En de eeuwige strijd - we dromen alleen van vrede

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

Een wijs iemand - hij kwam zeker uit het Oosten, waar ze veel weten over Liefde en Familie - zei dat je in huis veel spiegels moet ophangen om jezelf in verschillende situaties te kunnen observeren. In feite is het soms nuttig om jezelf van buitenaf te zien, vooral als je gezicht verwrongen is van woede …

Zodra alle echtgenoten zichzelf de vraag stellen: hoe kwam het dat het gevoel over de wereld te vliegen werd vervangen door routine, waarom eindigt een onschuldig geschil niet met de verzekering van eeuwige liefde, maar met zware stilte? De meesten van ons zijn er tenslotte zeker van dat zij het zijn die de oplossing voor alle problemen zullen vinden, dat het met hen is dat wat er in alle bekende families gebeurt nooit zal gebeuren - er zullen geen ruzies, misverstanden, vervreemding, wrok zijn. < /p>

Woord"

Er ontstaan conflicten…

Huishouden. Door te trouwen hebben mensen al bepaalde dagelijkse gewoonten, en in veel opzichten zijn deze gewoonten gerelateerd aan de manier van leven van hun gezin. Onnodig te zeggen dat de gezinslevensstijlen anders zijn! In uw gezin was het bijvoorbeeld gebruikelijk om dagelijks de orde te bewaren, zodat er geen noodmaatregelen nodig waren, en uw man gelooft oprecht dat u twee keer per maand goed werk kunt doen, aangezien zijn ouders al hun tijd op zakenreis waren. leven, en ze slaagden er niet in om vaker schoon te maken. … Iedereen kent de klassieke gevallen van "wie zet de vuilnis buiten" en "hoe tandpasta eruit te persen" - maar in elke grap zit een kern van waarheid.

Het komt voor dat de regels van het ouderlijk huis zo inconsistent zijn met je karakter dat je tegen jezelf zegt: "In mijn familie zal het anders zijn!" Een meisje, laten we haar Lena noemen, had zo'n hekel aan het bevel van haar vader om direct na een maaltijd af te wassen, dat ze tegen zichzelf zei: "Als ik ga trouwen, zal ik alleen afwassen als ik dat wil - zelfs als ze in de gootsteen staat voor een nacht!" Alleen de echtgenoot van Lenin reageerde zeer afkeurend op deze gang van zaken. Na verschillende keren opzij naar de stapel borden in de gootsteen te hebben gekeken, zei hij: "Weet je, schat, ik erger me vreselijk aan ongewassen vaat!" Het is goed dat dit gezin genoeg gevoel voor humor had om de situatie te beoordelen en een compromisoplossing te vinden - de afwas kan 's avonds worden gedaan door degenen die eerder thuiskomen van het werk en later een vaatwasser kopen.

Situaties zijn niet ongebruikelijk wanneer echtgenoten niet klaar zijn om af te wijken van het klassieke stereotype van gezinsrollen: de vrouw moet een goede huisvrouw zijn en de man moet "gouden handen" hebben. Na het eerste incident in de vorm van verbrande roerei of een hopeloos bedorven waterkraan, wordt het stereotype in twijfel getrokken. Ondertussen wil de man lekker eten, en zijn vrouw schaamt zich om om welke reden dan ook het huisvestingsbureau te bellen … En beiden begrijpen oprecht niet wat moeilijk is om borsjt te leren koken (een plank ophangen).

Financieel. Gezinsbudgettering is natuurlijk moeilijker bij een laag inkomen. De praktijk leert echter dat er in elk gezin financiële conflicten voorkomen. Zowel de aankoop van een auto als een stofzuiger kan onderwerp van geschil zijn. De controverse is de vraag hoe je boodschappen moet doen: een keer per week, twee keer of elke dag een beetje. Moeten echtgenoten tot slot alleen een gemeenschappelijk budget hebben, of hebben ze elk een eigen vermogen, waarvan een bepaald bedrag "aan het huishouden" wordt bijgedragen?

Financiële geschillen zijn gevaarlijk, want als je de positie van je partner niet wilt begrijpen, kun je een bedrieglijke indruk krijgen over zijn gierigheid, hebzucht of, omgekeerd, extravagantie (zoals hij echter over jou heeft). Terwijl je meningsverschillen weer niets meer zijn dan een gevolg van verschillende initiële gedragspatronen.

Een redelijke oplossing voor het probleem zou zijn om te proberen (althans voor enige tijd) het uitgegeven geld bij te houden. Natuurlijk mag dit geen reden zijn voor verwijten (ik heb de helft minder uitgegeven), maar alleen een onderwerp voor discussie en de keuze van het optimale huishoudschema.

In de meeste gevallen zijn conflicten die betrekking hebben op de tijd van het begin van het gezinsleven, op de periode van "malen" van echtgenoten voor elkaar, "open" van aard - dit zijn geschillen, bepaalde verwijten, maar ook de oplossing van het probleem. Het is moeilijker als er al "verborgen" conflicten in uw gezin bestaan - er zijn geen duidelijke ruzies, maar er is ook geen oplossing. De vraag hangt in de lucht, het onderwerp blijft open en dergelijke wederzijdse grieven stapelen zich op. En vroeg of laat worden ze wapens in een nieuw conflict. "Wie zal de oude herinneren …" - en dit is precies wat we doen in ons gezinsleven!

"Wat deed het pijn", herinnert Irina zich, "toen ik op een dag, moe van eindeloze ruzies en beledigingen, in het heetst van woede mijn beslissing om te scheiden aankondigde, ondersteund door een behoorlijke lijst van mijn claims! En mijn man keek me aan heel voorzichtig en vroeg bedroefd: "En je herinnert je echt helemaal niets goeds?" Ik stopte toen en dacht - en inderdaad, in zijn ogen zie ik er precies zo uit!

Psychologen adviseren om niet te lang stil te staan bij het ontstane probleem, niet meteen te proberen een confrontatie te beginnen, maar in ieder geval een time-out te nemen, eerst na te denken over wat je gaat zeggen, welke woorden je gaat kiezen, wat uiteindelijk u wilt bereiken: een oplossing voor het probleem of een bevestiging op zich? Maar overwinning in elk conflict betekent tegelijkertijd de nederlaag van je geliefde …

Conflicten komen vaak voor in gezinnen waar er geen duidelijk leiderschap is van een van de echtgenoten.

Ik heb hier een aantal van mijn kennissen naar gevraagd, en ik kreeg de volgende lijst:

Nou, geldt dit niet ook voor jou? Zijn dit niet dezelfde scherpe hoeken waar meer dan één familieboot tegenaan botste? Een gewaarschuwd mens betekent gewapend, en als je er de volgende keer achter komt, vergeet dan niet dat je iemand heel veel pijn kunt doen.

Schrap uit je woordenschat de uitdrukkingen "Alle mensen … en jij!", "Ik heb het je duizend keer verteld", "Je bent hetzelfde als je ouders" en andere soortgelijke zinnen. Denk eraan - u hebt het recht om hetzelfde van uw partner te eisen. En als je tederheid en respect voor elkaar hebt in je familie, zullen alle problemen oplosbaar zijn.

Waarschijnlijk zal het voor niemand een ontdekking zijn dat conflicten binnen het gezin de psyche van elke partner traumatiseren. Maar dergelijke ruzies winden vaak zowel kinderen als ouders en familieleden op die zich zorgen maken over het gezin. En de mensen om hen heen blijken vaak afhankelijk te zijn van dergelijke relaties - de gedachten van de ruziënde partners keren immers af en toe terug naar wat er is gebeurd. En het werk loopt uit de hand, en je wilt geen gesprek voeren… Het is niet voor niets dat de eerste vraag die opkomt bij het zien van een persoon in een slecht humeur voor de meeste mensen hetzelfde is: "Heb heb je ruzie met je vrouw (man)?"

Dus wat als conflicten onvermijdelijk zijn? Probeer in geen geval eruit te zien als een cynicus en geef je over aan afgezaagde argumenten over de zinloosheid van het instituut huwelijk! Je moet leren om compromissen te vinden. Uiteindelijk communiceer je elke dag met veel totaal verschillende mensen, maar gun je jezelf nauwelijks de luxe om met minstens een derde van hen ruzie te maken. Dus waarom houdt de gedachte aan de belediging van de persoon die het dichtst bij je staat je niet tegen? Leer vergeven, leer beheerst te zijn in taal (hoe moeilijk het soms ook lijkt), leer niet alleen praten, maar ook luisteren naar een ander. En als er Liefde in je hart is, zal het heel eenvoudig blijken te zijn!

… En het is ook goed om veel spiegels in huis te hangen.