Een vrouw of een moeder voor een man?

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

“Hoe kan dit? Ik deed alles voor hem! Wie was hij toen we elkaar ontmoetten? Ja, hij wist niet hoe hij twee woorden moest samenvoegen, ik heb zelfs een diploma voor hem geschreven op het instituut, en hoe vaak heb ik zijn fouten in het leven gecorrigeerd! En hij …”Voor mij zit een vrouw, natuurlijk, slim, mooi, goed verzorgd, met goede smaak. En met heel boze en gekwetste ogen.

"Ikzelf" als een manier van denken

Er zijn duizenden van dergelijke verhalen. Vrouwen zijn er zeker van dat ze het beste hebben gedaan voor hun echtgenoten: ze deelden hun ervaringen, hielpen hen opgroeien, steunden hen in moeilijkheden, brachten smaak bij, opende de deuren naar de wereld van subtielere gevoelens - de lijst kan voor onbepaalde tijd worden voortgezet. En hij verloor bijvoorbeeld na verloop van tijd zijn interesse in haar. Hij heeft een minnares. Ging naar een andere - en er kan een lijst met variaties zijn. Waar het op neerkomt is dat hij niet alles waardeerde wat ze hem gaf, niet terugbetaalde met toewijding en loyaliteit, haar zelfs niet met woorden bedankte. Triest einde, maar absoluut logisch. Laten we eens kijken waarom.

Als in het gezin van het meisje de moeder een moeder was voor iedereen, voor de kinderen en voor haar eigen echtgenoot, dan assimileert het meisje dit stereotype alleen maar. Het maakt niet uit hoe volwassen ze werkelijk is, mentaal of fysiek. De drager van een dergelijk programma kan niet alleen de moeder van het meisje zijn, maar ook haar grootmoeder en tante. Er kan zo'n complot zijn: de moeder van een meisje, die het moeilijk vindt om de last van het gezin alleen te dragen, verschuift van kinds af aan de zorg van haar vader of broers naar haar opgroeiende dochter. En niet alleen de gebruikelijke dagelijkse zorg voor elkaar, die in elk gezin zou moeten zijn, de moeder geeft haar dochter vertrouwen in totale mannelijke hulpeloosheid en domheid. Dan groeit het meisje op en verschuift de versie van de relatie "vrouw - moeder voor echtgenoot" naar haar persoonlijke leven.

"Maak eten voor papa, hij kan zelf geen eieren bakken!" 'Kijk of je broer zijn hemd heeft verwisseld, anders brengt hij het naar de gaten, zo niet, herinner je eraan!' En deze manier van handelen wordt een gewoonte.

En dan is alles heel logisch: wanneer de man na verloop van tijd de aantekeningen van de moeder steeds meer begint te begrijpen in de toon en acties van zijn vrouw, verliest hij seksuele interesse in haar. Je kunt immers niet bij je moeder slapen - het staat in de diepste lagen van het onderbewuste opgeschreven. Dit is hoe minnaressen verschijnen. Het komt voor dat de menselijke factor eerst werkt. Een man wordt moe van het gevoel "onafgemaakt" te zijn in de ogen van zijn vrouw en zoekt echt respect en aandacht van anderen, dit kan op het werk zijn, en onder vrienden, of opnieuw de beruchte minnares.

Levensverhaal

Ilona, 38 jaar oud, kwam tegen de achtergrond van een lang conflict met haar man, het huwelijk stond twee jaar op het punt van scheiden, haar man heeft een minnares. Toen we haar zaak begonnen te onderzoeken, kwam precies zo'n anamnese naar voren: Ilona vond haar vader altijd zorgbehoevend, minder fit dan haar moeder, die voortdurend zijn "fouten" zag en haar vader probeerde te begeleiden. Hij verdween wekenlang op zijn werk, zweeg vaak thuis, verstopte zich in zijn kantoor. Het gebeurde dat hij naar zijn moeder snauwde en schreeuwde dat ze hem had gemarteld met haar leringen, dat hij zelf wilde beslissen wat en hoe te doen, en zonder haar commentaar zou doen. Zijn moeder probeerde hem voortdurend te bewijzen waarom en waarin hij ongelijk had. En soms was ze stil, maar haar stilzwijgen was zeer minachtend….

Dit is de tweede essentiële factor bij de vorming van het 'vrouw als moeder'-scenario: superioriteit. Een vrouw weet altijd beter, ze beschouwt zichzelf als slimmer, meer aangepast of opgeleid - de lijst met waarden is verschillend voor elke laag van de samenleving - het belangrijkste is wat een vrouw aan een man laat zien, zij het onbewust: ze staat boven hem, ze weet wat het beste is.

Als je met zulke vrouwen praat, begrijpen ze vaak niet waar het mee te maken heeft: voor hen, achter deze constante indicatie van de tekortkomingen en fouten van de man, is er een oprecht verlangen om hem te helpen 'wat het beste is' te doen. Maar mannen ervaren het anders.

Toen Ilona's man naar het consult kwam, hoorde ik precies wat ik verwachtte: hij hield van haar toen ze trouwden en kon zich zo'n ontwikkeling van gebeurtenissen niet voorstellen - een minnares, een op handen zijnde echtscheiding. Maar na verloop van tijd begon hij te begrijpen dat hij in de ogen van zijn vrouw nog steeds een jongen is die voortdurend moet worden opgeleid en betutteld, en hij wilde gerespecteerd en geaccepteerd worden om wie hij is, zelfs als hij fouten maakt. Ilona wierp tegen: wat kon ze doen als hij aanvankelijk minder volwassen was, en als ze hem toen niet had tegengehouden… Toen ik haar later in een persoonlijk gesprek vroeg of ze bereid was haar man te vergeven en helemaal opnieuw te beginnen, deed ze niet aarzelen zei ja. En we begonnen een andere gedragsstrategie te ontwikkelen.

Ilona en ik onderzochten die fouten van haar man die, naar het haar leek, fatale gevolgen konden hebben. We simuleerden elke situatie, probeerden ons voor te stellen wat er zou zijn gebeurd als Ilona haar onderwijstactieken had opgegeven. Als gevolg daarvan kwam Ilona zelf tot de conclusie dat als ze de controle los zou laten, zou stoppen met haar aanbevelingen op te dringen, haar man dan maar snel zou leren veel te beslissen en de dingen zelf goed te doen, dat hij sterker op zijn benen zou staan en, belangrijker nog, zou Ilona zelf uiteindelijk veel meer respect opleveren. En het zou uiteindelijk waarschijnlijk niet tot verraad zijn gekomen.

Maar er was ook iets anders. Het gevoel van superioriteit was geworteld in de vrouw zelf.

Zelfbevestiging op kosten van iemand anders

In haar ouderlijk gezin had Ilona geen stemrecht, kreeg ze niet genoeg respect, werd er niet echt rekening gehouden met haar mening en bekritiseerde ze constant alles - van haar acties tot haar uiterlijk en manier van kleden. En hieruit bracht ze een enorm gevoel van twijfel aan zichzelf naar voren - zowel als persoon als als vrouw.

En als gevolg daarvan werd haar eigen familie, haar man een veld voor haar wraak: ze worstelde om haar belangrijkheid te bewijzen, dwong haar rekening te houden met haar mening, in feite dwong ze het gezin alleen te leven in overeenstemming met hun plannen en houdingen. Interessant genoeg loste dit het probleem niet op: Ilona gaf toe dat ze zich nog steeds onzeker voelt, en terwijl ze haar man 'corrigeerde' en 'opvoedde', respecteerde en waardeerde ze zichzelf niet meer.

De strategie van gedrag "als een moeder" komt niet alleen voort uit het geabsorbeerde stereotype, maar ook uit de eigen onzekerheid van de vrouw. En dit is een serieuze reden om na te denken of je superioriteit gebaseerd is op een "onvolwassen" man? Immers, als zo'n - zij het echt infantiele - man in je leven kwam, hoe volwassen ben je dan zelf? Gedraag je je niet als een tiener die probeert je rechten te verdedigen en door een ander te vernederen om op zijn kosten op te komen voor jezelf? Een echt volwassen vrouw heeft immers genoeg zelfvertrouwen om een even zelfverzekerde en volwassen man in haar leven aan te trekken. Onze partner wordt ons altijd gegeven voor het doorgeven van enkele levenslessen, en weerspiegelt daarom altijd onze eigen tekortkomingen op de een of andere manier.

En als je in gedachten verliefd bent geworden op een 'onvolwassen' man, probeer dan in plaats van hem met superioriteit onder druk te zetten te beseffen wat je nog niet volwassen bent geworden, en probeer samen op te groeien.

Het is nooit te laat, zelfs niet op de leeftijd waarop onze helden zijn. Nu proberen ze samen deze weg te bewandelen, en ik hoop dat ze daarin zullen slagen.