Is moeder vriend of vijand?

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 14:14

"Ik neem het en verf mijn haar groen!" - dit is mijn uitdaging, wrok, huilen vanuit het hart, verlangen om onafhankelijk te beslissen over alles wat mij en alleen mij aangaat. “Doe wat je wilt… Maar alleen als je apart woont”, is het antwoord van mijn moeder.

"Vaders en zonen" is een onderwerp met het verleden, relevant in het heden en op weg naar de toekomst.

"Als je zelf kinderen hebt, zul je me begrijpen …" - dit is al de wrok van mijn moeder …

En ik wil niet toen, ik wil nu, ik wil de situatie begrijpen en veranderen, ik wil begrepen en geaccepteerd worden als een onafhankelijk persoon in mij, ik wil minder onderlinge wrok hebben.

Ik denk dat er iets soortgelijks is gebeurd of in je leven is, daarom deel ik de resultaten van mijn zoektocht naar een antwoord op de vraag: "Is mama een vriend of een vijand?"

De vijand … Zo lijkt het op het eerste moment, wanneer binnenin wrok en ergernis zegt. Nou, hoe kan ze niet begrijpen dat nu de oorbel in de navel modieus, stijlvol is … Dit is mijn navel … Ik dwing haar niet om zo'n versiering voor mezelf te maken. Waarom verbiedt ze me om met mijn navel te doen wat ik wil ??? Alsof ze zelf niet jong was…

Maar de overtreding gaat voorbij en dan denk ik aan het feit dat mijn moeder geen vijand kan zijn … Ze wenste me altijd het beste, gaf altijd om me. En haar tegenstand is misschien ook een zorg die ik niet begreep. Voor haar is een oorbel in een navel onfatsoenlijk, uitdagend. Ze wil mij afschermen van de reactie van anderen op deze uitdaging. Ze wenst me het beste zoals altijd. Maar wat kan er gedaan worden? Hoe vind je een oplossing, een compromis?

Er liggen twee bladeren voor me.

De een zegt: “ ik ben op mijn plaats.

Ik schrijf mijn claims, grieven, ontevredenheid.

Dan pak ik het tweede vel " ik ben in de plaats van mijn moeder ".

Voor elk item op mijn stuk papier schrijf ik een item in dat van mijn moeder, en ik probeer niet te vergeten dat mijn moeder "afwijkt" van haar zorg, voogdij, verantwoordelijkheid voor mij. Het maakt haar niet uit hoe oud ik ben, wat mijn salaris is, het is voor haar moeilijk te begrijpen dat ik zelf al een goede moeder ben. Ik zal altijd een dochter voor haar zijn, zoals zij voor haar moeder is. Ik plaats mezelf in de schoenen van mijn moeder. Ik probeer te begrijpen waarom ze tegen een van mijn wensen is, waarom ze me in bepaalde acties beperkt.

Ze wil bijvoorbeeld dat ik uiterlijk om 12 uur thuiskom. Het blijkt dat ik voor de laatste sessie niet naar de disco of de bioscoop ga. Ja, en gewoon van een feestje met een vriend of in mijn eigen team, ik zou rond 11 uur moeten afbreken, omdat … Maar het is zelfs grappig om iemand te vertellen waarom … Niemand zal geloven en begrijpen dat ik zo volwassen en onafhankelijk, en dat ik niet alleen voor mezelf ben, maar ook voor vrienden, collega's, mijn moeder wacht niet later dan 12 … Dit alles schrijf ik in "mijn" blad …

Ik pak het blad 'moeder'. Elke dag zenden ze uit over overvallen, verkrachtingen, moorden. Je kunt nog steeds met de metro naar 12, er zijn nog steeds mensen die op dit moment naar huis gaan en de straten zijn niet zo verlaten en gevaarlijk als, laten we zeggen, over een uur of anderhalf uur zijn. Op dit moment kun je nog zonder gids en is het niet nodig om een passerende auto te halen, wat in onze tijd volkomen onveilig is …

Het blijkt dat niet alleen ik, maar ook mijn moeder gelijk heeft. Maar hoe zit het met zo'n verschillende correctheid?

Als dat naar mijn mening is, dan sluit mijn onschuld mijn moeder uit. En als ik gehoorzaam, dan komt er onmiddellijk een einde aan mijn gerechtigheid. Opnieuw werd ik van mijn onafhankelijkheid beroofd en ondergeschikt aan mezelf. Conflict…

Om conflicten te vermijden besluit ik een compromis te zoeken: ik ga met mijn bladeren naar mijn moeder. Eerst geef ik haar een stuk papier "Ik ben in mijn moeders plaats." Ze leest en realiseert zich dat ik haar zorg en bezorgdheid begrijp, dat ik het met haar eens ben - dit is het belangrijkste. Dan schuif ik mijn vel papier weg. Ik heb ook gelijk. Het is duidelijk. Maar waar is de uitgang?

Dit is waar het derde blad van pas komt, dat ook van tevoren moet worden voorbereid. Daarin schrijf ik de oplossing die naar mijn mening het meest optimaal is in deze situatie.

Bijvoorbeeld: ik bepaal zelf wanneer ik naar huis ga, maar ik beloof mijn moeder zeker te waarschuwen hoe laat ik zal zijn, en als ik te laat ben, zal ik je zeker extra informeren. Ik beloof je ook te laten weten waar en met wie ik zal zijn, zodat ze zich geen zorgen om mij maakt. Wetenschappelijke en technologische vooruitgang draagt bij aan de oplossing van het probleem in de vorm van mijn mobiele telefoon. Mam weet dat ze me altijd kan bellen en ervoor kan zorgen dat ik in leven ben. Zij kan op haar beurt aan dit stuk papier toevoegen wat zij nodig acht om tot overeenstemming te komen.

Alles is mogelijk en oplosbaar, de kwestie is open en wordt besproken op de agenda. Iedereen verdedigt zijn standpunt, geeft argumenten. Moeilijk, maar deze weg leidt niet tot conflicten, maar tot een redelijk compromis. Als ze nee zegt, vraag ik waarom? Als ik me verzet, moet ik argumenten in mijn voordeel zoeken. Ik vraag haar mijn plaats in te nemen, maar zelf vergeet ik haar positie niet.

Verder, naar mijn mening, het meest interessante. Wanneer een oplossing is gevonden en we een compromis hebben bereikt, kondig ik aan dat dit een bilaterale overeenkomst is, d.w.z. binnen een dergelijk kader handelen we onderling. Ik maak me ook zorgen om mijn moeder, dus ik moet geïnformeerd worden over haar locatie en aankomsttijd. Zoals u weet, kunt u van een ander alleen vragen en eisen wat u met uzelf overeenkomt. Zowel ik als zij zijn heel tevreden met zo'n overeenkomst - een overeenkomst die voor beide partijen voordelig is.

Ik ben er zeker van dat een soortgelijk schema kan worden toegepast bij het oplossen van andere conflictproblemen. Er zijn geen hopeloze situaties; wie zoekt zal altijd vinden.

Niet alle problemen kunnen op deze manier worden opgelost, het belangrijkste is om naar oplossingen te zoeken. Het kan moeilijk zijn om de positie van een andere persoon te begrijpen, om de motieven te beoordelen die tot bepaalde acties leiden. Maar in onze tijd is het gemakkelijk om kennis te krijgen van de basisprincipes van psychologie uit openbare literatuur en internet. Zelfs een duur consult bij een gezinspsycholoog kan nu gratis worden verkregen via het online consultatiesysteem.

Dus waarom zou je stokken buigen en speren breken, grieven uitdagen en koesteren als een redelijk persoon de mogelijkheid heeft om zijn verstand voor het goede te gebruiken, en niet om familierelaties te vernietigen? Mensen zijn verschillend, en een schema dat past bij mijn zelfredzaamheid in mijn gezin, werkt misschien niet voor jou. Maar ik ben er zeker van dat door het beantwoorden van de hoofdvraag "Vriend of vijand?", U een manier zult vinden om het probleem op te lossen - oorlog of compromis.