Familiespellen

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

Elke dag kom je moe thuis met een naïeve hoop dat je geliefde je vandaag eindelijk zal ontmoeten, niet met onverschillige stilte of ontevreden woorden, maar met tederheid en genegenheid. En ook het liefst een kant-en-klaar diner en een warm bad. Maar elke dag realiseer je je meer en meer dat je relatie veel te wensen overlaat. Wat nu? "Scheiding, pantoffels per post"?

Nee, zolang er een mogelijkheid is om de relatie te redden, is het de moeite waard om het te proberen. Maar hoe? Hoe vaak heb je niet van hart tot hart met hem gesproken, maar het gesprek liep op de een of andere manier niet goed en escaleerde soms in een grote ruzie. Alleen voor dergelijke situaties hebben psychologen rollenspellen ontwikkeld die je helpen jezelf te begrijpen en je relatie te 'genezen' van verveling en depressie.

Mozaïek van afbeeldingen. Ga tegenover elkaar zitten. Kijk heel goed naar je partner, sluit je ogen en probeer zijn beeld na te bootsen. Er kunnen allerlei gedachten bij je opkomen: "Wat een walgelijk kapsel heeft hij… Ik hou van zijn ogen. Ik hou helemaal niet van de kleur van zijn broek… Hij heeft zo'n boze blik. Hoe goed is een glimlach voor hem!" Deze gedachtekenmerken zullen u helpen begrijpen hoe goed u elkaar kent, waarop u negatief en waarop positief reageert. Deel je gevoelens met elkaar. Hoe gemakkelijk je spreekt, is al een bewijs van veel. Als je het moeilijk vindt om uit te drukken wat je leuk vindt en wat niet, probeer het dan op stukjes papier te schrijven en verwissel ze.

Advies van de psycholoog. Schrijf eerst de nadelen van de partner op, dan de voordelen. De irritatie die in het begin verscheen, zal dan worden gedoofd door positieve emoties, en het zal veel gemakkelijker zijn om deze lijsten te bespreken.

Bewegen in de ruimte. Afstand en locatie tijdens communicatie zijn belangrijke factoren voor wederzijds begrip. Laten we zeggen dat je man is begraven in een boek, en je kookt iets achter zijn rug om in de keuken en vraagt: "Heb je een abonnement op een krant?" Hij, die de betekenis niet helemaal begrijpt, maar je niet boos wil maken, antwoordt bevestigend: "Ja, schat." Een week later blijkt dat het abonnement niet is afgerond…

Probeer het volgende spel om de optimale communicatieafstand en positioneringsefficiëntie te berekenen. De een staat, de ander zit aan de voeten van de partner en kijkt hem constant aan, zijn hoofd achterover. Praat in deze functie met elkaar over bijvoorbeeld je aanstaande vakantie. Hoe voelde je je? Wissel van plaats en bespreek hetzelfde probleem opnieuw. Sta nu op en herhaal het gesprek "op hetzelfde niveau". Vergelijk je gevoelens.

Advies van de psycholoog. De afstand die nodig is voor effectieve communicatie mag niet groter zijn dan 90 centimeter en de intieme zone is 30 centimeter, dus als je wilt dat je geliefde je zo goed mogelijk begrijpt, vertel hem dan je wensen, knuffel hem, dat wil zeggen, verklein de afstand tussen je tot een minimum…

Aanstootgevende kritiek. We kunnen de essentie van ontevredenheid vaak niet overbrengen, omdat we in plaats van te praten over onze gevoelens over het gedrag van een ander, zeggen dat hij slecht is, omdat hij ons iets slechts aandoet. Deze game helpt je te leren hoe je je opmerkingen kunt formuleren zonder de geadresseerde te beledigen.

Stel dat uw man erg moe en hongerig thuiskwam van zijn werk, en dat u de hele dag thuis was en geen tijd had om te koken. Hij is boos: "Je bent een walgelijke gastvrouw. Het was echt onmogelijk om de hele dag te koken!" Als reactie op beschuldigingen verdedig je jezelf en bekritiseer je je partner. Er ontstaat ruzie en het avondeten is niet meer te zien. Zijn doel was echter anders: sympathie en wroeging bij u opwekken omdat u uw geliefde echtgenoot honger heeft laten lijden. Het belangrijkste was dat hij gewoon het proces van het maken van het avondeten wilde versnellen. Om dit te doen, kan hij het beste over zichzelf praten, uitdrukken wat hij voelt: "Weet je, schat, ik heb vreselijke honger. Het wordt zelfs donker in mijn ogen. Ik ben zo overstuur. Ik liep naar huis en droomde dat ik zou worden begroet door adembenemende geuren en geserveerd aan tafel, maar ik had het mis."

Probeer verschillende moeilijke situaties op dezelfde manier op te lossen. Speel wat rond door verschillende verhalen uit je leven op te voeren. Bespreek hoe uw relatie verandert als u over uw gevoelens praat in plaats van anderen te veroordelen.

Advies van de psycholoog. Naarmate je een gewoonte wordt van niet-oordelende communicatie, zul je merken hoeveel meer vertrouwen je relatie is geworden.

Zoek naar betekenis. Vaak ontstaan meningsverschillen wanneer mensen elkaars woorden verkeerd interpreteren, niet wetend hoe ze moeten luisteren naar de betekenis van wat er werd gezegd. De gebruikelijke dialoog: "Nou, hoe was je dag? - Niets bijzonders" - kan van alles betekenen. 'Ik ben moe en nu ben ik blij dat je hier bij me bent. Ben je blij?' Of: "Het kan me echt schelen hoe het met je gaat, vertel me er eens over."

Speel wat rond om te leren horen en gehoord te worden. Ga tegenover elkaar zitten. Zeg hoe je je voelt, bijvoorbeeld: 'Ik heb het erg warm'. Als reactie moet de partner de betekenis verduidelijken van wat hij heeft gehoord, verduidelijken of hij u goed heeft begrepen. Het doel van het spel is om drie keer overeenstemming te bereiken, dat wil zeggen om drie keer correct te begrijpen wat er is gezegd. Doe gissingen over je ervaringen, gedachten, gevoelens, veranderende rollen.

Advies van de psycholoog. Deze game is erg handig voor zowel degenen die al lang getrouwd zijn als voor degenen die gewoon een relatie aan het opbouwen zijn. Het is het beste als je erin slaagt om een "familietraditie" te introduceren om eens per maand een soortgelijk spel te spelen. Je verstandhouding zal zo veel verbeteren dat je elkaar zelfs vanaf een afstand kunt gaan voelen.

Spiegel. Voor deze game moet je een videocamera inslaan. Zet hem aan en, staand of zittend tegenover je geliefde, herhaal zijn bewegingen gedurende vijf minuten, terwijl je probeert zijn gevoelens en toestand te begrijpen. Dan "spiegelt" een andere de eerste. Bespreek na het samen bekijken van de beelden het resultaat.

Analyseer wat werkte en wat niet. Is het jullie gelukt om elkaars toestand te voelen? Als het spel slaagt, ervaart iedereen een prettig saamhorigheidsgevoel. Misschien is de eerste ervaring niet succesvol - het is goed, probeer het opnieuw.

Advies van de psycholoog. Het belangrijkste is niet alleen de bewegingen van een persoon in de ruimte te kopiëren, maar ook zijn gevoelens, zijn emoties te begrijpen. Later, tijdens de confrontatie, leer je elkaars emoties als die van jezelf te voelen en zul je elkaar niet nog een keer kwetsen met harde woorden.

Het contract. Vaak ontstaan er meningsverschillen over de normen die ons leven beheersen met een partner, zowel in het openbaar als privé. Om ze te verduidelijken, speel dit spel. Stel je voor dat jullie allebei een wederzijds voordelig contract moeten aangaan voor een bepaalde periode. Welke voorwaarden wil je erin passen?

Een geschatte "vragenlijst" kan er als volgt uitzien: wie van jullie is verantwoordelijk voor het huishouden, het opvoeden van kinderen? Hoe besteed je je geld? Wat doe jij in je vrije tijd? Wie is verantwoordelijk voor het ontvangen van gasten, entertainment? Hoeveel van jullie werken? Hoe gaat uw gezin om met seksuele problemen (frequentie, timing, diversiteit, initiatief)? Hoe zit het met voedingsproblemen? Wanneer je gaat slapen? Hoe lang is het contract geldig?

Dergelijke contracten zijn niet alleen nuttig voor pasgetrouwden, maar ook voor degenen die al lang getrouwd zijn. Onze smaak en gewoontes veranderen, en wat we ongeveer 5 jaar geleden leuk vonden, kan nu vervelend zijn. Update uw "contracten".

Advies van de psycholoog. Bepaal specifieke gewoonten die wederzijdse irritatie kunnen veroorzaken (bijvoorbeeld frisse lucht in de slaapkamer, geen lawaai na 23.00 uur, roken, sporten).

Rollen wisselen. Een inventieve peuter ontdekte zelf een manier van speelse interactie met ouders die hem lastig vielen met hun opmerkingen. Hij leed de hele tijd, omdat zijn moeder constant aan hem trok: "Schuif niet met je benen, zak niet onderuit, strek je rug, ren niet snel, eet voorzichtiger, krab niet aan je bord, niet doen" t hap…"

's Avonds, nadat hij op mama had gewacht om naar de badkamer te gaan, deed hij haar nachtjapon aan, zette haar bril op haar neus, pakte het boek dat ze aan het lezen was en maakte zich klaar. Toen ze uit de badkamer kwam, zei hij, met de uitstraling van een schoolleraar, de intonaties van zijn moeder nabootsend: "Niet schuifelen, niet onderuit zakken, niet kauwen …" Beiden barstten in lachen uit.. Sindsdien begon moeder niet zozeer haar zoon als zichzelf te beheersen.

De beste manier om van klachten en klachten af te komen, is door je partner van buitenaf in een iets grotereske gedaante naar zichzelf te laten kijken dan ze in werkelijkheid zijn.

Advies van de psycholoog. Probeer afwisselend in elkaar te reïncarneren, misschien overdrijf je het gedrag een beetje. Humor zal alleen maar ten goede komen.

Ieder van ons moet zich nodig en geliefd voelen, om te weten dat hij gewaardeerd wordt. We zijn echter vaak nogal gierig met lof en goedkeuring. Ga tegenover elkaar zitten en zeg op uw beurt alles waar u waarde aan hecht en van elkaar houdt, wat u leuk vindt, wat u behaagt. En dan denk je waarschijnlijk veel minder na over de breuk. Of misschien vergeet je hem voor altijd.