Dappere koorddanser

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

Als tiener, hippie en stijldansen, met drie"

Mijn volgende avontuur was een man. Ja, een gewone man. We ontmoetten de man van mijn dromen toen ik vloog van een trapladder, waarop ik ging zitten om de bladeren van een palmboom af te vegen. Gelukkig kwam hij op dat moment ons kantoor binnen en wist me op te vangen en zelfs rechtop te zetten. Volgens dezelfde psychologen heeft een vrouw een tiental seconden nodig om alle noodzakelijke conclusies te trekken over de persoonlijkheid van het andere geslacht. Minder was voor mij genoeg om tot de enige conclusie te komen: dit onderwerp is van levensbelang voor mij en ik zal het begrijpen. De arme kerel vermoedde niet dat hij al in de problemen zat. Tot nu toe lachte hij en maakte grapjes over de 'dappere koorddansers'. Je weet niet, mijn liefste, wat een dun touw je zojuist hebt geklommen en me hebt uitgenodigd voor een kopje koffie in een nabijgelegen bar! We praatten aardig - dus over niets, en gingen uit elkaar als goede vrienden.

Sindsdien is hij niet meer naar ons kantoor gekomen zonder chocolade of een bos bloemen, en ik geniet van het flirten. De tijd verstreek en het flirten om de een of andere voor mij onbekende reden bleef op één plek hangen - de snoepboeketperiode begon op mijn zenuwen te werken. Ik wilde wandelingen in het maanlicht, serenades van mijn geliefde en, wat maakt het in godsnaam geen grapje, diamanten ringen naast het huwelijksaanzoek. Ik werd bedachtzaam en riep om hulp van mijn beste vrienden. We hebben dringend een kleine vrouwenraad bijeengeroepen en er stond maar één vraag op de agenda: hoe hem tot actieve acties te provoceren? Tegen middernacht raakten sigaretten en koffie op, de cognac was al lang gedronken - het plan was uitgewerkt. De basis waren de "betrouwbare" verhalen over allerlei wonderen die talloze bekenden overkwamen nadat ze overgingen op zwarte en witte magie. Niet anders dan een aangeboren avonturisme, gevoed door hoogwaardige drankjes, sloeg me op het hoofd en sloeg me van de vaste grond van het pragmatisme. Allereerst haalden de meisjes een waarzeggerij tevoorschijn, waarin ze me vertelden dat ik eerst moest controleren of het mijn verloofde was. Het boek luidde: "Doe een kous om één been en ga naar bed, zeggende:" De bruidegom-moeder, kom en doe mijn schoenen uit!"

Svetka sprong eraf en rende naar mijn kast om een kous te zoeken. Eerst mopperde ze van ongenoegen dat je alleen maar in mijn kast kon verdwalen en niets kon vinden, en verkondigde toen blij dat er geen problemen waren met de kous.

Toen ik wakker werd, herinnerde ik me dat ik de hoek van het kussen met mijn tanden moest vastpakken zodat de droom niet zou verdwijnen. In een zwarte kous en met een kussen tussen mijn tanden glipte ik de volgende kamer binnen waar de meisjes sliepen. Ze staarden me wezenloos aan terwijl ik probeerde te mompelen: "Bov-bov-exhro!"

Ik spuugde het kussen uit en wenste iedereen nogmaals goedemorgen.

- We zullen? Heb je gezien? - mijn vrienden vielen me aan.

- Vertellen?

- Wees niet moe! - Sveta kreunde.

Ik vraag me af wat ik ze moet vertellen? Ik droomde van allerlei onzin. Niemand kwam om je schoenen uit te doen en je uit te kleden. Ik somde eerlijk alles op wat ik me herinnerde: ik schoot op glazen potten, droomde van mezelf als een man en op de een of andere manier tegelijkertijd als een fotomodel in Parijs, rende weg van een vliegende roze olifant … wat nog meer? Kijk alsof dat het is. Ah-ah, ik heb ook gedroomd over de beer met hangende oren van de volgende afdeling. Waarover eigenlijk gedroomd werd, is niet duidelijk. De hele droom was stil, knipperend en glimlachend. Kortom, niets interessants.

De meisjes keken me zwijgend aan en toen kondigde Svetka aan:

- Dat komt allemaal omdat je 's avonds cognac hebt gedronken. Wie weet wanneer dronken? Je had moeten dromen van een ontnuchterend centrum en een dokter in een witte jas!

Ontstemd grommend gingen we ontbijten. Voor de koffie in de ochtend besloten ze: ik moet naar de heks. We schepten een berg kranten op met advertenties als: "Ik breng mijn man terug, behandel ziektes van Venus, verwijder schade en praat over rijkdom." We vonden veel tovenaars en tovenaars in de twintigste generatie en kozen er een uit. Een streng gezicht leek op de foto - nou ja, precies - net als mijn geograaf op het moment dat ik op het bord antwoordde! Ik beloofde de heks vandaag te bezoeken en hield mijn belofte. Toegegeven, ik realiseerde me dat ik als gevolg van het bezoek op kefir en cornflakes zou moeten zitten tot mijn salaris, maar dat maakt niet uit - het is goed voor mijn figuur. Maar grootmoeder Marya gaf me een magische remedie - een fles met een substantie, vergelijkbaar met zout, die alles precies om middernacht van de zevende dag van nieuwe maan moest rondstrooien en zou zeggen:

Om middernacht begon ik, gewapend met liefdemagie opgeschreven op een stuk papier, met uitdrukking te lezen:

Ik reciteerde dit opus van orale volkskunst en dacht: ik vind het natuurlijk niet erg dat de goede kerel me pijn deed, en zag andere meisjes als "ruige heksen", maar over "schreeuwen met een slechte stem" … ik presenteerde de prins van mijn dromen - moedig, sterk, moedig, schreeuwend met een slechte stem, zich met alle ledematen aan me vastklampend en bittere tranen huilend. En dus hield ik niet van dit beeld waar ik de rest van de nacht over nadacht. Tegen de ochtend was mijn arme hoofd opgezwollen en ziek. Zo kwam ik op mijn werk - helemaal kapot en ziek, met kringen onder mijn ogen. Toen ze zichzelf in de spiegel bekeek, schrok ze. Mijn Ivan Tsarevich, die na de lunch ergens in ons kantoor zou moeten verschijnen, zal ongetwijfeld gefascineerd zijn door mijn onaardse schoonheid. Ik brandde een kwartier en rende naar de baas om verlof te vragen: ik heb dringend twee uur nodig! De chef zuchtte en liet los. Prima! Kapper Seryozha en schoonheidsspecialiste Lenochka verrichten wonderen in twee uur en maken een boeiend meisje van kikimora!

Al snel zweefde de prinses het kantoor binnen met onberispelijke make-up en haar. Een kopje koffie - en ik ben klaar om mijn geliefde minnaar te ontmoeten. De geliefde liet zich niet wachten en nodigde me om vier uur op een samenzweerderige fluistertoon uit voor een kop koffie. Mijn ziel verheugde zich - ur-r-ra! Liefdesmagie werkt! Met een heupbeweging vloog ik naar de tafel, ging comfortabeler zitten en bereidde me voor om naar de vurige bekentenis van mijn Romeo te luisteren. Romeo aarzelde een beetje, gooide een glas cognac om en duwde me een kaart, waar hij eerder in zijn handen aan had gerommeld. Wat is het? Waarom zijn er twee ringen op de ansichtkaart getekend, is dat echt tegelijk? Mijn hart klopte zo dat ik doof was van dit gerommel. Ik haastte me om te lezen: "we zullen blij zijn … de bruiloft … zal plaatsvinden … een galadiner … Olga en Andrey …". Mijn hart klopte een keer zacht en viel ergens in de buurt van de hielen. Ze vroeg onheilspellend: "Wie is Olga?" In een paar seconden veranderde mijn vernauwde in een vermomde man en begon iets te mompelen over zijn bruid, over een ruzie, over "spijt", over verzoening en een happy end. Toen begon hij de vriendschap te bewonderen die hij voor het eerst had met een vrouw. De man van mijn dromen, ademloos van verrukking, vertelde me wat een goede vriend ik ben, "mijn man in het bestuur" en nodigde me uit voor zijn bruiloft!

Twintig minuten later liet ik stoom afblazen en keek vol afschuw om me heen: niemand werd over het hoofd gezien op de afstand van de omgegooide stoel, alleen Mishka van de volgende sectie was stilletjes de fragmenten van de gebroken beker aan het oprapen. Het stomme advies van grootmoeder Marya kwam in me op en ik, geheel onverwacht voor mezelf, vroeg de hangende Mishka om mijn heer te zijn bij het bruiloftsbanket.

Na een onverwacht vrolijk bruiloftsbanket en dansen tot de ochtend, ging Mishka me uitzwaaien …