Hoe weet je of je huwelijk op het punt staat uit elkaar te vallen?

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

Iedereen die de echtscheidingsprocedure heeft doorlopen, is achteraf sterk en kan perfect uitleggen waarom de liefdesboot bergafwaarts ging. Maar om de een of andere reden weet niemand van ons van tevoren hoe de relatie zal eindigen. Ik ben een van hen. Mijn man en ik leken voor elkaar gemaakt: we hadden zelden ruzie, we hadden gemeenschappelijke interesses. Natuurlijk was niet alles perfect, maar tegen de achtergrond van veel mensen om ons heen zag ons huwelijk er voorbeeldig uit. Zelf waren we het meest verrast toen we na 15 jaar huwelijk besloten uit elkaar te gaan.

Toen ik de situatie later analyseerde, was ik ervan overtuigd dat als ik eerder had geweten waar ik op moest letten, ik lang geleden veel tekenen van problemen in onze relatie zou hebben ontdekt en misschien niet veel tijd zou hebben verspild. Hier leest u hoe u kunt zien of een relatie op echtscheiding afstevent.

1. Beschrijf samen levendige herinneringen

Laten we ons bijvoorbeeld voorstellen dat een stel op een van hun eerste dates besloot een wandeling in de natuur te maken. Later, al getrouwd, vertellen ze hun vrienden erover. Als het huwelijk gelukkig is, beschrijft de vrouw alles als volgt: “We zijn verloren! Ze zochten een weg terug, dwaalden enkele uren in een bosjungle! Maar het was leuk, we lachten elkaar uit over het feit dat niemand van ons weet hoe we bij de zon moeten navigeren. Uiteindelijk leerden we de omgeving beter kennen dan wanneer we een kaart en een kompas bij ons hadden!”

Als het huwelijk problematisch is, dan zou het zo klinken: “Hij vergat de kaart van het gebied en moest veel tijd besteden om uit dit gat te komen. Daarna wilde ik nooit meer een boswandeling maken."

Hetzelfde verhaal wordt beschreven, maar in plaats van positieve beoordelingen en eenheid, die werd uitgedrukt met behulp van de voornaamwoorden "wij", "ons", is er een droog negatief, een poging om afstand te nemen van wat er is gebeurd, verdeeldheid en oppositie " hij" - "ik".

De onderzoekers stellen dat de analyse van dergelijke familieverhalen, wanneer echtgenoten zich de belangrijke gebeurtenissen herinneren van de eerste jaren dat ze samenleefden - ongeacht of ze vreugdevol of verdrietig waren, voor 90 procent nauwkeurig is om te voorspellen of het huwelijk in de toekomst succesvol zal zijn of zal mislukken.

Toen ik dit hoorde, herinnerde ik me hoe ik onze nieuwe kennissen herhaaldelijk vertelde over mijn eerste ontmoeting met mijn toekomstige echtgenoot. We hadden een magische romantische avond, aan het einde waarvan we lang langzaam langs de dijk liepen. Ik herinnerde me vaak met een lach dat ik toen erg slap was, omdat ik daarvoor tijdens de training aan de banden had getrokken. Na verloop van tijd, toen het huwelijk voor het eerst kraakte, veranderde ik, toen ik me dit herinnerde, het verhaal enigszins en begon toe te voegen: "Natuurlijk merkte hij mijn slap niet eens op …"

2. Heb je ruzie?

Toen we voor het eerst trouwden, beschouwde ik mezelf gelukkig, omdat we bijna nooit ruzie hadden. Maar uit onderzoek van psychologen blijkt dat je geen conclusies hoeft te trekken over de kwaliteit van een relatie op basis van hoe vaak je vecht.

Onderzoekers uit de Verenigde Staten kwamen, na veel pasgetrouwden te hebben geïnterviewd, tot een schijnbaar banale conclusie: degenen die minder ruzie hadden, beschouwden zichzelf gelukkiger dan constant ruzie te maken.

Paradoxaal genoeg bleek drie jaar later dat sterkere relaties alleen voor degenen zijn die aanvankelijk intense conflicten hadden! In geschillen leken de echtgenoten elkaar "in te wrijven", compromissen te vinden en hun principiële standpunten te verdedigen. Tegelijkertijd stond een jong sterk gevoel hen niet toe om zich volledig te verspreiden. Hun huwelijk in de toekomst bleek veel stabieler dan dat van die paren die in een vroeg stadium op alle mogelijke manieren probeerden conflicten te vermijden. De laatste was tegen die tijd gescheiden of ging over in de categorie "probleemechtgenoten".

Natuurlijk hebben we het hier niet over fysiek geweld of beledigingen, die a priori onaanvaardbaar zijn. Maar in geschillen en ruzies wordt blijkbaar niet alleen de waarheid geboren, maar ook toekomstige gezinsharmonie. Daarom moeten we volgens psychologen leren om conflicten in familierelaties toe te geven.

3. En hij rolde met zijn ogen

Hoe vreemd het ook mag klinken, maar een van de zekerste tekenen dat een huwelijk stukloopt, is een demonstratieve oogrol! Wetenschappers van de Universiteit van Washington hebben ontdekt dat zelfs als deze gezichtsuitdrukking gepaard gaat met een glimlach of gelach, het niets meer is dan een onbeholpen vermomming voor het belangrijkste: minachting. Minachting betekent dat een partner wordt verwaarloosd en niet langer als waardevol wordt beschouwd. Bovendien zijn dergelijke woordeloze uitingen van sarcasme bijna altijd erg moeilijk om op te reageren.

In ieder geval wijzen tekenen van gebrek aan respect - hoe eenvoudig of verfijnd ze ook lijken - erop dat het huwelijk hulp nodig heeft. Psychologen adviseren allereerst om te proberen de redenen te begrijpen voor het gebrek aan respect dat jegens een partner is ontstaan.

4. Zorg ervoor dat aan ieders interesses wordt voldaan

Toen ik getrouwd was, vertrouwde ik voor bijna alles op mijn man: ik vond het niet erg wanneer hij besliste waar en hoe we het weekend zouden doorbrengen, waar we op vakantie zouden gaan of wie we zouden ontmoeten. Pas toen we uit elkaar gingen, realiseerde ik me dat in ons vorige leven samen, misschien vanwege mijn traagheid, helemaal geen rekening werd gehouden met mijn mening en dat er geen plaats was voor mijn favoriete bezigheden! Als gevolg hiervan verloor ik mijn interesse in het leven, wat later een ander argument werd voor echtscheiding.

Psychologen benadrukken dat voor een sterk huwelijk een 'belangenbalans' vereist is: beide echtgenoten moeten deelnemen aan het 'sociale' gezinsleven. Het is niet genoeg dat een van de echtgenoten iets aangenaams voor de ander doet; het is noodzakelijk dat wat gedaan werd betekenisvol was voor de ander.

Dat wil zeggen, wanneer u plannen maakt, moet u eerst van uw partner weten hoe hij de tijd het liefst doorbrengt, en pas daarna, hiermee rekening houdend, gezamenlijke vrije tijd opbouwen zodat iedereen zijn deel van de "taart van plezier" kan krijgen.