Wie is groter?

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

Ik ben een paar dagen geleden naar de winkel geweest.

Voor lippenstift.

En, met pech, ontbrak mijn kleur!

Blijkbaar is mijn smaak goed, maar daar gaat het nu niet om.

Zoals je begrijpt, moest ik nagellak kopen voor de nieuwe lipstick. En toen herinnerde ik me dat de vloeistof voor de vernietiging opraakt. Al op weg naar de kassa viel mijn blik op de waterdichte make-up remover, en onlangs kocht ik een nieuwe waterdichte mascara - het is winter buiten! - Ik moest hem ook grijpen. En ook crèmes voor het gezicht en de oogleden - ik vind het geweldig dat alles van één fabrikant was! Nou, je begrijpt me.

Als gevolg hiervan werd bijna tien keer meer uitgegeven dan gepland.

Nee, mijn man heeft me niets verteld. Hij tuurde gewoon naar de plank, in verschillende lagen, bekleed met dezelfde potten, buizen en dozen, draaide zijn vinger naar zijn slaap en stelde de diagnose:"

Ik zei ook niets. Onnodig te zeggen, vooral wanneer het stigma niet alleen een kanon is, maar pauwenveren.

En toen dacht ik. Toch werden alle vrouwen ten onrechte gebrandmerkt met de luide titel van een spender. Geven wij vrouwen meer uit dan mannen? Wel, we hebben onze kleine zwakheden. En wie heeft ze niet? En dus, toen ik in diezelfde cosmeticawinkel was, had ik een keuze? Het is niet mijn schuld dat de lipstick die ik nodig had, ontbrak? Het is de schuld van de managers - ze hebben het niet bijgehouden! De verkoopster is verantwoordelijk voor het niet kiezen van de meest geschikte kleur voor mij.

Zo versnelde mijn gedachte naar de tweede kosmische snelheid, het avondeten was bijna opgebrand, maar ik realiseerde me één belangrijk ding: mannen geven meer uit!

En nu zal ik het bewijzen.

Dus, eerst bewijzen.

Laten we beginnen met deze situatie. Heb je geprobeerd om twee uur 's nachts alleen een taxi te nemen op een verlaten snelweg (geen verontwaardiging nodig, ik hint nergens naar en vraag niet wat je daar zou kunnen doen!) En met een man? Het verschil is voelbaar. Hoe vaak kwamen mijn vrienden en ik, ver na middernacht terug van disco's, thuis, zo niet voor niets, dan voor een schamele vergoeding, die nauwelijks genoeg was om de uitgegeven benzine te rechtvaardigen. En als er een man naast je staat? Ja, de chauffeur zal de prijs verhogen, zodat u voor dit geld er zelf mee instemt er niet alleen te voet te komen, maar hem (de chauffeur, bedoel ik) ook in uw armen te dragen! Samen met de auto.

Laten we verder gaan. Tweede bewijs.

Als je toevallig met je geliefde voor boodschappen niet naar de supermarkt gaat, maar naar een nabijgelegen markt, dan begrijp je me. Het proces van van de ene toonbank naar de andere rennen op zoek naar mooiere en goedkopere tomaten, aardbeien of wortelen, leidt hem eerst tot moedeloosheid, veroorzaakt dan nerveuze bevingen en na ongeveer een uur is hij klaar om een militair geheim te verraden aan de eerste superheld. -agent komt hij tegen, gewoon om zo snel mogelijk op zijn hart te kunnen liggen.

Eens, ik, die besloot dat hij een goede leerschool voor koopvaardigheden op de markt had doorlopen (ik heb al gezegd dat ik een goede smaak heb? Ik heb ook het talent van een leraar!), heb ik een keer, omwille van het experiment, zelf winkelen. Als gevolg hiervan riepen de wortels onfatsoenlijke associaties op, de aardappelen werden zorgvuldig bedekt met kluiten aarde en ik zal helemaal niet over aardbeien praten. Hoewel, de compote bleek goed te zijn …

Maar mijn geliefde kwam binnen een kwartier terug! En ik heb twee keer zoveel uitgegeven als ik zou doen. En uit dergelijke kleinigheden komen in de regel nette sommen naar voren.

Conclusie - mannen kunnen niet alleen onderhandelen, maar ook zorgvuldig kleine aankopen kiezen. En door het ene met het andere te vergelijken, krijgen ze alleen maar een epileptische aanval. Als ik in een winkel meer dan dertig seconden denk (en je zou snel kunnen beslissen welke blouse je moet kiezen als ze alleen in schaduw verschillen, die beide perfect voor jou zijn?), sleept mijn man me naar de kassa en smeekt: "Neem alles, u kiest thuis …"

Ik zwijg al over wat er met hem gebeurt als ik het poeder kies! Als de spanning die op dat moment in zijn hoofd ontstaat op de ingang van de computer wordt gezet, dan blijven er van die laatste maar een paar verbrande stukjes ijzer over.

Hoe dan ook, wie is eigenlijk de oorzaak van al onze waanzinnige uitgaven aan dezelfde cosmetica, dure kleding, schoonheidssalons en sportscholen? Zij zijn onze geliefde mannen! Mijn man moppert misschien de hele dag dat de kast niet sluit vanwege mijn spullen, en dat alle genezende crèmes en balsems genoeg zijn om Baba Yaga te verjongen, maar als hij een extra millimeter op mijn middel ziet, of hij houdt niet van de geur van room - hij drijft me eerst om weglatingen te corrigeren. Zoveel voor jou derde bewijs.

En nogmaals, ik herinner me mijn lippenstiftreis. Mijn vreugde bij het verlaten van de winkel, ik kan het niet eens beschrijven! Vleugels strak achter mijn rug gevouwen smeekten om vrijheid, verlangend om me op te tillen naar de blauwe lucht met sneeuwwitte, als gewassen "getijden" wolken. En de stad zelf … Het leek erop dat de schuldige managers het, als verontschuldiging, schilderden met vernissen en schaduwen die achter me bleven - de wereld leek me zo helder. Ik weet zeker dat je hetzelfde zou voelen! En de mannen? Ze zouden soortgelijke emoties hebben ervaren als ze tenminste die kers op de taart hadden gekregen! De geneugten van vrouwen zijn veel goedkoper. Wat is niet het vierde bewijs?

Nou, en voor helemaal niets, bewijs van de vijfde.

Het is natuurlijk zeer controversieel. Desalniettemin. Heb je ooit mannen ruzie zien maken in een restaurant over wie van hen de rekening moet betalen? Dergelijke moeilijkheden doen zich niet voor tussen vrouwen. Tenzij de situatie uitzonderlijk is, bijvoorbeeld, een vriend heeft een moeilijke financiële situatie. Wel, betaal elk achteraf, of fold gelijk. In het slechtste geval kunt u een betalingsschema opstellen. Nee, degene die de vorige keer voor het banket heeft betaald, zal het hardst aandringen! Het is vreemd, maar als een vrouw zich verheugt over de gespaarde centen, dan is een man - van de uitgegeven roebels.

Ik zou waarschijnlijk met meer bewijs zijn gekomen, maar tegen die tijd had mijn man het avondeten gehad en kuste me dankbaar op de lippen. En daarna, zoals je begrijpt, nemen gedachten vanzelf een heel andere richting aan en willen ze helemaal niets bewijzen.

Maar de volgende keer, wanneer tenminste een man mij belt, of wij allemaal vrouwen, geldschieters, weet ik dat ik hem zal antwoorden. En jij nu ook.