2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14
Ze waren het niet eens met de personages - een veel voorkomende formulering van de redenen voor de ineenstorting van de unie van een man en een vrouw. Wat zit erachter? Is een absoluut samenvallen van twee individuen, karakters mogelijk? Een man en een vrouw bevinden zich immers, omdat ze tot hun eigen familie behoren, in verschillende kampen. Een andere vraag is of ze tegenstanders of bondgenoten worden? Competitief of gelijk?
- Het begint allemaal met waar een man en een vrouw voor in contact komen, - gelooft psycholoog Irina Vladimirovna Tolstosheina, met wie onze correspondent Alexander Samyshkin in gesprek is.
- Als een man en een vrouw met elkaar in contact komen om nieuwsgierigheid te bevredigen, dan is het heel natuurlijk dat elk van de partners zich geen zorgen maakt over de innerlijke wereld en gevoelens van de ander. Inderdaad, in een dergelijke situatie is iedereen bezig met het bevredigen van de behoeften van zijn eigen 'ik'. Als een persoon een huwelijk aangaat om relaties voort te zetten en te versterken, in een ander niet alleen een object ziet om zijn verlangens te bevredigen, hij is geïnteresseerd in een partner als persoon, zal er een heel andere sfeer zijn.
"Ongelijkheid van karakters"
- Ik zou niet zeggen dat een man en een vrouw sterk verschillen in de perceptie van hetzelfde onderwerp. Verschillen zitten misschien in de snelheid van sommige reacties. Emotie-uitbarstingen bij vrouwen worden praktisch niet gecontroleerd, ze praten liever openlijk over hun emoties. Dit betekent niet dat mannen niet emotioneel zijn. Integendeel, soms niet minder. Maar mannen houden deze emoties liever in zichzelf, aangezien traditioneel is ontwikkeld dat 'het niet de zaak van een man is om emoties te uiten'. Natuurlijk komen emotionele uitbarstingen voor, maar de culturele laag is al ingebed in het mannelijke bewustzijn en staat voor de taak, die erop neerkomt, emoties in jezelf te hebben ervaren, een kant-en-klare oplossing voor het probleem aan te reiken.
De taak van beide partners is dus om deze sociale normen te overwinnen en naar een situatie van constructieve discussie te gaan. Sta op één trede en zeg tegen elkaar: "Ik ben klaar om dit probleem op te lossen!" Maar vaker gebeurt er iets als het volgende: er was een conflict, misschien onbeduidend. De vrouw gooit onmiddellijk emoties naar buiten en neemt de rol van de beledigde op zich. De man krijgt zo de rol van misbruiker. Volgens de logica van dit spel moet hij om vergeving vragen. Maar wanneer een persoon zich verontschuldigt, begint zijn innerlijke zelf in opstand te komen. 'Waarom zou ik me verontschuldigen? - denkt de man, - ook ik was niet overal debet aan!" En daarna zal hij zich gekleineerd voelen. De volgende keer zal hij je hier zeker aan herinneren. Dat wil zeggen, we accumuleren in deze stand van zaken een negatieve houding ten opzichte van elkaar. Van omissies, van niet geuite vragen en claims aan een partner.
Vaak verlaten mensen gesprekken van hart tot hart tijdens de periode van pre-familiecommunicatie. We zijn gewend om op dit moment alles van één kant waar te nemen, zonder aandacht te schenken aan details voor de euforie van liefde. Dit is deels de reden waarom er een zeer hoog percentage van het verbreken van allianties is in de eerste twee jaar van het huwelijk.
Het eerste probleem is dus de onwil om te praten over eventuele vragen die aan de partner rijzen. In de toekomst geeft het aanleiding tot een ander probleem - de onwil om het gedrag van de partner JUIST te beoordelen. Als de vraag op tijd correct is gesteld - waarom deed je dit en niet anders? - er was geen belediging, geen vernedering, geen opgehoopte negatieve emoties. En wanneer de negatieve emotionele achtergrond voldoende is opgebouwd, lijkt het een sneeuwbal die ons onderdrukt. Op dit moment herinneren we ons alle grieven en claims aan de partner, die een jaar, twee, drie jaar geleden waren. De oplossing van het probleem zelf wordt dus uitgesteld tot het moment waarop het niet langer mogelijk is om het op te lossen. En het komt allemaal neer op het uiten van je eigen emoties. Op zulke momenten horen we elkaar niet meer en storten we het vuil gewoon weg. Als gevolg hiervan, de ineenstorting van de vakbond en kolossale stress …
- Vanuit het oogpunt van een professionele psycholoog zou ik het daarmee eens zijn. Een vrouw heeft een hoog intuïtief psychologisme bij het oplossen van acute problemen. Een vrouw is communicatief actiever, ze kan een discussie aangaan en compromissen sluiten, ze is geduldiger. De man daarentegen is ongeduldig en daardoor categorisch.
Voor vrouwen is objectivering beter: ik besprak mijn problemen met deze vriend, noemde mijn moeder, vertelde een collega op het werk. En nu heeft ze een groot beeld. Aanvullende "opinie van buitenaf" over dit onderwerp. En de vrouw kiest. Daarom is het misschien makkelijker voor haar.
- Dit geldt alleen voor die mensen die zich erg op hun gemak voelen, dat wil zeggen dat ze zich aanpassen aan de mening van iemand anders. Meestal luisteren we naar iemands aanbeveling, maar uiteindelijk doen we wat ons goeddunkt. De mening van andere mensen helpt ons echter om het probleem vanuit een andere hoek te bekijken. Degenen die zich aanpassen aan de mening van anderen, zijn volgens mij mensen met grote persoonlijkheidsproblemen. Ze kunnen niets met zichzelf. Ze zijn slaven van de mening van anderen. De meeste mensen zijn niet zo. Persoonlijke ervaring is nog steeds leidend. Praten met andere mensen kan ook helpen om puur emotionele stress te verlichten. Daarom is het nodig om te praten, te vertellen, niet om in jezelf op te hopen. Anders zal agressie zich binnenin beginnen op te hopen, wat een doelgerichte uitgang naar buiten vereist. En als er op zo'n moment nog iemand in de buurt is, kan er weer een conflictsituatie ontstaan. Agressie zal zich weer gaan ophopen en zal moeten worden geïmplementeerd. Als de emotionele hitte niet op tijd wordt vrijgegeven, zal agressie zich eindeloos ophopen.
- Irina Vladimirovna, het wordt vaak geadviseerd om bij enige terughoudendheid in de relatie met een partner te gaan zitten en rustig te vragen: “Is er iets gebeurd? Doe ik iets verkeerd? Laten we praten!" Maar vaak hoor je als reactie: “Alles is in orde. Niks gebeurt. Alles past bij mij!” Maar het gevoel "dat er iets mis is" gaat niet weg. Hoe te zijn?
- Conflict zelf is niet per se een directe botsing. Het conflict kent twee fasen. Een conflictsituatie die heel lang kan duren. Wanneer partners een gevoel van onbegrip of een gevoel van ontevredenheid met de partner of zichzelf in de relatie ontwikkelen. Dit kan een verschrikkelijk lange periode zijn, maanden of zelfs jaren. Maar een incident - een directe botsing - in sommige gevallen is er een oplossing van het conflict. Mensen zijn daar bang voor, maar het klopt niet. Wetenschappers uit alle landen van de wereld hebben lang bewezen dat conflict een natuurlijke staat is van de evolutionaire ontwikkeling van de samenleving. En in dit geval merkt een van de partners het dreigende conflict misschien gewoon niet op. Vanuit zijn oogpunt is er eigenlijk nog niets aan de hand. Terwijl de ander zich al in de modus van psychisch ongemak bevindt. Of je moet op zoek gaan naar redenen waarom de partner niet wil deelnemen aan het gesprek. Misschien is hij bang voor veroordeling, of voor strepen van een nog diepere conflictsituatie. En in dit geval moet je je partner laten zien dat je klaar bent om hem in elke situatie te begrijpen …
- Begrip speelt een belangrijke rol. Laten we een voorbeeld nemen. De man is zijn baan kwijt. Voelt zich ongemakkelijk in de familie. De vrouw, zoals ze zeggen, begint te "zagen". Zoals, waarom zou ik je voeden en ondersteunen? Wat is er gebeurd? Was het echt alleen deze factor die hen in één gebied verenigde? Dus als de ander begrijpt dat de partner niet over zichzelf heen kan stappen en tussen de monteurs als conciërge aan de slag kan, voelt hij zich een specialist die op dit specifieke gebied van pas kan komen, dan zal hij ondersteuning bieden.
- Met andere woorden, acceptatie vindt plaats door begrip …
- Een persoon is een waarde, een persoonlijkheid. En het is vanuit deze positie dat je degene moet zien met wie je een alliantie aangaat. De wereld van de ander begrijpen is in de eerste plaats werk waar je klaar voor moet zijn.
Aanbevolen:
Waarom dromen van een huis in een droom voor een vrouw en een man
Dromen van huizen: positieve en negatieve betekenissen. Waarom dromen van een huis voor een vrouw en een man. Droominterpretatie van wijzen. Veranderingen in de toekomst of problemen in het heden, waarvoor het huis in een droom wordt gezien. Dit wordt aangegeven door de grootte van de woning. Interpretatie van dromen
Waarom dromen van een weg in een droom voor een vrouw en een man
Waarom droomt de weg in een droom. Wat bepaalt de interpretatie van een droom. Waarom dromen van de weg voor een man en een vrouw. Droominterpretaties van Vanga, Hasse, Freud, Miller, Dmitry en Nadezhda Zima
Het werk van een vrouw is als het werk van een tuinman
Aan de vooravond van de plechtige dag van de eerste trainingssessie had ik een vreselijke droom. Ik baan me, op pantoffels en een lang T-shirt, een weg door een sportschool vol verschrikkelijke martelwerktuigen - oefenmachines. Om mensen heen, mooi als de oude Griekse goden, in strakke pakken en met bevlogen gezichten. De les begint. Ik raak, zoals het hert Bambi in een tekenfilm, verstrikt in mijn benen en plof hulpeloos op de grond. De formidabele coach kijkt me van boven verwijtend aan en zegt dat ik in aerobics hopeloos ben, dus ze pro
De zoon van de president van Argentinië veranderde zijn naam in de naam van een vrouw en werd officieel een man zonder geslacht
Nu is hij niet Estanislao, maar Tanya
Waarom dromen van een scheiding van zijn vrouw in een droom?
Waarom dromen van een scheiding van zijn vrouw in een droom en welke problemen in zo'n droom verborgen kunnen zijn. Diverse interpretaties van bekende specialisten op dit gebied