Door te typen

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

De eenvoudigste classificatie over het onderwerp: "vrouw en technologie" identificeert twee hoofdtypen relaties tussen deze dames:

1) op "jij";

2) op verhoogde tonen, d.w.z. niet geformatteerd…

Ik rangschik mijn bescheiden figuur als een van het eerste type, omdat er nog geen apparatuur in het huis is geïnstalleerd, bediend en daarom niet is gerepareerd zonder mijn tussenkomst.

Ik weet niet meer precies wanneer mijn eerste kennismaking met de nieuwste innovaties in huishoudelijke apparaten die op de boerderij verschenen, plaatsvond. Het helderste moment van de kindertijd is de ervaring met een heet strijkijzer.

Daarna ging ik naar school voor de tweede shift. Ongeveer twee uur voordat ik naar buiten ging, besloot ik mijn das te strijken (ik had het geluk een pionier te zijn). Afgeleid door een telefoontje en gesprek, veroorzaakte het probleem dat automatische thermostaten tegenwoordig oplossen. Na hoeveel tientallen minuten voelde ik de geur van brandend rond het appartement - het maakt niet uit, maar een manier om de oorzaak weg te nemen kan van pas komen in de aanbeveling: "hoe het niet moet". In die tijd wist ik nog steeds niet dat het gooien van een heet strijkijzer in een bak met koud water betekent dat de familie de middelen wordt ontnomen die hen in staat stellen er verzorgd uit te zien.

De gevolgen van mijn omgang met dit waardevolle apparaat brachten me op het idee dat het nodig is om te leren omgaan met technologie. Welnu, en als de gedachte wordt opgeroepen, dan wordt de natuur, denk er eens over, meegesleept.

Nu wordt in mijn familie elk "wonder" met technologie uitgevoerd door de magie van mijn fragiele handen.

Video Recorder … Een normale, Japanse "Sony" verscheen lang geleden in de familie, niet zonder mijn vaste besluit om clips op te nemen, die vaak op verschillende tv-zenders werden gespeeld. Een rationele mannelijke benadering van de nieuwste ontwikkelingen op het gebied van huishoudelijke apparaten begint met een gedetailleerde, woord-voor-woordstudie van instructies. Op dit heilige creatieve moment wordt het emotioneel ingestelde deel van de (vrouwelijke) familie de kamer uit geschopt, samen met argumenten en advies. Het wordt alleen plechtig toegelaten, en de apparatuur die de dag ervoor is gekocht, wordt in ongeveer een week gebruikt, pas nadat de grote kracht van de mannelijke geest, die alle buren en vrienden heeft verzameld, de handen niet heeft gestoken en deze vreemde (en daarom, vreemd aan de Russische ideologie) ontwikkeling, om te werken en ook in onze omstandigheden.

Na veel discussie, overreding, analyse en verzameling was de bandrecorder nog steeds aangesloten en demonstreerde zelfs zijn capaciteiten, echter niet alles wat we wilden. De vakantie werd verpest door mijn al lang bestaande wens om een ondergrondse workshop clip-editing te organiseren.

Het testen van de opnamemogelijkheden van Video Cassette Recorder onthulde dat hij een totaal gebrek aan talent had om MTV te vergrendelen. Stromen van mijn waanzinnige frustratie en misbruik van installatiemethoden leidden tot de logische conclusie van het proces van voorbereiding op de operatie. Een uurlijkse, 255-voudige scan van de instructies bracht overweldigend bewijs aan het licht dat de videorecorder niet goed kon opnemen. In het gedeelte met de titel Banden bewerken staat in zwart-wit: "Dit apparaat kan geen tv-programma's rechtstreeks opnemen omdat het geen tv-tuner heeft." Wat is een "tuner", hoe en waar het voor mij is geïnstalleerd, natuurlijk heeft niemand het echt uitgelegd, maar ze beloofden een speciaal opgeleide jongen mee te nemen, die alle problemen zal elimineren en installeren waar het nodig is en wat nodig is.

Hoe lang ik zou hebben gewacht, is onbekend, maar de zakenreis van mijn vader heeft mijn wonderbaarlijke handen losgemaakt, die, zelfs zonder speciale voorwaarden te kennen, de plaatsen kennen die gewoonlijk verantwoordelijk zijn voor het oplossen van verschillende problemen. "Speciale" kabel en twintig minuten wetenschappelijk "porren" leidden tot het gewenste resultaat. De eerste zin, waarmee ik een vader ontmoette die was teruggekeerd van een zakenreis, was bijna die van Galileev: "En toch schrijft hij !!!".

Televisie … Waarom is er een derde tv-toestel in het appartement? Vereist! Waarvoor? VEREIST!!! "JVC" is te klein, "Sony" is te oud, je hebt een nieuwe nodig.

Welnu, het is noodzakelijk - het is noodzakelijk !!! Met een voldaan gevoel keerde de vader van het gezin een keer terug met "Grundig" in een omhelzing.

De kwaliteit is Duits, de montage is echter Oostenrijks, maar niet van het Japanse type. De instructie is nauwelijks toegankelijk, na een paar dagen was het nog steeds ontcijferd en vormde het het geluk van het gezin bij het aanschouwen van de 14 grootstedelijke kanalen.

Nee, je kunt ongetrainde burgers niet, zeker niet onder het hoofd, naast de afstandsbediening laten! Tijdens mijn afwezigheid van de volgende week kwamen vrienden naar de "papa's" met het goede doel om tegelijkertijd homevideo's te herschrijven en te kletsen, niet zonder bier en vis.

Zoals ze me lange tijd hebben uitgelegd, konden ze de ingang van de videorecorder niet vinden, of beter gezegd, die niet vinden. Hoe het in dit geval mogelijk was om de instelling van alle kanalen omver te werpen, begrijp ik nog steeds niet? Maar een paar kostbare uren en opnieuw een opnieuw bestudeerde bedieningshandleiding (en de Duitsers hebben het vreselijk eenvoudig, zonder onnodige woorden en lichaamsbewegingen, en natuurlijk niet te begrijpen) gaven de familie de vreugde terug van het ontvangen en, meer belangrijk, het bekijken van 14- deze grachten van de hoofdstad.

Muziekcentrum … Alle vrienden, kennissen en familieleden, wanneer ze mijn appartement leren kennen, worden geraakt door een "certificaat" voor elke geplaatste brandweerman, gelamineerd, met de mededeling: "Heren, alstublieft, na het luisteren naar een cd of cassettedeck, druk op de Stop knop op het paneel die bij dit deck hoort, het systeem wordt uitgeschakeld met de aan/uit-knop (naast het rode lampje), en niet door het snoer uit het stopcontact te trekken !!!

Een paar driftbuien na de methode van de grootmoeder om "mijn bandura te snijden" en haar wakker te maken - haar geliefde - (grootmoeder), zal ze de ware manier van "flauwvallen" vertellen en laten zien, alsof ze het zelf heeft ontwikkeld. Maar tenslotte zijn ze niet allemaal zo wijs en lenen ze zich niet voor leren of trainen, dus je schrijft, zelfs overdreven, lamineert en toont op een prominente plaats de formule voor gegarandeerde langdurige werking.

Wasmachine … We hebben het van hoge kwaliteit, wat betekent dat het duur is en daarom onder het toeziend oog en de gevoelige controle van het hoofd van het gezin staat. Waar het poeder te plaatsen, hoe het programma in te stellen en hoeveel graden te kiezen - een gebruikelijke test voor het wassen, alles zou in orde zijn als het hoofd wist waar, hoe en hoeveel. Er wordt dus gewassen onder een oog dat in slaap is gevallen door (of op het werk) werk en waakzaamheid en het onderzoek wordt tentoongesteld in een netjes gestreken en opgehangen vorm.

Naaimachine … Nog grilliger, koppiger en weerzinwekkender dan haar minnares. Je moet er niet in de buurt komen, en ook niet bij de oven, zonder een bijzonder goed humeur. De beste manier van communiceren is het adres van het type: "Mijn meisje, goed, aardig, slim …". Het is moeilijk als je dit essentiële ding in het huishouden hebt geërfd (zoals ik "The Seagull"). De divergentie van belangen, de overgang van de "voet"-methode naar het "pedaal" (je wilt altijd van teen naar hiel), urgentie - dit zijn onze struikelblokken. Maar godzijdank is er niets dat ik moeilijk kan overtuigen. Al zijn taal en technologie een apart gesprek.

Professionele techniek … Toen ik stage liep bij een provinciaal radiostation, leerde ik duidelijk één gouden regel: "Geen enkele techniek is zo ontworpen dat zelfvernietiging echt zou kunnen zijn." Die. je kunt op alle puistjes en knoppen drukken totdat je degene vindt die je nodig hebt. Er is één "maar": na zulke extreme experimenten zal de sleutel die je in het begin zoekt nauwelijks helpen.

5 uur - de droom zelf, maar de held slaapt niet op de DJ-console. En wat een droom, als de verkeerde knop wordt ingedrukt, maar de voorspelling: een ketting van "blunders" en "crap", maar "de beweging ongedaan maken" is niet meer mogelijk. Het belangrijkste hier is om niet nerveus te zijn !!! Aangezien "psycho's" niet tot het goede leiden … moet je er echter op een dag vanuit je eigen ervaring van overtuigd zijn. Mijn enige had een zeer effectief resultaat: na al het verkeerde gebruik van de afstandsbediening, explodeer ik met een woord dat niet erg geschikt is voor een fatsoenlijke vrouw en oneerlijk karakteriseert, waarna ik de echo ervan hoor in de ontvanger … de microfoon staat aan !!!

Maar voordat ik Celine Dion begon te huilen en dat "may hut will go he" uitstelde, controleerde ik 1000 keer of mijn zang als "backing" de lucht in zou gaan, en of de luisteraar zijn ontvanger tegen de muur zou slaan! Een ontvanger is tenslotte een techniek en techniek moet worden behandeld als een vrouw - liefdevol, begripvol en zorgvuldig.