Relatie met mama

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

De relatie tussen generaties is een complexe en uiterst tegenstrijdige aangelegenheid. "Vaders en zonen" - veel getalenteerde woorden en slimme oordelen zijn gewijd aan dit onderwerp. Ondertussen spelen de belangrijkste tragedies zich af in een iets ander formaat: "Moeder en kinderen", of beter gezegd "Moeder en dochter" - dit is waar passies woeden, emoties koken en gevoelens smelten.

moeder vriend

Het hebben van een moeder en een vriend in één persoon is een winstgevende onderneming. U hoeft zich niet aan de lijn te houden om uw privacy te beschermen en uzelf te verdedigen. Het is niet nodig om correspondentie te classificeren, sporen te verwarren en elk uur talloze klachten te bestrijden. Bovendien is deze "vriend" betrouwbaar en loyaal. Hij zal niet verraden, bedriegen of veroordelen; geef het beste stuk en het laatste shirt; zal alles en alles voor je opofferen.

Zo'n relatie belooft ook veel voordelen voor mama. Ze krijgt de kans om onopvallend je leven te beheersen en met behulp van vriendelijk advies en participatie gedrag te corrigeren. En moeders advies, hoe moeilijk het ook voor je is om het te geloven, is veel waard. Haast je niet om ouderlijke vermaningen en "verouderde" oordelen af te wijzen. Zoals de praktijk laat zien, heeft moeder in negentig van de honderd gevallen gelijk. Dus het is beter om niet te leren van je fouten, maar te vertrouwen op de ervaring van mijn moeder.

En om je vriendschap vreedzaam en soepel te laten verlopen, moet je je toch aan enkele beperkingen houden:

1. Vertel je moeder niet over de erotische fantasieën van je volgende vriendje. Niet elke psyche is bestand tegen dergelijke overbelastingen. Daarvoor is het intieme leven intiem, dat voor nieuwsgierige ogen en oren verborgen moet blijven. Probeer je aan deze regel te houden, ongeacht met wie je bevriend bent, je moeder of iemand anders. Hoe schokkend zulke onthullingen kunnen zijn, zult u begrijpen als u zich voorstelt hoe uw moeder plotseling de details van haar seksleven met u begint te delen.

2. Onthoud! Mama blijft altijd mama. En wat er ook met jou gebeurt, zij zal het honderd keer meer ervaren dan jijzelf. Misschien zul je na een tijdje veilig al je levensrampen vergeten, en ze zullen een diepe indruk achterlaten in de ziel van je moeder. Probeer mama's hart niet te overladen met hartverscheurende uitspraken als: "Ik kan niet zonder hem!", "Mijn leven is voorbij!", "Ik heb geen reden om te leven!" enz. Je zult al deze passies, muilkorven, gewoon veilig overleven, maar mama, misschien niet, je moet zorgen voor je relatie met mama.

3. Vriendschap is in de eerste plaats het vermogen tot toewijding. Dus, laad je moeder op met je problemen en ervaringen, wees bereid om op zijn minst een beetje deelname aan haar leven te tonen. En dit is niet gemakkelijk. De problemen van mama zijn waarschijnlijk veel moeilijker en moeilijker dan de jouwe. En als je een echte vriend bent, ontdoe je dan op zijn minst een beetje van de last van je moeder.

Rivaliserende moeder

Gelukkig is er niet vaak een gevoel van competitie tussen moeder en dochter. Deze ongetwijfeld ongezonde uiting van gevoelens is duidelijk in tegenspraak met de aard van het moederschap. De rivaliteit kan van één kant of beide tegelijk worden gediend.

Moeders beginnen hun dochter meestal als een rivaal te zien en merken dat hun schoonheid vervaagt. Meestal komt een dergelijke houding tegenover dochters voor bij mooie, succesvolle en openbare vrouwen. Ze cultiveren hun hele leven hun eigen schoonheid, overleven nauwelijks leeftijdsgebonden veranderingen en zijn gevoelig voor herinneringen aan het aantal jaren dat ze hebben geleefd. En niets verraadt onze leeftijd als kinderen. Bovendien valt het meedogenloze werk van Time vooral op tegen de achtergrond van jeugdige bloeiende schoonheid. Het is het waard om het moment te overleven waarop de bewonderende blikken van mannen voorbij drijven en stoppen bij de jonge charmes van hun dochter, niet elke 'socialite' kan. In deze situatie is het belangrijk dat je begrijpt dat je moeder geen oorlog met jou voert, maar met Time. En met hem, zoals je weet, is het nutteloos om te vechten. Vroeg of laat zal ze zijn meedogenloze koers moeten accepteren, maar voor nu kun je beter met pensioen gaan. Je zult dus niet dienen als een bron van eeuwige irritatie, en op afstand zal je relatie misschien verbeteren en warmer en oprechter worden.

De dochter kan ook de strijd om de suprematie aangaan. Ze wordt meestal in deze business geduwd door een minderwaardigheidscomplex, gekrenkte trots of een strijd voor onafhankelijkheid. Alles kan als voorwendsel dienen om vijandelijkheden te ontketenen. Carrièresucces (vooral als moeder en dochter hetzelfde werkterrein hebben gekozen), uiterlijke aantrekkelijkheid (vooral als de dochter minder mooi is), de mate van invloed en druk (vooral als de dochter geen volgzaam karakter heeft), etc. Het scala aan gevoelens dat bij dit proces betrokken is, varieert van aanbidding tot volledige ontkenning en haat. En de tijdsperiode strekt zich uit tot het moment van opgroeien (ieder heeft zijn eigen) of tot in het oneindige. Soms duurt de zinloze rivaliteit met de ouders ook na hun dood voort. In dit geval is het belangrijk dat je begrijpt dat je geen oorlog voert met je moeder, maar met jezelf. En er zal hier één verliezer zijn.

De belangen van een moeder en dochter kunnen samenkomen in één man. In het leven gebeurt het. Een van de toppen van een liefdesdriehoek worden is op zich al onaangenaam, en als daarmee samenhangende tegenstrijdigheden ook worden vermengd, schrijf het dan op. Het is mogelijk om uit zo'n ongemakkelijke situatie te komen zonder speciale verliezen als de tegenstrijdigheid wordt geëlimineerd. Er is niets aan te doen, de derde moet vertrekken. Laat deze derde een man zijn. Niets in dit leven is immers een goede relatie tussen een moeder en haar kind waard.

Mam, alweer

Een hechte vriendschap of rivaliteit met de moeder is een bekend fenomeen, maar vrij zeldzaam. Meestal verloopt de actie volgens hetzelfde scenario. De volwassen dochter probeert autonomie te bereiken en de inmenging van haar moeder in haar leven te beperken. De moeder daarentegen probeert uit alle macht de situatie onder controle te houden en begrijpt niet waarom zij zo gehoorzaam is, zo'n braaf meisje veranderde plotseling in een koppig, onverzettelijk, geheimzinnig en excentriek wezen. Conflicten en ruzies beginnen. Het gevecht gaat door met wisselend succes en het resultaat is, ondanks de kilometers vermoeide zenuwen, bijna altijd hetzelfde. Kinderen groeien op en gaan hun leven in. Je kunt er niets aan doen. En hoe eerder de moeder dit begrijpt, hoe gemakkelijker het voor haar zal zijn om een nieuwe relatie op te bouwen met haar volwassen dochter. En het zal je geen kwaad doen om terughoudendheid te tonen. Ruzie maken met je moeder is niet winstgevend. Hoe dan ook, je zult je schuldig voelen. Natuurlijk is het stressvol als je dertig bent met een paardenstaart om de blik van een ouder te voelen. Maar toch, haast je niet om het vest op je borst te scheuren elke keer dat je moeder het gereserveerde gebied van je persoonlijke leven binnendringt en verklaart dat deze vreselijke Sasha helemaal niet bij je past, en de griezelige oranje rok zal het verkeer op de wegen. Het is absoluut onmogelijk voor moeder om jouw, zelfs als zeer persoonlijke, leven van het jouwe te scheiden. Behandel haar daarom gunstig, uiteindelijk, wat is het verschil wat moeder zegt, het belangrijkste is dat ze is, het is niet nodig om de relatie met moeder te bederven.

Nou, als het ondraaglijk wordt, probeer dan te ontluiken. We trokken ons terug op veilige afstand en beperkte communicatie met familieleden door middel van telefoontjes en korte bezoeken. In de verte zullen zowel de gebreken van de noodlottige Sasha als de verbluffende kracht van de oranje rok vervagen. En je krijgt ook bewegingsvrijheid en gemoedsrust, omdat je je geen zorgen hoeft te maken over waar je moeder zich zorgen over maakt.

Zijn moeder

Zijn moeder is geen uitzondering. De meeste van haar verwijten zullen ook aan jou gericht zijn. Het is aan jou dat ze je zal vertellen dat haar Sasha niet goed eet, dat ze in oude overhemden loopt en er over het algemeen moe uitziet. Wees niet gehaast om verrast te worden door een dergelijke oriëntatie van de verwijten. Als je heel hard je best doet, kun je het begrijpen. Ze verzorgde en koesterde haar zoon vele jaren, droeg met tegenzin haar "schat" in jouw handen en kwam er plotseling achter dat je niet goed voor hem zorgde. In ieder geval ben je haar zoon onwaardig, maar als hij jou had gekozen, had je grote toewijding kunnen tonen. Negentig van de honderd schoonmoeders denken van wel. Slechts tien hebben verstandig genoeg om zich niet met het gezinsleven van hun zoon te bemoeien, de positie van de schoondochter te begrijpen en haar kant te kiezen. Als je zo'n schoonmoeder hebt, prijs jezelf dan gelukkig. Zo'n schoonmoeder zal eventuele tekortkomingen van haar man (haar zoon) afbetalen en zo het gezin versterken.

Het is niet erg als de schoonmoeder een neutrale positie inneemt. De neutraliteit kan echter anders zijn:

Weldadig: ze speelt graag met haar kleinkinderen, doet zo nodig dienst als vredestichter en gooit af en toe een emmer aardappelen uit haar eigen datsja.

Gewelddadig: Ze heeft het druk met haar kleinkinderen, maar in haar hart gelooft ze dat ze het beste van hun vader hebben genomen, en het slechtste van jou. Ze bemoeit zich niet met je relatie, maar de vraag is duidelijk in haar ogen te lezen: "En hoe woont hij bij jou?" Met een stom verwijt doet ze de afwas na je, eet angstig borsjt gekookt door je handen, en in een privégesprek met een buurvrouw stelt ze je uiterlijk in vraag.

Natuurlijk is de beste optie om gescheiden van je schoonmoeder te leven, het is gemakkelijker om een relatie met je moeder te onderhouden. En hoe groter de afstand tussen jullie, hoe beter jullie relatie zal blijken te zijn. Maar zo'n geluk is helaas lang niet voor iedereen moeilijk. En als je niet tot de gelukkigen behoort, heb je twee keuzes. Je kunt de capriolen van de oude vrouw verdragen. Probeer niet te bezwijken voor haar provocaties en uiten woede op haar liefste zoon. Of stuur ze samen met je moeder langs de bekende Russische route. Maar dan is het lot van een gescheiden vrouw je verzekerd. Als echtscheiding geen deel uitmaakt van uw plannen, en het vooruitzicht van scheiding niet eens schijnt, kan er niets worden gedaan, dan zult u zich moeten aanpassen aan uw schoonmoeder. Dit is niet moeilijk om te doen. Op haar ondubbelzinnige hint: "De kroonluchter zou geen kwaad kunnen om te wassen!" Antwoord gedwee: "En echt, nou ja, niets, nu komt Sasha zich wassen." Hoogstwaarschijnlijk zal de schoonmoeder de kroonluchter zelf wassen. Nou, dat heb je haar niet gevraagd.

Aan het einde van mijn excursie naar de netelige relaties tussen de twee meest dierbare, meest dierbare vrouwen voor elkaar, zou ik alle moeders geduld willen wensen en alle dochters vrijgevigheid. Deze twee componenten zullen elke relatie succesvol maken en ruzies en conflicten helpen voorkomen.