Lyudmila Petranovskaya: vader - misschien
Lyudmila Petranovskaya: vader - misschien

Video: Lyudmila Petranovskaya: vader - misschien

Video: Lyudmila Petranovskaya: vader - misschien
Video: Людмила Петрановская: «Это история про отрезание обратных связей» // «Скажи Гордеевой» 2024, Maart
Anonim

De bekende psycholoog Lyudmila Petranovskaya heeft het boek "Selfmama: Life Hacks for a Working Mom" gepubliceerd. Dit zijn praktische tips voor moderne vrouwen die evenveel kracht en energie willen besteden aan elke kant van hun persoonlijkheid.

Een van de meest opwindende hoofdstukken - over de deelname van de vader aan het leven van het kind - deelde de auteur met "Cleo".

Image
Image

Zodra we gaan nadenken over bij wie de moeder het kind kan achterlaten als ze weggaat, stuiten we meteen op een ander stereotype geloof: een vrouw moet zeker voor het kind zorgen. Als het geen moeder is, dan wel een grootmoeder of een oppas, maar niet zijn tweede ouder, vanuit het oogpunt van de wet, ondertussen allemaal dezelfde rechten en plichten.

De overblijfselen van de archaïsche manier van leven, met zijn idee van de verdeling van arbeid in "mannelijk" en "vrouwelijk", en de moeilijke geschiedenis van ons land, waarin hele generaties kinderen opgroeiden zonder vaders en vervolgens het creëren van hun eigen familie, geen idee, dan zou papa het met de kinderen moeten doen. Dit stereotype maakt vaderfuncties onderhoudend (gaan vissen in het weekend, naar de dierentuin gaan, plezier hebben op het tapijt) of disciplinair (dreigen, straffen).

Zowel dat als een ander wordt relevant vanaf de leeftijd van drie, en daarvoor maakt de vader van het kind alleen foto's en neemt soms de pennen aan, nou, hij kan nog steeds luiers en babyvoeding kopen, voortdurend met zijn moeder aan de telefoon. De moeder is verantwoordelijk voor het voeden, wassen, omkleden, liggen, troosten en behandelen. Natuurlijk is deze optie in zijn pure vorm nu steeds minder gebruikelijk, vooral onder opgeleide burgers, maar zelfs van een jonge en verder vrij moderne inwoner van de hoofdstad kun je nog steeds horen: "Mijn man kan niet bij een kind blijven."

Image
Image

123RF / Wavebreak Media Ltd

Geliefden. Er zijn dingen die je man absoluut niet kan. Heb bijvoorbeeld vijf keer per nacht seks. En dit is absoluut normaal, fysiologisch, er is absoluut niets om je voor te schamen. Kun je je echter een liefhebbende vrouw voorstellen die naar rechts en naar links zegt: "Nee, wat ben jij, de mijne kan vijf keer niet"? Het is waar, en dat is oké, maar dat klinkt… ontrouw, om het zacht uit te drukken. Het zou onaangenaam zijn voor de echtgenoot.

Tegelijkertijd is absoluut elke man in staat om voor een baby te zorgen of alles te doen wat nodig is voor een ouder kind (als hij niet in een laag van de ziekte ligt). Er is niets onmogelijks aan voeden, wassen, luiers verschonen, schudden, omkleden, spelen, naar bed gaan. Een kind van acht en een man van tachtig kunnen dit aan. Dit kan zittend in een rolstoel. Het is beschikbaar voor mensen die niet kunnen leren lezen. Waarom brengen vrouwen dan in de ogen van hun echtgenoten om hen heen, jonge, gezonde, intelligente en succesvolle mannen, gemakkelijk in diskrediet door te verklaren dat "hij het niet kan"? En waarom zijn mannen het hier soms gewillig mee eens?

Het gezin van mijn neef heeft drie kleine kinderen (terwijl het boek werd voorbereid, waren het er vier). Hij en zijn vrouw zijn beide hooggekwalificeerde en gewilde programmeurs. Beiden werken. Hun dag is als volgt georganiseerd: in overleg met de autoriteiten komt mama heel vroeg op haar werk, om zeven uur 's ochtends. Hij staat voor iedereen op en vertrekt. Papa staat op met de kinderen, voedt iedereen met ontbijt, verzamelt en levert aan kleuterscholen en kindermeisjes. Maar mijn moeder wordt vroeg vrijgelaten en al om drie uur 's middags haalt ze ze weer op en neemt ze mee naar huis. Soms studeert ze 's avonds (de programmeurs studeren de hele tijd), en 's avonds is ze ook papa met de kinderen. Meestal baadt hij en gaat hij liggen.

Aan iedereen die ik van mijn Russische kennissen vertel, zijn ze verbaasd en opgetogen. Maar voor Israël is dit de norm. Het draait allemaal om de instellingen.

Image
Image

123RF / Maria Sbytova

Laten we duidelijk zijn: de patriarchale wereld bestaat niet meer. Wat onze overgrootmoeders onwrikbaar leek, is vandaag de dag niet meer relevant. Er zijn gezinnen waar vrouwen beter zijn in computers en beter in spijkers slaan dan mannen. Er zijn gezinnen waar mannen beter schoonmaken en meer gaan winkelen dan vrouwen. We zijn in de eenentwintigste eeuw. Het mooie is dat je jezelf kunt zijn, doen wat je doet, wat je inspireert, en niet de saaie rol van 'vader of moeder van het gezin' spelen. We zijn blij met deze nieuwe vrijheid, we maken er met alle macht gebruik van. Het is normaal dat een vrouw auto rijdt. Het is normaal dat een man graag taarten bakt. Snuiven en spotten is meestal een teken van slecht onderwijs en slechte cultuur. Waarom staat de zorg voor kinderen apart? Waarom is de mythe over "de man kan dat niet" zo hardnekkig?

Soms lijkt het erop dat er naast het simpelweg reproduceren van een stereotype ook een laag secundair voordeel is. Het is handig voor een man om een hulpeloos en verward gezicht te trekken en pathetisch iets uit te roepen als: "Ik ben bang om hem te laten vallen" of "Hij huilt en wil je zien." En geen zorgen, plichten en verantwoordelijkheden voor het kind. Het is handig voor een vrouw om de sfeer van het gezinsleven uit te zetten, waarin ze een onvervangbare meester is. Dit geeft haar vertrouwen, vooral in een tijd dat ze thuis zit met een kind, haar professionele identiteit verliest en financieel afhankelijk is van haar man.

Maar laten we eens nadenken over de prijs die voor een dergelijke oplossing moet worden betaald.

Papa krijgt een paar uur extra rust en minder verantwoordelijkheid. Maar samen met hen - een uitgeputte en geïrriteerde vrouw en kind, die hij niet kent en niet begrijpt. Moeder krijgt macht over de "alles aan het kind"-sfeer, versterkt haar belang en verwerft een legitieme reden om aanstoot te nemen aan vader en op elk moment de troefkaart "je zorgt helemaal niet voor kinderen" tevoorschijn te halen. Maar de set bevat overwerk, irritatie met de echtgenoot en afstand tot hem, wat de mogelijkheid om te herstellen blokkeert, omdat we samen zijn geweest - wat voor soort herstel is er tegen de achtergrond van grieven en claims. Het kind blijkt in dit spel een gijzelaar te zijn, hij wordt gepakt. Kinderen zijn altijd erg gevoelig voor zelfs de onuitgesproken wensen van hun ouders. En hoe verder, hoe meer het kind zal laten zien dat hij zich slecht voelt bij zijn vader, maar alleen bij zijn moeder is het goed. Hij zal zich aan mama vastklampen, haar niet loslaten, hij zal papa wegduwen en verkouden worden, nauwelijks met hem naar buiten gaan voor een wandeling. Alles voor de belangrijkste mensen in zijn leven.

Image
Image

123RF / Antonio Diaz

Onze overgrootmoeders en overgrootvaders konden leven in het model "vader verschijnt in het leven van een kind op zevenjarige leeftijd" zonder zichzelf en hun relaties te vernietigen, want ten eerste leefde iedereen zo, en ten tweede was er een harde waarheid achter dit model - de zorg voor kinderen en het huishouden was zo arbeidsintensief dat het van kinds af aan het leren van complexe vaardigheden en technologieën vereiste, en het werk van het van buitenaf halen van hulpbronnen was zo fysiek moeilijk en soms gevaarlijk dat een man eraan werd gedelegeerd. Tegenwoordig is lang niet alles hetzelfde, speciale vaardigheden en jaren van studie zijn niet meer nodig om voor het huis en de kinderen te zorgen, je hoeft niet meer te kunnen spinnen, stoppen, een koe melken, brood bakken, geneeskrachtige kruiden verzamelen en drogen. Aan de andere kant vereist "jagen op een mammoet" nu geen kracht en bereidheid om risico's te nemen, maar professionaliteit, en de bijdrage van een vrouw aan het gezinsbudget kan niet minder zijn dan die van een man.

Er zijn geen objectieve gronden meer voor starre grenzen tussen opvoedingsverantwoordelijkheden op basis van geslacht. Daarom zijn er in het model "moeders zijn bezig met kinderen" elk jaar meer en meer leugens, gimmicks, verborgen berichten en secundaire voordelen. En waar het niet waar is, verwacht geen liefde, harmonie en gezinsgeluk.

"Hij wil je zien" - het is heel gemakkelijk om dit te zeggen en, nadat je de brullende baby aan zijn vrouw hebt gegeven, achter de computer gaat zitten. Maar het is misschien de moeite waard om jezelf af te vragen: waarom wil hij dat niet? naar mij? Waarom ben ik, zijn vader, geen persoon bij wie hij zich goed, kalm en leuk voelt, waarom troost mijn omhelzing hem niet, waarom gelooft hij niet in mijn vermogen om in zijn behoeften te voorzien, hem te beschermen en voor hem te zorgen? En past dat bij mij? En is het niet tijd om er iets aan te doen, ook al zal het de eerste paar keer moeilijk zijn en zal het kind huilen als reactie op mijn onhandigheid en verwarring? Als je niet opgeeft en doorgaat, zal geleidelijk aan die dag of avond wanneer de vader alleen is met het kind, niet worden gezien als een avond die wordt opgeofferd zodat de moeder "verstrooit", maar een gewone gezellige avond van een volwassene zal zijn huisvader - het is tenslotte normaal om tijd door te brengen met je kinderen.

Image
Image

123RF / Victor Levi

"Geef het hier, je weet niet hoe" is heel gemakkelijk te zeggen, maar misschien moet je jezelf afvragen: waarom ben ik zo bang? Die vader zal niet alles zo perfect doen als ik dacht? Niet zoals ik zou doen? Wat zal er gebeuren als zijn vader, een volwassen, verstandig mens die van dit kind houdt, iets "verkeerds" doet, dat wil zeggen anders? Misschien wordt het nog beter? En misschien nog erger, maar dan kun je conclusies trekken uit fouten. Als je serieus bang bent dat de vader van je kind zo infantiel, of dom, of wreed is dat het kind ernstig zal lijden (dit gebeurt soms), dan is dat al een reden om dringend hulp te zoeken bij de sociale dienst en geen boeken te lezen.

Wil je zeker weten dat je vader dat kan? Laat het kind gewoon aan hem over en ga verder met uw bedrijf, waarbij u het vertrouwen uitdrukt dat ze het aan zullen. En na de derde oproep met vragen, zet je de telefoon uit. Misschien is het vanavond niet het kind dat om acht uur uitgaat, maar de echtgenoot, misschien wordt er iets bevlekt of gegeten in de verkeerde vorm en in de verkeerde volgorde. Maar ik denk dat ze het over het algemeen wel aankunnen.

Op een bepaald moment, toen ik terugkwam, werd ik bijvoorbeeld opgewacht door mijn man met een tien maanden oude zoon in zijn armen, en het kind was gezond en opgewekt, maar gestreept. Dat wil zeggen, net als een zebra, in een egale zwarte strook van top tot teen. Het was even schrikken, zeker toen bleek dat de strips op geen enkele manier gewassen waren. Pap had niet in de gaten hoe het kind bij mijn typemachine kwam met een gloednieuw inktlint erin. Niets, zo was het drie dagen lang, geleidelijk werden de strepen bleek en verdwenen.

Aanbevolen: