit zijn weelderige haar op zijn borst, zet je het bovenste brein aan, trek je snel een broek aan die aan de kroonluchter hangt, sokken en een T-shirt dat stof onder het bed verzamelt, kijk naar het ruige monster in de spiegel en je loopt op je tenen het appartement uit.

Of je verraad moet vergeven? of wraak? Ja, om wraak te nemen op de dronkaard met de eerste bezoeker - het is niet aan jou om een bontjas in een string te stoppen, je hoeft geen speciale moeite te doen - dronken worden en boos worden. Eerst - op hem, dan, in de ochtend - op jezelf. Hoewel het na deze optie soms nog walgelijker wordt. Dan herhaal je het verhaal met je vriendin en tequila onder de voorwaarde "Je respecteert mij, ik respecteer jou - wij zijn gerespecteerde mensen!" en geniet van de woordenstroom naar hartenlust. Maar meestal gaat dit allemaal gepaard met verhalen over wat een coole meesteres je bent en wat een onverzadigbare man hij is, gevolgd door een beschrijving van poses en ochtendkoffie in bed. Dan ga je naar huis en met een gevoel van "medelijden", vaak de foto's bedervend met exacerbaties als er een vogel verschijnt, plof je neer op de bank.

En daar kom je ineens vijf gedachten tegen in je hoofd:

1. Waren we beschermd of niet?

2. Verdomme, ik wilde van mijn salaris een stofzuiger kopen, nu geef ik ook geld uit aan een abortus… Mag ik zeggen dat dit Zijn kind is? Nee, walgelijk! Ik ben niet zo gemeen als Hij…

3. Ik ben pas 25, en al zo'n slet… maar het lijkt alsof ze goed opgevoed zijn en ik heb een diploma voor de Olympiade in levensveiligheid. Beest, als hij er niet was, zou ik nooit!

4. Ik vroeg niet eens hoe hij heet? En hij heeft een mooie rug…

5. Ik vraag me af of hij het leuk vond?

Dit wordt gevolgd door de standaard invallen op de koelkast op zoek naar geruststelling. Rust, gematerialiseerd in sandwiches met worst, cake en zeker een paar kilo snoep, komt meestal tot een apotheose in de lounges aan de overkant. Dan komen de gedachten dat door goed te kauwen je de samenleving ten goede komt, dus probeer je meer voordelen te brengen, lekkerder, met mayonaise en suiker. Deze optie is geschikt voor maximaal twee dagen, waarna de strijd tegen brandend maagzuur en koliek in de buik niet langer vermakelijk is en niet helpt om af te leiden van probleem nummer één.

Ondertussen verschuift "probleem nummer één" in de verbeelding van de categorie klootzakken langzaam naar de categorie van bedriegers, waardoor de driftbui al toeneemt over welke schat je hebt gemist. Toch verlaat je het werk van de regisseur van een pornofilm niet, waarin steevast de hoofdrol wordt gespeeld door de bovengenoemde vervloekte schurk. Alleen de frames worden steeds waziger, en in een orgie begint soms je ideale elastische lichaam te flikkeren.

In sommige bijzonder verwaarloosde gevallen proberen beledigde personen poëzie te schrijven. Het blijkt de helft te zijn: het blijkt te schrijven, poëzie is niet erg goed.

De vraag bleef open: Moeten we verraad vergeven? De volgende optie in deze situatie is absoluut onvervangbaar. Dit is bij wijze van spreken het credo van de beledigde vrouw, haar defensieve reactie tegen negatieve indrukken. Elke zichzelf respecterende vrouw kan een trauma niet overleven zonder iets aan haar haar te doen. Ze doen ermee wat ze willen - bleken, highlighten, een egel knippen, rivalen parodiëren, enz. Dus hoe slechter het haar van een vrouw, hoe meer problemen ze heeft met mannen. Als optie wordt ook overwogen om 8 maanden van tevoren een salaris in een schoonheidssalon achter te laten om de pluimveehouderij op het hoofd te zetten en zichzelf in een staat van sociale en seksuele vraag te brengen. Verder ben jij, mooi en up to date, tot alles in staat, tot filmen in een glossy magazine, dat dan op een onbekende manier in de brievenbus van de verrader belandt. En voor zelfgenoegzaamheid kun je in de mini paraderen langs de ramen van Zijn kantoor of per ongeluk een paar keer naar de bar gaan waar Hij de avonden doorbrengt. Dergelijke opties zijn in alle opzichten goed, want om de lening zo snel mogelijk af te betalen, moet je hals over kop aan het werk gaan en alle andere delen van het lichaam zullen je in zoverre hinderen.

Winkelen scheelt ook veel

In dit stadium is de bedrogen vrouw vatbaar voor massale aankopen van absoluut onnodige dingen. De meest sexy kleding wordt gekocht, soms meerdere maten kleiner, met de vaste bedoeling om onnodig vet en cellulitis te verwijderen, in een schoonheidssalon en om de borstkas te versterken door er ijswater op te gieten. Vervolgens worden verschillende items opgekocht: cactuspotten, houten konijnen, een hielmassager, een haardroger voor een barbecue en natuurlijk behang, vloerkleden, verf voor reparaties, die u voor uw gemoedsrust in het appartement hebt geregeld.

Als je de winkel verlaat, zie je een grootmoeder bij de passage grijze kittens verkopen, bevend van onwetendheid over hun eigen lot. Je negeert de kleine schuchtere hamertjes van gezond verstand die in je hoofd bonzen, je koopt een dier van het meest lijdende type, dat het blijkbaar met jou personifieert, en gedurende ongeveer drie dagen geniet je van de zorg, het voeren, het vangen van vlooien, het kammen van de vacht van een pluizige schepsel. Na een periode van verhoogd enthousiasme verveel je je uiteindelijk met het speelgoed en maak je van hem een gezellig huis in een kast met geluiddichte wanden. Er is ook een optie om een hond te nemen en hem een Schurk of een Hond te noemen, zodat op straat, als je een hond roept, alle mannen om zich heen zullen kijken.

De volgende niet minder effectieve, volgens de vrouw, manier om te kalmeren is om van hart tot hart te praten met je beste vriend(in). Beste mannelijke vrienden, vloekend, stikkend in het speeksel, in eeuwige vriendschap en vertrouwdheid, die op de een of andere manier met chocolade en alcohol komen, staan altijd klaar om op te treden als de beruchte wig waarmee een andere wig wordt uitgeschakeld. Mannelijke beste vrienden zijn meestal getrouwd of hopeloos verliefd, verzorgd, schattig, maar staan altijd klaar om je te vergezellen naar een feestje, de bruiloft van een collega, naar de winkel of naar bed. Primair mededogen op het gezicht, aangevuld met patronen als "hij is jou niet waard, die is er nog… en je bent nog zo jong…" eindigt met een schouderklopje, dan op de knieën en daarboven. Na je onverschillige "Ja, alle mannen zijn morele freaks …" is de beste vriend er meestal van overtuigd dat de zaak slecht is, en met een pompeuze blik geeft hij een typische mannelijke uitdrukking: "Wil je dat ik en de jongens hem leren een les?" en jij met dezelfde onverschillige blik: "Dank je, maar beter van niet, hij is groot en hij heeft een rode boksriem…" Dan val je in de herinnering hoe Hij je zijn triceps liet zien, over Zijn opgepompte kont, en voor jou wordt het ondraaglijk pijnlijk voor de dagen die je doelloos in een depressie hebt doorgebracht …

Dus de laatste optie blijft - je trots wegnemen en vrede sluiten. Maar omdat na verraad het gevoel van verliefd worden onverwachts intenser wordt, wil je het op de meest onverwachte manier goedmaken. Als je nadenkt over een romantische date-strategie met kaarsen en handboeien en door de winkels rent op zoek naar chique rode lingerie en een chocoladehart, loop je waarschijnlijk een burn-out - de tijd eist zijn tol. Aan verliefd worden komt immers, zoals elke ziekte, een einde. Zo kun je de blikken van voorbijgangers verzamelen met je chique nieuwe jurk, een krijsende kat aan een eenzame vriendin geven voor haar verjaardag, alle afdelingsprijzen in één maand verdienen, extreme sporten doen, een boek schrijven over matriarchaat, je navel van binnenuit, ga uiteindelijk op vakantie en begin natuurlijk een nieuwe romance, die veel succesvoller zal zijn, want nu ben je een schoonheid en een beetje een teef, en meer dan één man zou kunnen weersta deze cocktail van kwaliteiten niet. Dus Moeten we verraad vergeven?