Vrouwengeluk: poging #2

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

Volgens de statistieken gaan 8 op de 10 echtparen uit elkaar op initiatief van de zwakkere helft. Oorzaak? Het is banaal: de afgelopen eeuw zijn vrouwen veel kritischer geworden over de kwaliteit van het huwelijk. Ze hebben meer nodig van familierelaties en ze zijn niet langer klaar om mannelijke ondeugden te verdragen. Geen wonder dat de eerste drie plaatsen in de lijst van redenen voor echtscheiding worden ingenomen door 'karaktermismatch', mannelijk alcoholisme en overspel. "Ik heb doorstaan, en jij doorstaat" - dit motto, van generatie op generatie doorgegeven van moeder op dochter, is niet langer in zwang. Het is gemakkelijker voor een vrouw om te scheiden en te proberen haar leven weer op te bouwen. Bovendien, als je dezelfde statistieken gelooft, hoe jonger de leeftijd van de gescheidenen, hoe gemakkelijker het voor haar is om opnieuw te trouwen. Vrouwen begrijpen dit zelf intuïtief en kiezen daarom steeds vaker voor echtscheiding als een vorm van verheldering van familierelaties. Het huwelijk is niet langer een fort. Het is een sportcompetitie geworden met meerdere benaderingen van de "schaal". De eerste poging was niet succesvol - niets, er is er nog minstens één in voorraad …

Ja, elke of bijna elke vrouw die een scheiding heeft meegemaakt, ongeacht de redenen, wil geloven dat ze weer gelukkig kan worden in haar persoonlijke leven. "Maar om de een of andere reden slaagt niet iedereen", zegt u. Het is waar dat het niet gemakkelijk is om een echte "phoenix" te worden. Te vaak zetten vrouwen mentale valkuilen, waar ze zelf in trappen.

Trap # 1: "Niemand wordt zo goed als mijn ex."

Er zijn geen perfecte mensen. Je geweldige echtgenoot heeft je verlaten voor een ander - is dat niet voldoende bewijs van zijn onvolmaaktheid? Je kon geen gemeenschappelijke taal met hem vinden, en je brak uit - is dit geen bewijs dat hij niet bij je past? Wat heb je aan een intellectueel die veel en mooi spreekt, maar zijn gevoelens niet oprecht kan uiten? Wat heb je aan een geweldige seksuele partner als hij zo gepassioneerd is over het proces dat hij niet eens merkt in wiens bed hij wonderen verricht? Of ben je al vergeten dat hij naast zijn "ideale" kwaliteiten ook die had waardoor je uit elkaar ging?

Lees ook

Liefde | 19-11-2015 Mythologie van echtscheiding: waarom is het na 30 moeilijk om te beslissen

De idealisering van de ex-man is een typische valstrik van een gescheiden vrouw, als de echtscheiding niet op haar initiatief plaatsvond of als zij 'schuldig' was aan het verbreken van de relatie. Het slechte wordt geëgaliseerd en de herinnering drijft behulpzaam alleen aangename herinneringen aan een gelukkig gezinsleven. Dit doet denken aan het gekreun van immigranten in hun verre thuisland, van waaruit ze op de vlucht sloegen op zoek naar een beter leven. Om naar hen te luisteren, is er geen betere plek in de wereld dan Moederland. Maar nodig ze uit om daar op excursie te gaan, en na een dag daar te zijn geweest, zullen ze zich herinneren waarom ze in feite immigranten zijn geworden.

Wat zou je moeten doen? Als je de neiging hebt om je ex te idealiseren, herinner jezelf er dan aan dat je niet bent gescheiden vanwege een paar van zijn geweldige eigenschappen, maar vanwege alle anderen. Om verder te gaan, moet je je verleden loslaten. Idealiteit is niet iets om naar te streven in een partner. Elke persoon is mooi met zijn individualiteit. Laat je nieuwe partner anders zijn en probeer niet iemand te zoeken zoals de man van wie je gescheiden bent.

Ik kan mijn ex-man al drie jaar niet vergeten

Drie jaar geleden ben ik van mijn man gescheiden. Hij kwam uit een oosters gezin. In dergelijke gezinnen blijft de vrouw in de regel thuis na de bruiloft en zorgt de man voor haar. Ik bleef meer dan drie jaar thuis en mijn levensstijl veranderde drastisch. Altijd een slim, onafhankelijk en zelfverzekerd meisje geweest, leidde ik een actieve levensstijl (werk, vrienden, feesten), en na het huwelijk veranderde ik in een dikke, dikke, beruchte en onzekere vrouw. Ik wil mijn leven met een nieuw blad beginnen en weer iemand vinden met wie ik gelukkig zal zijn. Maar het hele probleem is dat ik constant aan hem denk, aan mijn man. Over een persoon uit mijn verleden. Ik kan mijn verleden over het algemeen op geen enkele manier vergeten. Ik voelde me heel goed bij hem, ik hield echt van hem, en het leek mij dat hij ook van mij hield, maar toen ging er iets mis en hij bood aan om afscheid te nemen. Voor mij was het als een donderslag bij heldere hemel. En nu weet ik niet: moet ik van hem blijven houden (ik probeerde relaties met andere jongens te beginnen, maar het bleek dat hij in bed veel beter was dan anderen) of lijkt het me gewoon dat ik van hem hou ? Of is er een optie dat we ooit weer samen zullen zijn? (Elena, 29 jaar oud)

Lees de discussie in Two Opinions

Trap # 2: "Ik wil me niet aanpassen aan iemand anders."

O ja. Je bent niet langer een jong meisje voor wie trouwen het belangrijkste doel in het leven is, en al het andere lijkt niet zo essentieel. Je begrijpt al hoe utopisch het idee is om een man na een bruiloft opnieuw op te voeden. Je weet dat je hem moet nemen zoals hij is, en niet hopen dat je hem weer tot wettige echtgenote kunt maken. Je weet heel goed hoe zulke pogingen om je partner te breken eindigen: ruzies, bedorven zenuwen, tijdverspilling en echtscheiding. Maar de ervaring van een mislukt huwelijk heeft je meer geleerd dan dat. Je bent zelf volwassen geworden, hebt je voorkeuren bepaald en bent er niet meer zo zeker van dat je een andere volwassene met zijn eigen "kakkerlakken" naast je kunt tolereren. En eronder buigen is niet een al te grote eer, gezien het feit dat de echtgenoot geen constante waarde is? "Aan iedereen aanpassen - jezelf verliezen", denk je en ontneem je jezelf een kans op een nieuwe serieuze relatie.

Als twee volwassenen het verlangen voelen om samen te zijn, moeten ze de kunst van het samenleven leren.

Wat te doen? Begrijp dat het leven van een stel draait om compromissen. Je kunt niet van een ander eisen dat hij zijn principes en gewoonten in gevaar brengt, als je niet bereid bent toe te geven aan de jouwe. Als twee volwassenen het verlangen voelen om samen te zijn, moeten ze de kunst van het samenleven leren. Het is afgezaagd, maar waar: het huwelijk is een baan, dagelijks en zwaar. In de jeugd begrijpen maar weinig mensen dat je in een liefdevol gezin moet werken om een partner niet te dwingen zijn gewoonten te veranderen, maar om hem te leren accepteren voor wie hij is. Wanneer het verlangen naar begrip en acceptatie wederzijds is, ontstaat er synergie in een koppel. Als dit niet het geval is, worden de man en de vrouw antagonisten, wat onvermijdelijk tot een breuk leidt.

Is een sterke vrouw gedoemd om alleen te zijn?

Ik ben 26 jaar oud, het lijkt erop dat alles in orde is: werk, auto, volledige zelfstandigheid, alles komt goed. Maar met mijn persoonlijke leven … leegte. Ja, er was liefde, was getrouwd (meer dan drie jaar geleden), leefde een jaar, gescheiden nadat ik mijn kind verloor (het bleek dat ik niet meer nodig was). Na de scheiding werkte ze veel, maakte ze zich lange tijd zorgen en kon ze het verlies van de baby niet verwerken, ze begon medelijden met zichzelf te krijgen, lief te hebben en probeerde zichzelf te bewijzen dat ik alles kan. Als gevolg hiervan kreeg ze volledige vrijheid en onafhankelijkheid, een sterk getemperd karakter. Vandaag heb ik alles wat ik ooit wilde bereiken, het enige probleem is dat er onderweg zwakke mannen zijn die hun problemen willen oplossen ten koste van mij, of gewoon een vrijblijvende relatie. Weet je niet wat je moet doen? Ik heb een man ontmoet - best waardig, maar hij is niet klaar om me zo te accepteren, omdat ik volgens hem al goed leef, ik heb geen man nodig, omdat ik alles zelf kan doen, dat ik gewend ben te leven voor mezelf en ik kan nauwelijks een gezin stichten, waarin zoveel problemen en zorgen zijn. Ik dacht erover om naar een psycholoog te gaan, omdat ik mezelf zo maakte toen ik door mijn problemen ging, toen ik me realiseerde dat de wereld wreed en oneerlijk is, en nu wil ik begrijpen of het de moeite waard is om mezelf te veranderen of misschien, nog steeds iemand ontmoeten die zo van me houdt? Toegegeven, het is moeilijk te geloven dat er nog steeds mannen zijn die sterke, intelligente en onafhankelijke vrouwen nodig hebben. Maar ik wil echt zwak zijn in de armen van een echte man die in ieder geval een deel van mijn zorgen op zich neemt. Ik ben het zo zat om alles zelf te doen. (Inna, 26 jaar oud)

Lees de bespreking van de brief in de kop

Trap #3: “Waarom zou ik trouwen? Ik ben in ieder geval goed met je»

Denk je oprecht dat je geen formelere relaties wilt, omdat je al "daar" bent geweest en je weet dat er niets interessants aan is? Maar hoogstwaarschijnlijk is het niet voor jou "comfortabel en zonder een ander stempel", maar voor je innerlijke "ik" is het eng om op een dag weer te horen "We moeten scheiden." En je verdedigt je instinctief tegen de mogelijke gevolgen van het huwelijk: wat niet bestaat, kan niet worden vernietigd.

Lees ook

Liefde | 23-04-2014 Blogs "Cleo": Op zoek naar liefde. Gescheiden. Met kind

Het kan echter zijn dat uw partner hier een andere mening over heeft. Vooral als dit voor hem, in tegenstelling tot jou, de eerste serieuze relatie is en hij niet eens toegeeft dat het misschien niet voor altijd is. Ja, stel je voor, niet alleen meisjes willen minstens één keer in hun leven trouwen. Ontzeg je dit aan je geliefde op basis van het feit dat je je al op je gemak bij hem voelt? Probeer jezelf dan in zijn plaats te stellen en hoor van je geliefde, met wie je zou willen trouwen, de woorden: "Ik wil niet met je trouwen, het is prima voor mij." Aangenaam? Heb je het gevoel dat je wordt gezien als iets tijdelijks, een soort back-up of tussenstation, terwijl er geen betere opties zijn? Hoe lang zou je bij een man blijven die koppig niet met je wil trouwen als je een gezin en gemeenschappelijke kinderen nodig hebt? Hoe zou je je voelen als je weer een weigering zou krijgen op je vraag over de bruiloft?

Soms is het voor een gescheiden vrouw moeilijk om te beslissen over hertrouwen, uit angst dat het een nieuwe relatie ingewikkelder zal maken en misschien zelfs de eerste stap naar echtscheiding zal worden. Volgens statistieken blijken tweede huwelijken vaak een orde van grootte sterker en stiller te zijn dan de eerste, omdat mensen de "tweede poging" al op volwassen leeftijd doen, ervaring hebben met gezinsrelaties en bepaalde conclusies trekken. Degenen die besluiten te hertrouwen zijn moreel klaar voor compromissen en weten goed wat hen te wachten staat "aan de andere kant van de burgerlijke stand".

Dus als je van deze man houdt en denkt dat hij geschikt voor je is, maak je relatie dan niet ingewikkelder door zijn oprechte aanbod om een gezin met je te stichten op oneerlijke wijze af te wijzen.

Hoe alles te houden zoals het is?

Ik ben 8 jaar getrouwd. Tijdens onze studie aan de universiteit woonden we bij mijn ouders. Mijn man werkte. Na mijn afstuderen vond ik een goede baan en verhuisden we van mijn ouders. Na enige tijd begon de man zich te gedragen als een onvoltooide feodale heer: hij deed absoluut niets in het huis (behalve dat hij voedsel van de markt bracht). Tegelijkertijd kreeg ik de plicht om fulltime te werken, het hele huis op me te trekken, al zijn mannelijke grillen te vervullen. En het ergste van alles was dat al zijn emotionele negativiteit en irritatie constant in mij stroomden, ongeacht of het op de een of andere manier met mij te maken had of met zijn werk, auto, vrienden, enz. Ik was verantwoordelijk voor al zijn mislukkingen of slechte buien. Met veel moeite scheidde ze van hem. Dat wilde hij echt niet. Anderhalf jaar later ontmoette ze een man. Begon te ontmoeten. Lange tijd (ongeveer acht maanden) hadden we geen seks. En toen dit gebeurde, bood hij aan met hem te trouwen. Maar de gedachte alleen al dat ik weer dienstbode in huis kan worden, een 'afvoergat' voor negatieve emoties, beangstigt me. We zijn nu drie jaar samen, maar we wonen elk onder ons eigen dak. Ik voel me op mijn gemak en goed apart wonen en ontmoet hem meerdere keren per week. Voor ons is elke ontmoeting een feest van lichaam en geest. We delen onze vreugde en verdriet. Hij wil echt van onze verbintenis een gezin maken, en alleen al de gedachte aan het gewone dagelijkse leven stort me in wanhoop. Maar hoe alles te houden zoals het is, zonder afbreuk te doen aan beide? (Marina, 37 jaar)

Recensies over de brief - lees

Trap #4: “Liefde bestaat niet. Je moet tevreden zijn met wat je hebt"

Nadat je de bitterheid van echtscheiding hebt ervaren, stop je met hopen dat je op een dag iemand zult ontmoeten die je zal bewijzen dat je conclusies verkeerd zijn.

Na de scheiding zie je eruit als een kind aan wie de vreselijke waarheid werd onthuld: de kerstman bestaat niet. Hij ontvangt geen brieven van kinderen en vervult hun nieuwjaarswensen niet. Hij geeft geen cadeaus. En de cadeaus zijn niet altijd precies degene waar ik op had gehoopt. Jeugdig geloof in liefde is verwant aan kindergeloof in de kerstman. En op dezelfde manier doet het pijn om teleurgesteld te zijn in wat volgens het plan voor altijd had moeten duren. En dus zeg je tegen jezelf: er is geen liefde, er is alleen seksueel verlangen, wederzijds respect, genegenheid, gewoonte en nog veel meer dat mannen en vrouwen helpt om de aanwezigheid van elkaar vrij lang te verdragen. Daarom, nadat je de bitterheid van echtscheiding hebt ervaren, de ware waarde van een eed van eeuwige liefde hebt begrepen, houd je op te hopen dat je op een dag iemand zult ontmoeten die je de onjuistheid van je conclusies zal bewijzen. Nu geloof je niet meer dat je verliefd kunt worden en door iemand bemind kunt worden. En je vangt geen kraanvogel meer en stemt in met de eerste min of meer fatsoenlijk uitziende mees …

21 jaar oud met een onbeminde echtgenoot…

Wat als mijn man liefheeft, maar ik niet? We hebben 21 jaar samengewoond met mijn man. Het is waar dat het huwelijk twee keer is geregistreerd, d.w.z. we zijn al een keer gescheiden. Waarschijnlijk trouwde ze oorspronkelijk niet uit liefde, maar vanwege zwangerschap. Maar toen werd mijn man jaloers, toen hij zijn hand tegen me opstak. Ze vroeg meteen de echtscheiding aan. Ze scheidden onmiddellijk, maar we gingen 5 jaar later uit elkaar. Ik ging naar mijn moeder, maar overleefde drie maanden. Het leek alsof ik zo eenzaam was dat niemand me nodig had. Ik belde mijn man, hij kwam terug, er werd een dochter geboren, het verschil tussen de kinderen is 13 jaar oud. Opnieuw geregistreerd huwelijk. 8 jaar zijn verstreken. Elke dag is een kwelling. Hij irriteert me met iedereen. Eet niet zo, praat niet zo tegen een kind. Iedereen om ons heen zegt dat we heel verschillende mensen zijn, en het is niet duidelijk hoe we samen zijn. Hij is erg onbeleefd. In die tijd heb ik carrière gemaakt, ik werk als hoofdaccountant, ik communiceer met velen, maar zelfs op algemene feesten kijkt iedereen me met medelijdende ogen aan. Ik probeerde een sprookje voor hem te verzinnen dat ik erg ziek was, dat ik als vrouw niet geïnteresseerd was in mannen, ik wilde geen hechte relatie, maar hij stemde in met alles, zelfs dat hij een keer met me zou slapen een maand. Ik schreeuw, hij kalmeert. Maar er is geen geduld meer. Ik ben bang voor echtscheiding, omdat ze zeiden dat volgens de wet alles in tweeën zou worden gedeeld. Maar het belangrijkste inkomen is van mij. Ik kocht appartementen voor kinderen, een garage, een auto, enz. Als ze hem de helft geven, wat blijft er dan over voor de kinderen? Hoe te zijn? Wat te doen? Ik heb geprobeerd het aan de zijkant te vinden, maar het is zo vermoeiend. Angst om herkend te worden. Als ik vrij was, en zo… Over het algemeen een doodlopende weg. Vertel me wat ik moet doen? (Nikolina, 43 jaar)

Lees recensies en discussie over het onderwerp in "Twee meningen"

Foto: Depositphotos.com